Цитаты из книги «Погружение в себя. Как понять, почему мы думаем одно, чувствуем другое, а поступаем как всегда»

Как говорится, ты хочешь быть правым или счастли

В паре же, в семье, с друзьями перекладывать ответственность на одну из сторон по меньшей мере неконструктивно.

какова моя актуальная потребность, могу ли я мобилизовать ресурсы для реализации этой цели?» — это и есть ответственность, если говорить про отдельно взятого человека. Взрослый осознает, что с ним происходит, и берет ответственность за это на себя. Поэтому с точки зрения психологии именно развитие внутреннего локуса контроля и есть фундамент зрелой личности.

желаниям: ну напьешься сегодня, а потом будет похмелье, три дня тумана в голове, стыдно за свое поведение. Взрослый — форма ответственности за свои поступки. В идеальной ситуации решения принимает именно Взрослый. Он не позволяет Ребенку заигрываться, но и не идет на поводу представлений родителей или культурной среды; он — тот, кого сформировали мы сами. Взрослый принимает решения рационально, но прислушивается при этом к потребностям внутреннего Ребенка. Ответственность похожа на лестницу из трех ступенек. Первая — постоянное наблюдение: что думаешь, что чувствуешь, что делаешь. Вторая — способность соединять мысли, чувства и действия, чтобы не было внутреннего конфликта. Третья — умение учитывать законы межличностных отношений, чтобы справляться с внешними конфликтами. Понимание себя в моменте — «Что я сейчас чувствую, чего хочу,

принятие ответственности? Родитель хочет осуждать, наказывать, ограничивать правилами. Ребенок хочет любви, ласки, внимания, пирожное и всего самого лучшего для себя, для него нет барьеров. Позиция Ребенка — веселиться, развлекаться, съесть чего-нибудь сладенького. Отсюда и берется постоянное «начать жизнь с понедельника», «завтра начну худеть» и так далее. Между ними есть Взрослый, который — в силу свойств личности, жизненных потрясений или работы с психологом — начинает искать компромиссы. Он понимает, что сейчас хочется вкусно поесть и выпить, но завтра важно соответствовать какой-то идеальной версии себя, хорошо выглядеть, быть здоровым. Внутренний Взрослый берет ответственность на себя и принимает решения. Он же выступает неким буфером: договаривается с Родителем, что нельзя воспитывать Ребенка только наказаниями и запретами, нужны еще и поддержка, и забота. Он же объясняет Ребенку, что нельзя постоянно потакать своим жела

моделью транзактного анализа Эрика Бёрна[4]: в каждом человеке есть внутренний Ребенок, внутренний Взрослый и внутренний Родитель. Как выглядит в этой модели приня

