Глава 2. Конфликт на районе

Мои парни, наконец, добрались до остановки.

– Тебя Пончика до сих пор не съела, ах–хах? – хохотнул Дрон. – Я думал все, пропал Колян–философ, кто теперь будет нашим физкульт–символом школы? Ты кстати, после школы на физрука не собираешься поступать? Говорят, можно отличную тачку урвать при удачных обстоятельствах.

Я театрально закатил глаза и вскинул руки к небу.

– Еле вырвался из ее смертельных объятий! Даже не знаю, как от нее избавиться… Правда мысль о том, что на черном рынке дают пятнадцать тысяч долларов за литр человеческого жира не дает мне покоя и на гелик хватит и на все остальное. Может рискнуть?

– Она тебя раньше уделает, – усмехнулся Дрон. – Говорят, что в ее жировых складках пропадают люди, будь осторожен.

– Ну а ты че, слинял от медсестры? – спросил я Шиву.

– Я ее уболтал! Хотела мне уколы какие–то прописать от бешенства. Спрашивала, давно ли у меня припадки. Я ей говорю, что началось это у меня на прошлой неделе. И сознался во всем!

– В чем ты сознался? – хором спросили мы.

Шива уселся поудобнее на скамейку и продолжил свой рассказ:

– Ну я у нее спрашиваю: меня ночью укусил паук, только вместо супер способностей у меня начался понос, в чем дело паук какой–то не такой попался или не быть мне супер героем? Она заржала так, что чуть все таблетки не рассыпала. Потом серьезным тоном уточнила, какого размера был паук и какого цвета. Я сказал, что небольшой, всего–то размером с кулак и зеленого цвета с желтыми кружками, он спускался с потолка на радуге вместо паутины. Паук мне сказал, что после его укуса, я смогу превращаться в единорога и отрыгивать радугой со скитлсом.

– И ты согласился? – шепотом спросил Дрон.

– Ну, я и согласился… Что было потом не помню, проснулся с утра как с похмелья. Спросил у медички нет ли у нее медицинского спирта или чего покрепче, а то горло пересохло и башка трещит.

– А она че?

– Выгнала меня. Прописала какие–то успокоительные и посоветовала больше находиться на воздухе, гулять почаще, а не сидеть сутками за своими компутерами с кунтрасрайкоми. Куда уж чаще, я все время на улице…

– Ну ты сказочник, ха–ха паук на радуге! – усмехнулся я.

Не веришь? Он у меня дома на подоконнике живет, я его сладкой ватой подкармливаю.

Дрон сказал сурово:

– Шива, завязывай с тяжелыми веществами, а то будем тебя скоро под радугой искать, как леприконов.

– А че вы искали леприконов? – удивился Шива.

– Было дело. Леприконов не нашли, но погудели под радугой знатно!

Мы снова заржали. Димас что–то ковырял в своем планшете, ни на кого не обращая внимания. Дрон мял ногами алюминиевую банку из–под колы, сжал ее до шайбы и пнул в сторону, та пролетела несколько метров и попала прямо в мусорный бак. Хейтеры сказали бы, что это все фотошоп, но Дрон реально попал в урну с большого расстояния. Мы дружно зааплодировали, как на матче. К нашему удивлению со стороны забора послышались смешки и сдавленные хлопки. Кто–то из школьников осмелился подшутить над умелым пинком Дрона? Рискованное занятие! Мы расслышали писклявый злобный голосок:

– Че Пелле, недоделанный?! Ха–ха–х.

К этой реплике добавился смех еще двух парнишек. Мы развернулись на голоса. То ли это был новенький, то ли залетный кент с другого района, я не мог его идентифицировать ни с одним из наших парней. Мы переглянулись и сошлись на том же мнении. У забора остановились трое незнакомых физиономий, на вид они были младше нас: на год, так точно. Такую наглость в их поведении оставлять было нельзя. Перчатка брошена.

– Ты кто такой дерзкий, малек? – четкими фразами отчеканил Дрон.

– Я борец – тебе капец, один прогиб и ты погиб, – проговорил тип в кожаном пиджаке, накинутым поверх водолазки.

Ты че там только что пропел, петушок? – сагрился Дрон. – Иди сюда, я тебе покажу свой левый коронный и правый похоронный!

Тут неожиданно для всех Шива проговорил в стихотворной форме:

На улице pain, на душе rain, за окном sneg, меня зовут Oleg.

Мы дружно уставились на него в непонимании.

Шта? – удивился Дрон.

Оу, сорян, ребят, это из другой темы, – отмахнулся Шива и тут же поправился: – Один удар в печень лишит вас дара речи!

Вот, это нормуль, – похвалил Дрон.

До незваных чуваков было метров двадцать, Дрон сделал несколько уверенных шагов в их сторону. Они слегка отступили к забору, но не уходили, а продолжали дерзить.

– Да мой брательник вас у–ро–ет! – выкрикнул наглый типан, подпрыгивая на месте от адреналина.

