Мы зашли в класс информатики, училка релаксировала и раскладывала пасьянс на главном компе, я бросил свой рюкзак на свободный стул. И почему мне кажется, что мой рюкзак с учебниками тяжелее меня самого? Димас в нерешительности мялся рядом с флешкой в руках.

– Тебе нужен доступ к ее компу? – спросил я.

Димас кивнул.

– Ага. Надо ее как–то отвлечь.

– Как? Сказать, что ее вызывают к директору? Мы это уже проделывали много раз, больше не прокатит. Шива, выручай!

– А че я?

– Ты же занимался йогой или чем–то таким экзотическим, можешь задержать дыхание? Или обморок организовать?

– Это я могу. С вас бесплатный обед!

Мы выбрали место в классе, так чтобы оттуда обзор главного компа был наиболее затруднителен, расставили аккуратно стулья, чтобы при падении Шивы в обморок было больше грохота. Димас сел за комп, ближайший к учительскому столу, начал что–то деловито настукивать по клаве, только монитор забыл включить. Мы приготовились, я кивнул в знак начала операции. Шива сделал несколько глубоких вдохов и выдохов, наконец, глубоко вдохнул и повалился на пол, театрально раскидывая стулья. Я точечно откинул пару стульев для большего эффекта. Поднялся грохот, несколько девчонок в классе вскрикнули, я заверещал:

– Шива в ауте! Людмила Александровна вызывайте врачей, ученик в коме!

– Скорее скорую, скорее! – громким басом помогал мне Дрон.

– Караул, пациент получил критическую дозу формул и вышел из строя!

Информатичка подорвалась со стула, забыв поставить компьютер на пароль. Мы демонстративно окружили Шиву, я поднял его руку и отпустил, она плюхнулась на пол как безвольный шланг. Дрон прильнул ухом к его груди, сдвигал брови, морщил лоб, наконец, выдавил:

– Кажется, он не дышит! Все, капут…

Людмила Александровна бегала вокруг и кудахтала как курица:

– Как так? Что это такое? Что же это?

Шива мастерски отыгрывал приступ, реально побледнел и не дышал, или дышал, но совсем незаметно, через уши или подмышками. Мы с Дроном елозили вокруг него, не подпуская информатичку к Шиве. Обстановка накалялась. Мы мельком поглядывали на Димаса, но тот не решался подойти к компьютеру училки, пока она была рядом. Дрон с героическим лицом обратился к нам:

Бегите за доктором, а я пока сделаю ему массаж грудной клетки, искусственное дыхание и электрофарез. У кого–нибудь есть зарядник для самсунга?

Училка громко охнула:

– Да, как же так… Стасик!

Я понял намек, подскочил к информатичке, подхватил ее за локоть и потащил в мед. пункт. Я, конечно, мог и сам сбегать, но нам надо было вытащить ее из кабинета. Пользуясь общей суматохой, я посильнее сжал ее руку и прямо потащил в коридор, она не сильно сопротивлялась, постоянно оглядывалась на распластавшегося на полу Шиву, медленно перебирала ногами. Я достал смартфон и сфоткал эту картину маслом. Когда мои друзья станут знаменитыми, я продам их тупые фотки в журналы и куплю себе дом в Майами.

На пороге я подмигнул Димасу и повел училку в лечебку, втирая ей какую–то чушь, сам не соображая, что несу. Пока мы дошли до медсестры, пока рассказали ей суть дела – прошло минут пять. Медсестра, как прожженый работник, схватила пару баночек, вату и мы понеслись обратно в класс. Шива пришел в себя, бледный и размякший полулежал у стола, Дрон разминал ему руки и плечи, а Димас сидел на том же месте. По хитрому взгляду тыжпрограммиста за очками я понял, что ему удалось все провернуть в лучшем виде. Врачиха повела Шиву в лечебку, ей помогал Дрон, информатичка наказала нам повторять домашку и готовиться к уроку, который все равно будет, а сама уселась за главный комп. Прошло пять минут, десять… никто не поднимал панику, значит, нашего внедрения в учительский центр никто не заметил.

