– Ой, девочки. Моя Танюша, когда мигает свет, начинает звать на помощь какого–то Семена и Диму Винчестеровых. А на передаче «жди меня» она не плачет вместе со мной, а смеется. Мне кажется, ее надо сводить к психологу.

– А я часто не могу различить, смеется моя дочь или задыхается. На всякий случай стучу ей по спине.

Я едва сдерживал смех. Мамаши явно не в теме молодежных трендов. За увлекательным прослушиванием охов и ахов теток незаметно моя очередь приближалась к кассе. Народу еще хватало, я переминался с ноги на ногу. Впереди стоял мужик с котом. И нафига он котяру с собой в магазин притащил? Жить без него не может или жена выгнала сладкую парочку? Когда подошла его очередь, я наблюдал за тем, что он будет делать. Мужик продиктовал продавщице обычный список продуктов: хлеб, батон, чай, конфеты… На вопрос «все?» – мужик достал кота и посадил его на прилавок. Продавщица слегка прифигела, но кричать не стала, мало ли он припадошный. Мужик попросил ее притащить десять палок разной колбасы и разложить на столе. Люди в очереди напряглись, начали переглядываться и перешептываться. Продавщица притаранила палки и бросила на стол. Мужик раскидал их по периметру и обратился к коту: «Тима твой выход». Кошак с мордой аль Капоне принялся ходить от палки к палке и вынюхивать каждую. Вся очередь наблюдала за представлением. После нескольких минут Тима уселся у копченой палки и попытался ее грызануть. Мужик ловко убрал его в рукав куртки и заказал три палки копченой колбасы, которую одобрил кот, потом рассчитался и ушел. Все тетки в очереди в итоге купили по палке такой же копченки. Колбасу брали все, даже те, кто на минутку вышел в тапках за сигаретами. Или это какой–то особенный кот или мужик подрабатывает менеджером по сбыту товаров в этом же магазине. Фишка с котом мне понравилась, колбаса разошлась, даже и глазом не успел моргнуть.

В магазин забежал пацаненок, лет шести. Он постоянно пересчитывал монетки, явно на что–то не хватало. Подошел к мясному прилавку, попытался пробиться через плотно стоящие друг к другу тела в очереди, чтобы разглядеть ценник, но на него никто не обращал внимания и не пропускал. Передо мной оставалась одна тетка, я свистнул пацаненка, пропуская его вперед к кассе. Он высыпал на прилавок горсть монет, попросил две сосиски, или на сколько хватит. Продавщица что–то пробурчала и пошла отрезать, хватило на три. Парнишка сказал всем спасибо и выбежал на улицу. Я затоварился по стандартному списку маман: хлеб, масло, творог, молоко, тот самый чай.

Когда выходил из магазина, заметил того самого пацаненка, он распаковал сосиски и кормил ими бездомных котят. У меня от умиления даже морщины на затылке разгладились. Я подошел к ним, присел, достал из сумки пакет молока, налил в выемку в асфальте, получилось как в блюдце, котята принялись жадно лакать молоко после соленых сосисек. Дома скажу, что захотелось пить, открыл по дороге, все равно маман молоко для нас покупает.

– Как звать тебя мужик? – спросил я парнишку.

– Слава.

– Сам догадался котят покормить?

Мне папка говорил: «что сначала надо поделиться лучшим с мамой, потому что она девочка. Затем коту, потому что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой потому что, мы мужчины». Мы сегодня варили сосиски на обед, они мне очень понравились. Сначала накормили маму, а кота на той неделе завезли на дачу, я вспомнил, что видел котят у магазина. Отпросился погулять и пошел за сосисками для котов, сейчас пойду домой свои доедать.

– Ну ты мужик, молоток! Ты вот че, если будут какие проблемы в школе, говори что ты в моей банде. Знаешь кто я?

– Конечно, Колян–философ! Легенда нашего района, за цитатой в карман не лезешь!

– Если чего, обращайся, – сказал я и похлопал его по плечу. – Мне нужны ответственные люди в команде!

В приподнятом настроении я вернулся домой, разложил продукты в холодильник. Взгляд как всегда остановился на листке, который был прилеплен к дверце холодильника на магнитик в форме сердечка. Магнитиков на холодильнике у нас много, разноцветных и фигурных. Я один из тех, у кого магниты на холодильнике не из–за того, что я ездил по разным странам, а из–за того, что ездили друзья и близкие.

На этом листке с сердечком был изложен наш семейный устав, вернее устав главы кухни, а кто главный на кухне, тот и тащит. Маман часто с интернетов распечатывает всякие рецепты, списки и инструкции, развешивает по всей квартире. Вот и этот список распечатала с одноклассинков и повесила на кухне. Ух, я бы эти одноклассники… по–отключал бы, вечно оттуда родители тащат тупые мемасы, какие–то приколы и ненужные советы, а еще фотки детей выставляют. Ужас. Так и этот «Устав» из одноклассников гласил:

§ 1. Мама всегда права.