Предлагаю четыре этапа. 1. Принимать свою темную сторону. Слишком часто «принятие себя» становится красивым, но отрезанным от практики лозунгом. Для милой, стремящейся к совершенству обаятельной девушки признаться себе в холодности, умении манипулировать и безразличии к чувствам других, которые есть внутри и иногда могут проявляться, — задача, решение которой требует мужества. Необходимо развивать способность снимать напряжение своего эго, переключаясь на чувства и задействуя эмпатию. 2. Держать внимание на ценности того, что вы в данный момент делаете. Ради чего вы трудитесь, развиваетесь, ходите в спортзал? Чтобы нравиться другим или гордиться собой? Прислушиваясь к эмоциям, формулируйте желания и ставьте цели, проверяя их на прочность в соответствии со своими ценностями, и да, смотрите пункт 1. Если деструктивный для вашей личности импульс стремится выбить вас из колеи — укрепляйте силу воли. Возвращайтесь к себе и спрашивайте: как вы будете к себе относиться, если поддадитесь искушению? Есть ли для вас в этом ценность? Быть может, соединившись с тревогой, толкающей вас «на подвиги», пережив ее или сублимировав в фитнесе, йоге или караоке, вы расслабитесь и сможете задать себе вопросы «Чего же я хочу? Сделает ли меня это счастливым?». 3. Работать с состоянием. Вашему телу уже знакомо то состояние, в котором вы гордитесь собой, чувствуете себя расслабленным и сильным одновременно. Ощущение счастья и радости. Научитесь фиксировать и удерживать это состояние, бдительно отмечая, что вас из него выбивает. Да, это достигается только регулярными практиками медитации, телесно-ориентированными или трансовыми техниками. Для кого-то — молитвой. Выберите для себя работающий инструмент и создавайте «лучшую версию себя». 4. Выстраивать осознанные защиты. Парадокс в том, что, когда мы вступаем в отношения с другими и эмоционально им открываемся, включаются совершенно иные психологические законы. Открываясь хорошему, мы также открываемся и всему остальному: боли, обиде, гневу, разочарованию. Происходит регресс в детство, активация детских травм, связанных с привязанностью и самооценкой. Самоанализ и работа с психологом помогают понять себя лучше, идти вглубь вытесненных переживаний и уже затем устранять психологические защиты, которые в свое время оградили от боли. Они сработали, но мы их уже переросли, они мешают нам быть счастливыми и начать выстраивать осознанные защиты, чтобы избегать токсичных взаимоотношений и деструктивных сценариев. Дополнительная рекомендация: там, где напряжение, — расслабьтесь; там, где расслабленность и нет энергии, — добавьте напряжения. Помните, что «лучшая версия вас» уже есть: нужно не создавать ее с нуля, а получить к ней доступ и научиться удерживать.

Что вообще такое саморазвитие? Попытка что-то исправить в себе, стремясь к совершенству? Обучение новым навыкам и знаниям? Стремление к признанию в глазах окружающих? Парадокс в том, что «в моменте» человек может не осознавать истинной подоплеки своих действий. Саморазвитие — универсальная мотивация? Отнюдь. Многие люди стремятся к комфорту и безопасности, усиливая свои защиты. Назвать их менее счастливыми, чем тех, которые стремятся выйти из зоны комфорта, вряд ли будет верно. Для многих саморазвитие становится компенсацией заниженной самооценки — попыткой получить признание в своих глазах или глазах окружающих, соответствовать неким стандартам, порой воображаемым. Как найти, построить и удерживать «лучшую версию себя»?

Сравнение себя с окружающими отвлекает от собственных чувств и желаний. Это ловушка: лучше всех ты все равно не будешь, но пока стараешься стать, попадаешь в невроз, желание понравиться другим и обесценивание себя. Построить свое счастье, сравнивая себя с другими, — спорный и очень окольный путь: ведь на самой вершине и сравнить себя будет не с кем. Гораздо сложнее выстраивать свой путь, опираясь на собственные чувства, желания и цели. Сложнее, но только так мы сможем жить в относительной гармонии. По крайней мере до тех пор, пока не появится рядом кто-то другой, который это понял и реализовал гораздо раньше, быстрее и лучше.

Суть в том, чтобы признать: зависть имеет право на существование, как и любое другое чувство. С ней не надо бороться! Она от этого только крепчает. Ее следует прожить, а еще лучше — осознать, чем она вызвана, с чем связана, что вы недополучили когда-то от близких и как себе дать это сейчас. Сравнение себя с окружающими отвлекает от собственных чувств и желаний Человек адаптируется и находит способы компенсировать все, что было заложено в детстве. Вместо того чтобы бороться с эмоциями и подавлять их, продуктивнее осознать их, прочувствовать — и жить дальше полной жизнью. Да, это непросто, но за неизбежной болью последует свобода: жизнь на глубине осознанности. Важно также помнить, что мы часто многого не знаем о других. Допустим, вашему коллеге задача дается проще, но, во-первых, вы не знаете, так ли это на самом деле, — а может, он ночами не спал? А во-вторых, он может быть опытнее вас в работе, но полностью несчастлив в личной жизни, о чем вы не имеете представления. Это не обесценивание других, это повод вспомнить, что на самом-то деле никакой почвы для объективного сравнения не существует. Красота в глазах смотрящего, богатство не в конкретных суммах, а высокий интеллект не означает ни счастья, ни радости, а только сам высокий интеллект.