Мало кто знает, но практически двадцать четыре часа в сутки Петровича идея перпетум мобиле занимала и пользой великой волновала. Как было бы замечательно, на самом деле создать некий агрегат, производящий больше энергии, чем потребляющий из окружающей среды. Молнию, что ли в металлическую сеть гигантскую заарканить, или энергию испаряющейся воды в какую огромную реторту с умом запихнуть.
Увы, не находил способа губернатор силы природных стихий с пользой для области обуздать. Однако из отдаленного района благая весточка ему пришла. Создал, мол, местный умелец очень занятный и полезный в крестьянском хозяйстве моторчик, на простом навозе исправно работающий. Тут и смекнул Петрович, открывшиеся, просто невиданные ранее возможности этого изобретения. Прямо из ванны с мочалкой на шее выскочил, да как закричит:
– Эврика! Это ведь и есть, самый настоящий вечный двигатель, навоза-то у нас не меряно и никогда не убудет!
Съездил он на дом к этому навозному Кулибину, не поленился. Инженеров видных из областного центра в дорогу прихватил. Пусть тоже полюбуются, да свое веское заключение сделают.
Действительно, тарахтит моторчик навозом заправленный, в дом изобретателя от динамо машины свет подает. Инженеры видные просто обомлели, стоят, языками цокают, навозный двигатель глазами пожирают.
Тут еще большая идея губернатора осенила: а что если сразу гигантскую электростанцию на навозе работающую отгрохать и всей области дармовой свет дать. Тогда и ежегодный рост энерготарифов не страшен, с прочими колебаниями мировых цен на энергоносители.
Мотор инженеры досконально скопировали, да тут же в сто раз в размерах увеличили, а чтобы материалы сэкономить, металл дорогущий, из соснового бруса необычный двигатель соорудили. Губернатор сам это дело, скумекал. Навоз-это не бензин и не солярка, топливо не особо энергоемкое, нагреваться при работе меньше должен, значит и металл попусту расходовать незачем.
На открытие чудо – электростанции самого главного энергетика страны пригласили – Чубайса. Он, заодно, сразу по приезду Петровичу денег на две «Волги» дал. Это те, которые за ваучер обещал еще в период массовой приватизации. Не обманул, стало быть, слово свое Анатолий Борисович, крепко держит.
Вообще, стоят Петрович и Чубайс возле новой электростанции и чуда нетерпеливо ждут. Завел изобретатель двигатель чугунной ручкой, раз мотор чихнул, два чихнул, а потом как затарахтит и взвоет – ужас! На глазах у всего честного народа в разнос пошел и разваливаться стал. Щепа сосновая вперемежку с навозом во все стороны с воем полетели. Петрович чудом успел, за ближний буерак схоронится, а Чубайс со страху на вековую липу обезьяной залез, в большое дупло. Все из дупла опасливо рыжая голова выглядывала. Еле потом спустится, уговорили, коньяком и языковой колбасой с липы слезть заманивали. Во как Чубайс напугался!
Не задалась, стало быть, новая электростанция на навозе. Как говорят спецы: эффект масштаба подвел. Дескать, маленький моторчик на навозе может работать, а большой – нет.
Но Петрович благой идеей вечного двигателя все равно грезит. Сейчас в суд подал иск на Парижскую академию наук. Они, видите ли, говнюки, заявки на изобретение вечного двигателя принимать отказываться, еще с 18-го века. Каковы ретрограды!
Вышел однажды Петрович на красное крыльцо администрации, а на ступеньках юродивый сидит, за полу пиджака его ухватил и пищит жалобно:
– Подай царь копеечку!
Противный такой, юродивый, грязный, вонючий, на голое тело один мешок из под картошки надет, только дырочки для головы и рук проделаны.
Посмотрел губернатор внимательно на его косматую голову и сразу узнал. Этот юродивый раньше работал начальником областной налоговой инспекции. Случилась, как-то в налоговой проверка из столицы, а мытарь, ничего лучше не придумал, как целую бухгалтерию сжечь. Мол, и концы в костер. Как только завели уголовное дело, он умом и тронулся. Место потерял, прямо с больничного в юродивые ушел, на паперть. Он и начальником инспекции с большими странностями был. Как отстроил новое здание налоговой за счет фонда развития, сразу и дача в пригороде одновременно с этой стройкой выросла, как по волшебству. А кабинет в налоговой себе в пол-этажа отгрохал, побольше губернаторского будет, да еще с комнатой отдыха. От взяток, что ли отдыхать?