После уроков все поспешили к раздевалкам, где обычно накапливалась лавина школьников и приходилось пробиваться через давку к своим шмоткам. Быстрее меня к раздевалкам не бегает никто, если только это не я сам же, когда бегу до розетки, если на телефоне остался один процент заряда. Я бодро работал локтями, отпихивал мелочь, аккуратно обходил старших – пробился к гардеробу раньше остальных. Когда пробивался к выходу с вещами, меня кто–то щипанул за ляжку. В надежде, что это балует кто–то из старшеклассниц я обернулся и чуть не закричал от ужаса! Это была Пончика, от совмещения пончик и чика, из восьмого «В» у которой ляжки шире чем экватор, она давно меня преследует. Однажды я случайно отогнал от нее мелкоту во время дежурства, они облепили ее со всех сторон и дразнили жиртрестом. Мне нужен был порядок на этаже, поэтому я пинками выгнал их всех на лестницу, включая ее, а Пончика решила, что я ее спас от мелких приставушек. Это была моя трагическая ошибка, теперь она всякий раз пыталась меня закадрить. И почему именно я попал в эту засаду? Над ней прикалывались все, даже водитель автобуса часто говорил ей, чтобы она покупала два билета, вместо одного. И теперь она запала на меня. Если проходила мимо по коридору, то строила мне томные взгляды, загадочно поправляла волосы своими пухлыми ручками и улыбалась, отчего хотелось забиться за батарею или утопиться в ведре уборщицы. Я отгонял ее как мог, не стесняясь в выражениях, выпровождал пинками, бросал в нее мелом и тряпками, но ее уже ничего не брало. Один раз проявил слабость, теперь она думает, что я ее тайный поклонник, парнишка, которому нравятся пышненькие. Был только один плюс в этой ситуации, Пончика частенько делилась со мной обедом в столовке, под предлогом что ей надо худеть. Правда я боялся брать у нее котлеты – ходили слухи, что она с ними разговаривает. Самое страшное начиналось, когда она открывала рот, чтобы что–то сказать, я боялся, что она может меня случайно съесть. Вот и в этот раз, ее щеки заходили ходуном и я услышал за утробный голос:

– Хочешь я понесу твой рюкзак до дома? Могу и тебя взять на ручки! Прыгай к мамочке.

С криком я выбежал из коридора и со скоростью гоночного болида пересек школьный двор. Пончика не могла быстро передвигаться или, что более правдоподобно, застряла в дверях. В этот раз я был спасен от смерти в ее желудке, хотя она подобралась уже очень близко и уже тянула ко мне свои пухлые ручки. Надо все время быть на чеку, если так дальше пойдет, то мне будет опасно ходить в школу, придется переводиться в другую, или уезжать в другой город. В газетах писали, что в Швеции ученикам платят сто восемьдесят долларов в месяц за то, что они посещают школу, вот куда надо переводиться. Этих денег мне хватит и на лапшу и на шмотки, смогу выжить и в одиночку без родаков, один в чужой стране.

Пока ждал свою банду, присел на скамейку около автобусной остановки, конечно в позе орла. Погода после обеда радовала, яркие лучи солнца отражались в лужах на дорожках, на открытых площадках снег уже растаял, трава в основном была еще прошлогодняя, но кое–где торчали первые зеленые листики. Если рассматривать весеннюю погоду за целый день, то эта разница температур с утра и днем сводит меня с ума. Кажется, будто ты утром идешь в школу зимой, а возвращаешься летом, но меня всегда спасает мой спортивный костюм, если холодно я надеваю под куртку свитер, днем снимаю и снова в отличной форме. Я всегда в отличной спортивной форме! Мимо проходили группки школьников, разговаривали о своем. Прозвучал сигнал смс, я достал смартфон, проверил. Пока мы тут решаем свои серьезные мужские вопросы, маман шлет мне смску, чтобы я сходил за хлебом и молоком, и ведь не отмазаться, блин.

Я уже взрослый, надо это прекращать! Сегодня же и скажу прямо с порога: хватит, я уже взрослый, у меня есть свои права. Я ведь дикий, дерзкий, как пуля резкий, или просто Колян–философ, с моим мнением надо считаться. От размышлений меня прервал смех пятиклашек, один школот из компании рассказывал захватывающую историю:

– А у меня под кроватью монстр завелся! Мне приходится ложиться спать пока светло, потому что я не знаю, как выключить свет и добежать до кровати, чтобы он меня не сожрал? Он всегда успевает раньше.

– Родаков попроси, чтобы свет выключали.

– Они мне не верят. Говорят, если я буду и дальше врать, то отправят меня к бабушке в Сызрань.

Жиза!