Тут уже и я не выдержал, спрыгнул со скамейки, потянулся, рядом к плечу встал Шива и начал закатывать рукава своей яркой желтой куртки. Дрон достал из кармана связку ключей и покрепче сжал их, создавая дополнительную тяжесть в кулаке, от этого его удар становился еще более мощным. Радость от предстоящего торжества справедливости над зарвавшимися малолетками сорвала математичка, которая вырулила со школы прямо к остановке. Незнакомые типы оценили нашу решимость и воспользовались ситуацией чтобы слинять. Как только они развернулись, чтобы пуститься в бег, Дрон крикнул им вслед.

– Эй трепло, сегодня в восемь возле «Красного кирпича». Типанов своих прихвати. Если не придете, то станете гнилыми чертами, весь район об этом узнает!

Парнишка в пиджаке, который все это и затеял, развернулся на пятках и процедил:

– Ты это моему брательнику скажешь. Сегодня тебя уроют!

На последних словах они сорвались с места и понеслись вдоль забора прочь. Мы нацепили вежливые улыбки паинек, пока училка проходила мимо нас. Вернулись на скамейку. Первым остыл Шива и трезво оценив ситуацию предложил забить на типов. Обратился к Дрону:

– Да чего ты на него сагрился? Может забьем, руки еще об этих малолеток марать? Они походу не местные, не видел их тут раньше.

– Нет, я этого так не спущу! Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится – значит хороший, если не нравится – значит плохой. А этот овощ мне сразу не понравился. Делайте выводы. К тому же, он меня разозлил и в мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди!

Дрон на секунду задумался и потом продолжил:

– Мне, кстати, тренировка и опыт на стрелках не повредит.

– В бандиты подался? – спросил Шива.

– Нет. У меня появилась идея для бизнеса. Все легально!

– Что за тема? – заинтересовался я.

– Я подал бесплатное объявление в газету, там можно на две недели без оплаты. Так вот, моя тема: «Выезжаю на стрелки за вас»! Тариф по ситуации, но есть базовые: по–быковать – сто рублей, ударить первым – триста рублей, взять вину на себя – пять сотен, и комплект «ол инклюзив», когда клиент остается дома, а я все делаю сам – косарь.

– Я тебе придумал название для твоего бизнеса! – весело воскликнул Шива.

– Какое?

– Кровать и подушка!

– Звучит как–то не серьезно, – буркнул Дрон.

– Зато действенно и девиз есть. «Кровать и подушка» – вырубить человека раз плюнуть.

Мы сложились пополам от смеха, Шива юморил круче стендаперов. Отдышавшись, Дрон проговорил:

– Я подумаю над твоим предложением. Что–то в нем есть, такое… убаюкивающее. Возьму тебя к себе младшим–старшим помощником, на должность креативного директора.

– В тебе коммерсанта похоронили, – одобряюще сказал я. – Надо развивать твои способности к бизнесу, я знаю пару групп Вконтакте с бизнес цитатами, рекомендую тебе их заценить!

Дрон отмахнулся, сказал важно:

– У меня есть еще одна идейка для стартапа «Взять у мамы денег». Брать у малышни «мамины бабосики» на хранение под проценты, полученный капитал пускать на кредитование населения, с возвращенных кредитов отдавать проценты, а бабло заново прокручивать, только пока еще не решил где, бинарные опционы или вкладываться в недвижку.

– Ты где таких слов страшных нахватался? – удивился я.

– Не ты один в интернетах ума набираешься! – гордо ответил Дрон. – Почти в каждом паблике я встречал посты от каких–то богатеев, которые раньше были бедняками, а потом открыли для себя автоматизированные системы заработка без продаж и вложений. Красиво пишут, зачитаешься, фоткаются на фоне своих дорогущих машин, на пляжах и ресторанах. Мол, раньше был как все, отучился где только можно, ходил на работу, выживал на мизерную зарплату, и тут открыл для себя серфинг по сайтам – разбогател. А не которые уходили после четвертого класса, открывали свои бизнесы, елки продавали под Новый год. Еще советуют читать Форбес по утрам. Добрые люди делятся своим опытом как открывать стартапы. Молодцы.

– И ты ухватился за тему, – одобряюще сказал я

– Это у меня с детства, я все схватываю на лету. Я в детстве еще и рисковый был, домашку сразу в чистовик писал.

– А я и сейчас так делаю, когда списываю на переменах, – загоготал Шива. – Особенно математику, ничего в ней не понимаю.

На мыслях о математике мы вспомнили о Димасе, который все это время не сползал со скамейки.

– Ну, че там, получилось ваша комбинация? – спросил Дрон у Димаса, поигрывая костяшками.

Димас был погружен мыслями в смартфон, что никого не слышал.

– Ты что там теорему Виета вычисляешь? – спросил Шива.

Тыжпрограммист сагрился на слова Шивы и откликнулся:

– Теорема Виеты для холопов, истинные умы вычисляют дискриминант!

– Димас, если ты такой умный, то почему у тебя по математике пять, а по русскому языку тройка?