Но самое главное недоразумение с бассейном и сауной получилось, что в подвале инспекции, главный налоговик организовал. В сауне и в бассейне процедуры принимало только одно человеко – тело, ему самому принадлежащее, без всяких на то помывочных нормативов. А другие налоговики немытыми, чумазыми и шелудивыми на проверки ходили. Придет такой налоговик на предприятие, как пес, какой, паршивый, его не узнают, носы воротят, значит, и встречают не по ранжиру. Как только начальник в юродивые подался, сразу баня для всех заработала. Новый начальник налоговый, березовым веником всему коллективу перво-наперво, у дверей бани широкую отмашку дал:
– Парятся все!
Теперь налоговый народ чистым и опрятным на работу ходит с номерными шайками и большими кусками хозяйственного мыла. Раньше у налоговиков одно развлечение было – целый день на работе в компьютер тупо играть. Налоги-то наши налоговики не собирают, они учет и контроль, за поступлением платежей и доначислений в бюджет, зорко ведут в кабинетах. Вроде как, управление статистики дополнительно контролируют. Как же не радоваться теперь налоговикам, что кроме компьютера еще для развлечения и гигиены баня доступна стала!
Одна беда, новый начальник тоже вскорости погорел. Но не в бане, а на взятке. Взяли супчика прямо в инспекции с взяткой в шесть миллионов рублей! Обещал одному предпринимателю помощь в возмещении НДС оказать на сумму в сто миллионов рублей. НДС должна налоговая служба вроде бы автоматом возвращать, но на практике хрен добьешься возврата денег. Стало быть, налоговик взялся за дело благое, а милиция рвение налоговика, по своему, истолковала и засаду устроила. Под стражей ныне сидит и, поди же, тоже из себя юродивого корчит, следователю разные нехорошие пророчества сулит, губернатором стращает. Да еще и приговаривает: – Я – тайный агент ФСБ! И не взятка это вовсе была, а спецоперация. Только фээсбешники, меня же и подставили.
Видать, в налоговой, целый институт юродивых силу набирает, формируя областную школу финансового отрешения. А два юродивых на одну область – это чересчур!
К тому же, юродивыми они вроде стали, но деньги вымогать, видно не разучились. Так, что не дал Петрович юродивому копеечку на ступеньках родной администрации, из принципа, она ведь рубль губернатору бережет!
А прозорливый юродивый вовсе не обиделся, юродивым по статусу обижаться не положено и рек губернатору целое пророчество:
– Будут тебя губернатор всю оставшуюся жизнь маленькие Ленины крепко обнимать, и будет их, за тобой ходить, чертова дюжина. Ленины эти ростом не выше 50 сантиметров, всегда в одинаковых кепочках, пиджачках и красных галстучках в горошек. Как только выйдешь на улицу, так они, сразу и нападать станут, виснуть и скакать на тебе, как белки на дереве. И нет тебе губернатор, спасения от этой исторической напасти!
Отшатнулся Петрович от юродивого, не на шутку испугался. Эти маленькие Ленины его давно уже во сне обнимали и слюнявили, под одеялом эротическим образом щекотали. Перекрестился губернатор:
– Чур, меня! И от юродивого прочь в церковь побежал свечку ставить и молебен заказывать, хоть и в Бога не верит.
Купил Петрович за счет обладминистрации в личное пользование крутой внедорожник – «Мереседес – Гелендваген». Не автомобиль, а мечта! Угловатый, громоздкий, страшный и мощный. Не успел от дома отъехать, как, на лежачий полицейский попал. Машине ничего, а фары от толчка мигнули. От этого внезапного мигания, проходящая мимо голенастая девица так прямо к авто губернатора и рванулась. Мол, если заманиваешь, так и дверь открывай. Да и сам Петрович в хорошем настроении был, поразвлечься не прочь, благо в «Мерседесе» заднее сиденье, что хороший диван. А девица, как в машину попала, сразу канючит:
– Хоть бы пивом с семечками угостил!