Мелюзга резко затихла, сорвались с места и побежали, побрякивая квадратными рюкзаками. Из–за угла как каравелла вырулила директриса, когда проходила мимо остановки, я чуть не сказал ей «привет», вместо «здрасти», вот был бы номер. Чуть позади нее шла Кристина из одиннадцатого. Я мельком косился на ее стройную фигурку в костюме. Она завернула к остановке, направилась прямо к скамейке. Мое сердце чуть не выпрыгнуло, когда она уселась на скамейку напротив меня и достала мобилу.

Надо что–то сказать! Затеять беседу. Что же сказать? Бесит, когда видишь красивую девушку и не знаешь как начать разговор, язык прилипает к горлу или вообще засыхает, можешь только икать или мычать как олень. Дома, перед зеркалом я отрепетировал много вариантов подкатов, придумал разные юморные диалоги, выстроил план покорения сердца моей будущей девушки. Но когда она вот так сидит рядом со мной, я не могу сказать ни слова. Это провал. Мозг ну почему так? За что? Интересно, у девчонок так же или они могут спокойно заговорить с парнем, если он им нравится?

Кристиан набрала номер и поднесла трубу к уху. Пока шли гудки в телефоне, она мельком бросила взгляд сквозь меня, как бы на меня, но только сквозь. Я не знал куда податься. Достал телефон, начал лихорадочно тыкать кнопки. Когда не знаешь, что делать в серьезной ситуации, доставай телефон и тыкай кнопки, даже если он сенсорный. Когда она начала разговор по телефону, я замер, а мои уши вытянулись как у эльфа до макушки. Кристина заговорила звонким голосом в трубку:

– Да, да, сегодня все в силе. Вечером идем тусить в боулинг клуб. Что за проблема? Твоя маман нашла тебя Вконтактике и добавляется в друзья? Оставь ее в подписчиках или скажи, что это твой двойник из Челябинска. Я своей наврала, что вконтакте регистрация платная и очень дорогая, сказала что позову ее, когда будут дисконтные скидки, тогда и зарегистрируем ей аккаунт, пока отбиваюсь. Я вот хочу татуху бабочку наколоть на спине. Думаю, что будет больнее: когда будут делать тату или когда маман узнает об этом? И чтобы она меня после этого не выгнала на улицу к бомжам. Может быть есть такие татуировки, которые видны всем, кроме родителей? Окей, мне пора, за мной приехали. Пока–пока.

К остановке подкатила черная ауди с литыми дисками, от жирных бассов, которые качали в тачке, даже я невольно закачался на носках. Дискотека на колесах, мечта всех парней с района.

Кристина направилась к авто. Печалька, минус одна кандидатура, Кристиночку вычеркиваем из нашего списка на свиданку. Владельца черного ауди с литыми дисками знает вся наша округа. Армянин Жорик, по кличке «Армэн» сынок Папы Карло, управляющего овощным рынком. Они держат все фруктовые ларьки в нашем городишке. Овощная мафия, с этими помидорными гангстерами лучше не связываться, иначе законсервируют в собственном соку и продадут бабушкам на рынке. И почему дуракам везет? Мне не везет, значит я не дурак. Хотя бы так. Пока Кристина садилась в машину, я успел разглядеть довольное лицо Армэна в черных очках, как у раннего Сталоне в «Кобре». Как вообще девушки могут гулять с этими бородатыми горбатоносыми армэнами? Дрон рассказывал, что чика из соседней школы его отшила, потому что у него не растет борода. Какая борода в четырнадцать лет? Кристиночка, на что ты нас променяла?

– А это-э, кто там-э? – донеслось из машины с армянским акцентом. – Твой другх?

Как же хотелось послать его, хотя бы вежливо, но вслух тихо буркнул:

– Нет, я сам по себе.

– А-а, ну лады, – пробасил все тот же голос из машины.

