Цитаты из книги «Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия»

правильности своего поведения. Со стороны Дэвида конструктивному общению могло бы поспособствовать более полное и точное описание его чувств.

представьте, что вместо того, чтобы полностью слететь с катушек и обидеть любимого человека, вы замедляетесь, отпускаете суждения, унимаете эмоциональное возбуждение и пытаетесь вести себя осознанно по отношению к партнеру и собственным целям. Тогда вы обеспечиваете валидацию.

Если ваш партнер начинает расстраиваться, признание его/ее чувств, желаний, целей или мнения замедлит его реактивность, возможно, прекратит эскалацию или даже превратит возникшее возбуждение во что-то позитивное.

Когда кто-то, в особенности тот, кого мы любим, демонстрирует понимание и принятие наших мыслей, чувств и желаний, мы испытываем облегчение и утешение, нам комфортно.

Например, если Генри хочет встретиться с друзьями субботним вечером, а Венди предпочла бы, чтобы они отправились куда-то вдвоем, то они явно не согласны друг с другом.

обесценивание и недостаточное признание со стороны одного партнера вызывает горечь и депрессию у другого (Iverson and Fruzetti, 2006). Считается, что такое состояние становится причиной серьезных психологических расстройств (Fruzzetti, Shenk

рамках нашей темы приятие и поддержка — составляющие эффективного общения (наряду с точным выражением себя, описанным в главе 6). Такой посыл несет в себе огромный позитивный заряд. В близких отношениях мы расцветаем, если ощущаем поддержку партнера, и очень переживаем, когда нас не признают или игнорируют.

Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) знает множество стратегий проявления терпимости к негативным реакциям, которые могут быть полезны в подобных ситуациях (Linehan, 1993b). Например, вы можете отвлечься от ссоры, занявшись чем-нибудь еще (прогулка, чтение, физическая активность или релаксация), успокоить душу (произнести короткую молитву, напомнить себе о собственных ценностях), успокоить эмоции (послушать тихую музыку, съесть что-то вкусное, прочесть приятный рассказ или стихотворение), проявить социальную активность (позвонить другу, написать электронное письмо). Некоторые из этих вещей можно проделать очень быстро в самых разных ситуациях. Другие стоит запланировать на период после окончания взаимодействия, в рамках которого вам удалось отказаться от негативной реакции. Знание того, что у вас будет несколько минут, чтобы сосредоточиться на улучшении своего самочувствия, может содействовать конструктивным реакциям.

Идея не в том, что триггеры вызывают вашу реакцию, а в том, что цикл конфликта доведен до автоматизма (она/он говорит А, вы говорите Б). Это зазубренная привычка, примерно как повторение алфавита.

1. Практикуйте данный тип валидации с разными людьми. Начинайте с ситуаций, когда вы не чувствуете себя расстроенными. Обратите внимание, какие варианты являются для вас естественными, запишите три-четыре варианта, которые вы обычно говорите, и то, как вы их произносите. 2. Практикуйте валидацию с партнером, когда ситуация кажется подходящей и вы способны на это. Обратите внимание на его/ее реакцию. 3. Вспомните последние конфликты с партнером. Подумайте, могут ли какие-то утверждения, записанные вами ранее, предотвратить дальнейшее развитие проблемы. Проигрывайте мысленно использование данных утверждений в подобных ситуациях. 4. Определите, что вы можете сделать, чтобы снизить свои эмоции настолько, что выражать свое признание. Рассмотрите навыки, описанные в предыдущих главах, и составьте план признания партнера в сложных ситуациях. 5. Применяйте свой план! Даже когда очень нелегко, попробуйте признать то, что чувствует или хочет партнер, говоря что-то вроде: «Я знаю, ты чувствуешь ______. Я могу сказать, что ты хочешь ______ », вкладывая в свои слова как можно больше нежности и искренности.