– В математике есть логика, там все ясно и понятно! – ответил тыжпрограммист. – Если сказано, что дважды два равно четыре, то это всегда четыре, а не десять или восемнадцать. А в русском языке слова пишутся по определенным правилам, но на каждое правило есть стопитсот исключений. Там нет логики! Русский язык по сложности сравнивают с китайскими иероглифами.

– Ну а по нашему делу, какие подвижки? – поинтересовался я.

– Поисковый паук запущен, сейчас идет сбор информации, надо хотя бы сутки ждать, чтобы накопились данные, – мутно ответил он. – Через общую сеть удалось выйти на компьютеры в учительской.

– Тыжпрограммист, ускорь там как–нибудь, – предложил я.

– Я что зря исполнял обморок? – возмутился Шива.

– Все отлично! – ответил Димас. – Уже есть первые данные. Можно почитать что гуглили в поиске наши учителя за сегодня.

– Нука–нука, зачитай что–нибудь, – сказал Дрон.

Димас принялся быстро тыкать пальцами по экрану смартфона.

– Сейчас, минуточку… В основном общая ерунда, погода на завтра, задачки по информатике, но есть и смешные вопросы.

– Зачитывай уже! – хором сказали мы.

Димас огляделся, проверяя чтобы на горизонте не было никого из учителей и проговорил голосом диктора:

«Почему дети на перемене фотографируют зеркала?»

«Почему все ученики смеются, когда я говорю квадратный трехчлен?»

«Как доказать ученикам что алгебра нужна в жизни?»

«Почему дети в «А» классе не понимают, что класс «Б» лучше?!»

«Как правдоподобно объяснить детям, что я не ошиблась в уравнении, а проверяла их внимательность?»

«Окей гугл, почему когда с первой парты ученик говорит «а вы забыли про дз» дети начинают кидать в него портфели и нести топор?»

«Почему мои ученицы говорят, что они свинки Пеппы и хрюкают на всех уроках?»

Мы дружно посмеялись от души, пока Димас зачитывал вопросы наших учителей. Я всегда воспринимал учителей как роботов, которые живут только по уставу, делают все по правилам, знают только то, что сами и преподают на уроках и ничего более. А тут оказывается, у них есть свои мысли, отличные от правил русского языка и таблицы умножения. Они вполне могут оказаться нормальными людьми – эта мысль меня напугала, я запихал ее подальше в темные уголки подсознания.

– Наверное, это математичка Эльвира Петровна гуглила в учительской, – предложил Шива. – Это в ее стиле.

– Точняк! – согласился Дрон.

– И много там вопросов? – поинтересовался я у Димаса.

– За день может накопиться достаточно много, у меня все записывается в файлик, буду дома разбирать.

– Офигенная тема! Ты, короче, отбирай самые ржачные в отдельный файлик, будем угорать на уроках.

– Хорошо, – согласился Димас.

И самое главное, мы можем установить приложение в браузеры одноклассниц и страшеков? – спросил я.

Димас кивнул:

– Да. Только я не знаю, под каким предлогом можно добраться до их компьютеров.

– Что–нибудь придумаем, – сказал я, потирая ладони. – Главное, что тема работает.

Димас обратился ко всем:

– Включите вай–фай, я вам скину установочный файлик, его установите на компе, позже можно будет смотреть историю запросов через программу, когда все доделаю.

Дрон почесал затылок и наморщил лоб.

– Боюсь, для меня это будет проблема. Вы же знаете, как я сохраняю файлы? Нажимаю кнопку «выключения», комп спрашивает меня «сохранить ли файл?», я жмякаю «да», файл сохраняется и копм вырубается, а куда сохраняется – фиг его знает.

– Зарулим к тебе вечером, я тебе сам сохраню, – предложил я.

Дрон кивнул:

– Лады, часам в шести подтягивайтесь.

– А чего так поздно? – возмутился Шива. – Давай, через час.

– Я сегодня хочу на велике погонять.

– Ты каждый день на нем гоняешь!

Дрон ответил победно:

– И что… Был бы у тебя велик за сто пятьдесят штук, ты бы не только каждый день на нем ездил, но и в кровать его укладывал на ночь и пел ему колыбельную!

Пару лет назад Дрону на почте вместо сдачи дали лотерейный билетик, и он оказался выигрышным. Приз – велосипед, доставляли из Москвы! Про этот случай даже писали в нашей городской газете «Вечерний город», а Дрон с тех пор не расставался с горником уже как второй год, поговаривают, что он однажды на велике обогнал скутер. Кататься нам давал, только под присмотром, сам бегал рядом и придерживал за руль, но меньше всех он давал кататься Шиве. Говорил, что у него короткий рост, он может упасть, не дотянувшись до педалей, за это Шива часто троллил его, выискивал разные истории и цитаты против велосипедистов.

Знаешь, что? – так обычно начинал спрашивать Шива, перед очередным приколом. – Велосипедист – это разорение для страны. Велосепидисты ведут здоровый образ жизни и не тратят деньги на проезд, не покупают бензин, а некоторые даже свои автомобили продают, живут без кредитов и не записываются в фитнес клубы. Это сказывается на ВВП.