Ауди зашипела по асфальту, набирая скорость. Хоть бы правила соблюдали… Когда–нибудь в будущем проезжая мимо овощных ларьков на своей Импале девяносто седьмого года, я слегка приспущу стекло и вспомню ему вот это вот его «твой другх». Ну а сейчас… с грусти я достал пачку сухариков, пересоленный с хлоридом натрия хлеб захрустел на зубах. На хруст сухарей слетелись голуби, всегда покупаю лишнюю пачку, чтобы покормить птиц. Отсыпал пернатым пол пачки, они радостно заурчали. Интересно, почему голуби двигаются головами как рэперы? Может они тайно слушают Эминема? Из кустов вылетел наглый воробей, ухватил сухарину больше себя ростом и постелил низко над асфальтом обратно в кусты. Вот зверюга, такой маленький, и такой грузоподъемный! Воробьи, это дети голубей, я сам только недавно догадался. Ведь никто не знает откуда появляются воробьи, никто не видел маленьких воробьев и никто не видел маленьких голубей, а секрет прост – маленькие голуби это и есть воробьи. Воробьи дети голубей, это точно, поэтому голуби их не трогают, позволяют таскать хавчик у себя под клювом.

Зазвонила мобила, я поднял трубку.

Алло, Колян, поговори со мной, а то мне идти скучно.

Наверняка, у каждого есть такой друг, который всегда звонит тебе когда ему скучно куда–то идти, и тупо дышит в трубку. Как же он меня достал.

Слушай, Жорик, – грозно ответил я. – Я сейчас очень занят. Включи себе радио в наушники.

Хорошая идея, лан, пока, а то рука замерзла, – сказал Жорик и бросил трубку.

Сухари быстро закончились, надо переходить на семки и дошираки, Шива хвастался, что знает тысячу и один рецепт приготовления дошираков. Все–таки кризис на дворе, а я один ни как все, буржуйствую. Доширак еще можно приспособить, а вот с семками не все так просто, не все семки можно есть без опаски. Дрон рассказывал, что у нас на рынке одна бабка, смешивала мак и семки вместе, так и продавала. Все бы ничего, но голуби, которые клевали ее семки начали обсуждать финансовые рынки, курсы валют и страховые инвестиции в долгострой. После той истории, я голубей и начал подкармливать, вдруг и мне чего поведают секретного.

На горизонте появилась цель. Симпотяжка из девятого «А», светловолосый одуванчик в розовом комбинезоне по имени Даша. Если Люба не любит, Света не светит, а Катя не катит, то есть Даша, которая всегда подсобит. Я решил проверить свои способности заводить знакомства на улице. Для этого я специально изучил много пабликов с разными примерами для потката и крутых комментариев. Подошел к ней и говорю:

– Девушка, давайте познакомимся! А вы живете, случайно, не на улице Очаровашкина?

– Все нормальные парни знакомятся в интернете, а ты, наверное, извращенец.

– Окей.

Она пошла дальше и скрылась за поворотом. Я быстро залез в сеть, отыскал ее профиль в Вконтакте, отправил заявку в друзья. Она была онлайн и ответила:

– Нормальные люди знакомятся в реальном мире, я даже не знаю настоящий ты или придуманный.

Мой любимый мемасик «рукалицо» не заставил себя долго ждать. И как понять их женскую логику? Интересно, а вручают ли нобелевскую премию за то, что понял женщину? Я не отчаивался, присел на скамейку. Пока открыта страничка вконтактика, зашел в группу знакомств нашего города, почитал объявления. И откуда только берутся все эти темные гении человечества? Даже свои странички заполнить нормально не могут, а уже лезут знакомиться…

К своему профилю в сети следует подходить очень аккуратно и учитывать все нюансы. На моей аватарке Вконтакте красуется четкий парнишка в костюме от адика и белоснежных кедах. Обувь – это отдельный разговор, она должна быть новая и чистая. Как можно знакомиться с девушками в грязных ботинках или в сандалях с носками? Только четкие кеды и точка. Если у тебя нет нормальной одежды и сам ты еще далек от идеала, то сделай фотку в красивом месте. Пусть друзья сфоткают тебя на фоне высоковольтной вышки с проводами, а под картинкой подпиши что ты посещал Париж, вкушал круасаны и пил дорогое вино. Так тоже сойдет.

Обязательно в статусах поставить красивую цитату от Стетхэма, я всегда всем советую прочесть этого философа, Джейсон плохого не посоветует. Себе, например, поставил четкую цитату «мои соседи всегда слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет», которая показывает мой характер, мой хороший музыкальный вкус и то, что соседи уважают мои предпочтения. На стене обязательно репостнуть несколько статей из крупных пабликов, показать что ты личность разносторонняя, с тобой можно поговорить о том, о сем. Покажи свой интеллект! Этого вполне будет достаточно. Мужской мир суров, в нем нет длинных предложений и глупых смайликов, только шрамы от ремня и боевые награды в танках онлайн.