Купил Петрович в киоске две баклажки «Клинского», два пластмассовых стаканчика и пакет семечек и ну, девицу угощать. Разлили пенный напиток, но девица еще Петровичу задание дает: – Без презерватива общаться не буду!
Пока Петрович в киоск возвращался за «Гусарскми», девица успела пиво по стаканам разлить. Отхлебнул пенного напитка губернатор и вдруг сознание его помутилось, члены наполнила слабость, а горло тошнота. Так Петрович и отключился. Проснулся он только под утро, на голом асфальте, от мирного шуршания метлы дворника. Это шуршание напоминало ему шум и суховей песка в горячей пустыне, губы были раскалены от жажды, а тело пребывало в холодном поту. Еще бы! На теле не было пиджака, в кармане коего лежал увесистый бумажник с купюрами и кредитными карточками, на руке отсутствовали любимые часы «Ролекс» с бриллиантом вместо цифры «12», новый «Мерседес», непосильным трудом нажитый тоже исчез вместе с ушлой девицей. Только в знак глумления на ушах Петровича висели презервативы «Гусарские», между прочим, уже использованные.
Прибежал разъяренный Петрович в ближайшее отделение милиции, на дежурного глаза вытаращил, презервативами размахивает и кричит с пеной у рта:
– Это было, гнусное покушение на областную власть, замаскированное под уличный флирт!
Испугались милиционеры не на шутку. И за не губернатора, а за клофилинщицу. Знали они ее хорошо. Знали, что она – подруга вора в законе, который кормил все отделение милиции из года в год. Пришлось стражам порядка, всю тринадцатую зарплату с пайковыми, Петровичу отдавать на покрытие личного убытка, отдавать средства от продажи оружия, наркотиков и боеприпасов. Даже сутенерские доходы всего отделения милиции на возмещение пошли. Зато губернатор благодарен и работу милиции другим ведомствам до сих пор в пример ставит.
Охоч был Петрович, как всякий большой чиновник до охоты. Бывает, одолеет его внезапно охота… Особенно когда мимо зоопарка проходил или собачью свадьбу по весне видел. Звал его веселый дух природы и ветра озорные порывы в кронах дерев. Природу наблюдал он, как зверь в лесу, роднился с ней до сумасбродства. Иногда выл как волк, особенно ночью. Иногда, после удачного выстрела, сам за уткой в болото бросался, как хорошая охотничья собака. Вынырнет на берег, весь в тине, утка в зубах, а вся радостная физиономия в перьях.
Ну ладно, не в самой ведь охоте дело. Скажем, какая охота без застолья в лесу? Без добрых охотничьих баек у костерка. Самая главная байка – это когда голые секретарши через костер прыгают, для обряда очищения и ароматов елового дымка. Над каждой такой удачной байкой чиновники смеются и чокаются. Как совсем чокнутся – давай палить по всему, что движется. Не со зла, не зверью и секретаршам на погибель, а на всякий случай, дескать, авось попадут куда надо. Так Петрович однажды федеральную трассу Дон расстрелял от Ельца до Ефремова. Из космоса было видно, как фуры дымились, а шоферы зайцами по обочине бегали.
Попросили нашего губернатора в правительстве в космос слетать инкогнито, космическим туристом. Очень уж приспичило, одну суку высокопоставленного чиновника найти с помощью системы «Глонас». Знамо дело, совсем от рук на Рублевке отбилась, вконец засучилась.
А почему бы и нет? – В слух подумал Петрович, – Благо до орбиты на ракете всего девять минут пехать.
Надел он модный скафандр от Славы Зайцева и на орбиту махнул. Дверь открывает на МКС, заходит, как к себе домой, без всякого стука, с космонавтами за ручку запросто здоровается, но перчатки не снимает. Осмотрелся и видит, наши люди нигде не пропадут. Научились космонавты прямо из вакуума самогонку гнать. Вакуума вокруг, гони – не хочу! И как врезать здесь уютно, удобно. Стаканы и стопки в невесомости сами меж собой чокаются, а содержимое не выплескивается. И бутылка никогда не разобьется, если случайно из рук выронишь, не то, что на Земле!
О проекте
О подписке