Цитаты из книги «Тренинг на основе идей Экхарта Толле. Новая жизнь, полная счастья»

вели себя, если бы приняли как есть то, чем вы были недовольны? Как вам кажется, как бы развивалась ситуация дальше? Возможно, вам удалось бы избежать драматического развития событий. Может, вы не совершили бы каких-то поступков, не сказали бы каких-то слов – или, наоборот, сделали бы что-то, что позволило бы событиям развиваться мирно. Если в вашей жизни сейчас есть драма, взгляните и на нее глазами подлинного Я и, возможно, вы увидите, что нужно сделать, чтобы выйти из драмы. Если вы привыкли тешить себя драмами, если они помогают вам чувствовать себя более значимым – вы все равно страдаете из-за них. И рано или поздно мера страданий может превысить меру удовольствия от драмы. Драма неизбежно питает ваше тело боли. Вы можете до поры до времени не принимать этих страданий, не признаваться в них даже себе, вы можете заглушать их теми или иными способами. Но рано или поздно энергия страданий прорвется наружу. Она может выплеснуться в виде болезни или какой-то катастрофы, а может проявиться в виде глубочайшей депрессии и даже нежелания жить. Так стоит ли ублажать свое эго дальнейшими драмами, если этот путь ведет в никуда?

Заметьте, какие драмы вы чаще всего создаете в вашей жизни. Вы конфликтуете с собой или с другими? Ваши конфликты скрытые, видные только вам, или ваши драмы выплескиваются наружу? С чего начинаются эти драмы? С недовольства собой? С недовольства другими? С недовольства вашими жизненными обстоятельствами или жизнью в целом? Осознайте, что любая драма начинается именно с недовольства. А недовольство – это свойство эго. Наше подлинное Я принимает любую ситуацию как есть. Даже если в нашей жизни что-то требует перемен – все равно сначала надо принять ситуацию, а затем уже менять ее. Невозможно изменить то, что мы не принимаем, что отрицаем, что не хотим видеть таким, как оно есть. Составьте список ваших внутренних и внешних конфликтов за последнее время. Если вы были критиковали себя, чувствовали вину или обиду, если вы ругались с кем-то, если вы боролись с какой-то жизненной ситуацией, если испытывали страх перед чем-то – запишите все это и задайте себе вопрос: с чего это началось? С недовольства кем или чем? Затем напомните себе: «Это не я недоволен – это ложное „я“ недовольно». Посмотрите на ситуацию глазами подлинного Я. Скажите себе: «Это просто то, что есть». Как бы вы

Практика. С чего начинается драма

поведением партнера, осознайте, что они – ваши, и возьмите за них ответственность на себя. Как бы ни вел себя другой, если вы реагируете на его поведение этими чувствами, то вам с ними и иметь дело. Поэтому не обвиняйте другого. Если хотите сообщить ему о них, сначала убедитесь, что вы находитесь в спокойном состоянии и достаточно прочно укоренены в моменте Сейчас. Говорите о чувствах, используя местоимение Я (вместо «Ты меня не любишь» – «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты так себя ведешь»). В итоге вы сможете спокойно обсудить отношения, без желания защищаться или нападать друг на друга.

момент Сейчас и представьте, что погрузились в пространство внутренней тишины, мира, покоя и доброжелательности. Представьте, что в это пространство вы помещаете и своего собеседника. Представьте, что вы как бы транслируете эту тишину собеседнику, а вместе с ней – энергии любви и принятия. Не делайте выводов, не выносите суждений – просто будьте в тишине. Стремитесь понять не только смысл сказанного, но и чувства собеседника. У вас появится больше шансов для взаимопонимания. Когда хотите поговорить о ваших отношениях и о своих чувствах в связи с ними, сначала осознайте эти чувства наедине с собой. Посмотрите на них глазами внутреннего свидетеля. Освободитесь от эмоций, увидьте объективную картину. Войдя в момент Сейчас, вы сможете понять, действительно ли ваши чувства как-то связаны с поведением вашего партнера или они являются всего лишь реакцией вашего тела боли. Тело боли ведь может увидеть причину для страданий в том, в чем этой причины нет. Может, это просто отголосок прошлого, и ваш партнер тут ни при чем? В таком случае вы можете растворить эти эмоции и освободиться от боли. Если же ваши чувства все же связаны с

Практика. Научитесь слушать и говорить С кем бы вы ни разговаривали, войдите в

действия. Вы поймете скрытые мотивы другого человека и причины его поведения. Может, вы решите спокойно поговорить с ним и попытаться прийти к пониманию. А может, вы решите, что такие отношения вам не нужны, это тоже ваше право. Но и этот вывод будет взвешенный, а не эмоциональный. И даже расстаться в итоге вы сможете мирно, без конфликтов и ненависти друг к другу. Но во многих случаях можно предотвратить разрыв, так как взгляд внутреннего свидетеля позволяет лучше понять себя и другого. А где понимание – там прощение.

поведения. 4. Затем мысленно посмотрите глазами внутреннего наблюдателя на своего партнера и его поведение. Не включайтесь эмоционально, смотрите со стороны. Скажите себе: «Это то, что есть. Я принимаю это как есть. Он такой, какой он есть. Я принимаю его таким, какой он есть». Благодаря такому взгляду со стороны вы увидите объективную картину его поведения. Вы освободите себя от суждений, оценок, интерпретаций, навешивания ярлыков и эмоционального восприятия. 5. Мысленно наблюдайте за ним и фиксируйте факты – только факты, ничего кроме фактов! Например: он повысил голос, он кричит, он требует от меня вот это и запрещает вот это. Заметьте, как это отличается от ваших обычных интерпретаций, когда вы думаете: он меня обижает, он меня не любит, он злой, жестокий и т. д. Такие интерпретации дает ваш ум, и чаще всего они далеки от реальности. Отметив факты, опять же скажите себе: это то, что есть, это реальность – такая, как есть. 6. Теперь, увидев только факты, освободившись от желания навешивать ярлыки и как-то интерпретировать поведение другого, вы сможете сохранить спокойствие и найти подходящие слова и

Представьте, что вы снова оказались в той ситуации. Мысленно воспроизведите ее, вспомните свои эмоции и поведение. Что произошло в итоге? Осталась ли боль у вас внутри? Растворите ее! А затем взгляните на ситуацию глазами внутреннего свидетеля. Оставаясь в этом состоянии, вы можете мысленно прожить ее заново – по-другому. Так вы получите свой собственный внутренний опыт мирного выхода из конфликта, который в дальнейшем может вам пригодиться. Итак, вам нужно сейчас погрузиться в ту ситуацию и выполнить следующие шаги: 1. Вспомните, как другой человек проявлял при вас негативные эмоции или даже обижал вас. 2. Вспомните, какие чувства были у вас при этом – обида, гнев, чувство униженности? 3. Осознав эти чувства, сразу же взгляните на них глазами внутреннего свидетеля и скажите себе: это не я обижаюсь, гневаюсь, чувствую себя униженным, это мое эго обижается, гневается, чувствует себя униженным. Благодаря такому осознанию вы сможете предотвратить ответную реакцию, которая обычно возникает автоматически. Осознать свои эмоции – значит выйти из-под их власти и предотвратить автоматизм своего

Практика. Мирный выход из конфликта Вспомните ситуацию, когда взаимоотношения вызывали у вас боль, провоцировали на негативные эмоции. Если вы даже не конфликтовали открыто – конфликт был у вас внутри, когда вы не принимали поведение другого человека, занимали оборонительную или наступательную позицию, мысленно спорили с ним.