Цитаты из книги «Погружение в себя. Как понять, почему мы думаем одно, чувствуем другое, а поступаем как всегда»

Лучше всего такая связь видна на примере еды: человек чувствует что-то неприятное — печаль, обиду, — но вместо того, чтобы прожить эмоцию, разобраться в ситуации, сделать выводы, идет по простому пути: съедает что-нибудь вкусненькое. «Ну, грустно, да, почему бы не съесть мороженое?! Станет лучше!» Получается, он ест не потому, что хочет, а потому, что так ему становится спокойнее. Как любая зависимость, переедание не зависит ни от вида деятельности, ни от достатка, ни от социального статуса. Не идти на поводу у зависимости — это определенный способ выставить самому себе рамки, вид самоконтроля.

Важно понимать, что зависимость не связана со статусом, положением, заработком. Дело даже не в виде зависимости: для наркомании и игромании, для алкоголизма и зависимости от виртуального общения механизмы одинаковы. Суть зависимости в том, что тяга сильнее любых рациональных аргументов — даже тогда, когда человек пытается избавиться от этой привычки. То же самое, кстати, касается секса, спортзалов, еды. Например, у человека был тяжелый день, и он с помощью секса снимает напряжение — увы, здесь речь идет не об акте любви, а именно о зависимости.

ное и спокойное, но настойчивое и бескомпромиссное, внимательное смещение фокуса внимания на свое внутреннее «я», где у внутреннего Ребенка уже есть любовь — к себе и ко всем одновременно; где внутренний Родитель не осуждает, а поддерживает; где внутренний Взрослый постоянно концентрируется на том, чтобы Ребенок не просился на ручки к кому попало, а Родитель не ругал Ребенка за ошибки.

Мы можем осознанно брать на себя ответственность за близких людей. Однако это не значит, что мы получаем право посягать на их личностную самостоятельность.

Здесь есть интересный момент. Для некоторых людей долг и ответственность — одно и то же. Для кого-то, особенно для молодого поколения, чувство долга не так важно, в отличие от тех, кто вырос в советском и постсоветском пространстве. Тогда чувство долга было идеологически правильным и принятым всеми, не подвергалось никаким сомнениям. Сейчас, в эпоху индивидуализма, все чаще воспевается тезис «Мы никому ничего не должны».

Глубокие люди сами концентрируются на этой любви и только потом идут на контакт с другими, а не пытаются найти любовь в «подходящем» человеке. Глубокому человеку сложно с неглубокими, вернее, сложно удержаться на глубине, когда в разговоре с тобой используют переносы и исходят из

и единственное, что нам подконтрольно в настоящем, — возможность осознать и прочувствовать вытесненные когда-то болезненные эмоции. Необходимо соединиться с ними, чтобы защитные механизмы, которые помогали справляться с этими эмоциями до момента осознания, меньше влияли на жизнь в настоящем. Процесс это болезненный, но он высвобождает психическую энергию, спрятанную за защитными механизмами, делает человека свободнее, жизнь его — осознаннее, вдохновляет на дальнейшие решения, дарит возможность целостного подхода к себе, окружающим и жизни в целом.

Хотите любви — найдите ее сначала в себе и учитесь не размениваться на различные поверхностные удовольствия. Иначе до души и сердца в отношениях не доберетесь, будете довольствоваться более поверхностными суррогатами глубинных чувств, а справляться с неосознанной тревогой, за которой прячется ваш внутренний Ребенок, станете подручными средствами. И хорошо, если обойдется только ночным поеданием мороженого.

Как взять на себя ответственность за собственные эмоции? Запомните основную цепочку: Понять, что я чувствую. Из понимания чувства сформулировать желание.

вым? Если я давлю, настаиваю, не иду на компромисс и это человека задевает — стоит ли продолжать такую тактику? В этом отношении речь про гибкость, способность сбавить обороты и общаться с человеком на равных, не как взрослый с ребенком. Нужно давать свободу, если хотим взрастить ответственност