§ 2. Что бы не случилось, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит – она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается – она советует.

§ 5. Мама не пилит – она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит – она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете – она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване – она медитирует и думает о семье.

§ 9. Мама не бездельничает – она расслабляется и восстанавливается!

§ 10. Если что–то не понятно – см. пункт 1.

И главное повесила на самом видном месте, на холодильнике. Я же к нему по сто раз в день подхожу, даже зная, что там ничего нет поесть, все равно захожу проверить. И каждый раз натыкаюсь на эти правила, и ведь не отключишь родоков от интернета, как они часто грозят сделать тебе. Потопал к себе в комнату. Как только перешел порог, меня накрыла звуковая волна из гостиной:

– И мусор вынеси!

Сделал дело, делай другое дело – девиз маман для членов нашей семьи. Я проныл чтобы оттянуть решение этого вопроса:

– В прошлый раз, когда я выносил мусор, соседи подумали, что мы переезжаем.

– Правильно, в прошлый раз я убиралась в твоей комнате, весь хлам оттуда выгребла. Теперь сам, ты сам в своей комнате порядок наводить будешь. Постоянно бардак и свинарния!

– Для порядка в доме требуется очень много усилий, а вот беспорядок живет сам по себе и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

– Поговори мне тут еще… отключу ваши интернеты, заставлю книжки читать! Совсем там с ума сходите. Твоя младшая сестра каждый вечер подбегает ко мне и кричит «ЙА КРЕВЕДКО», а потом бегает по коридору, хлопая в ладоши. А еще я у нее под подушкой нашла целый килограмм соли и куски белого мела. В наше время такой ерундой не занимались. Повлияй на нее как–нибудь. И порядок наведи! Иначе заставлю удалить свою страничку Вконтакте.

У меня даже в глазах потемнело, я чуть не упал в обморок и чтобы выстоять на ногах облокотился на ручку двери. Мой голос дрогнул:

– О нет! Это удар ниже пояса. Я не могу удалить страницу ВК, потому что здесь мои любимые, родные, неповторимые, классные, добрые, лучшие…песни.

Я поплелся за пакетами с хламом. И как объяснить родителям что, порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом?! В этот раз мусора оказалось не так много, всего два пакета. Главное когда выбрасываешь всякий хлам – не начать его рассматривать! Иначе, половину оставишь, вдруг еще пригодится, половину распихаешь по карманам, а оставшаяся часть хлама станет такой маленькой, что ты передумаешь его выбрасывать и запинаешь под стол, чтобы еще поднакопилось.

Я вспомнил, что лифт застрял где–то под крышей, а спускаться пешком ох как не хотелось. Попытался отсрочить важное мероприятие.

– Мам, там лифт застрял, может я позже мусор вынесу?

– Никаких позже! Тебя потом не выловить, пропадаешь непонятно где, как деньги после зарплаты. Да и прогуляться пешочком полезно для здоровья.

– Если ходить пешком полезно для здоровья, то наш почтальон был бы бессмертным. Зато черепахи, которые сидят на одном месте и никуда не ползают, живут по пятьсот лет.

– Ты пятьсот лет у меня на шее сидеть собрался?

– Почему на шее? У себя к комнате. У меня столько сериалов и аниме закачано, что я их и ха тысячу лет не пересмотрю!

– А питаться ты чем будешь? Воздухом?

– Да, это загвоздка… А сколько в воздухе калорий? Если что, у меня запас сухариков есть. Выживу.

– Нельзя целый день есть и смотреть сериалы.

– Очень даже льзя!

– А как же спорт?

– Это вопрос! Все–таки придется иногда вылезать на улицу.

– Начни прямо сейчас! И мусор захвати.

Пришлось ковылять до мусорки своими слабыми силами, эх… В доме стало чисто в два раза быстрей: это маман отвесила всем звездюлей. Это работает даже круче чем Мистер Пропер, которого у меня так и не получилось вызвать методом стучания по тарелкам. Возможно, я стучал не ту мелодию или надо было по батарее стучать, чтобы хоть кто–то откликнулся. Надо будет загуглить – правильный ритм вызова Мистера Пропера.

Пока пересекал площадку, чтобы добраться до мусорки три раза останавливался посмотреть на игру парней в баскетбол. Если кто–то играет футбольным мячом овальной формы с тремя шишками и торчащей камерой на волейбольной площадке с лужами по колено в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России. Меня приглашали сыграть, предложение заманчивое, я как–никак мастер спорта почти во всех категориях, но у нашего коллектива было нерешенное дело, даже несколько. Пришлось откланяться и заняться более приземленными делами, например, выкинуть мусор.

Пока поднимался по лестнице домой, уже стопитсотый раз за сегодня, пришла смска от одного братишки, что–то латинскими буквами, непонятно что написал, что хотел… Я думаю многих бесит, когда vot tak pishut, a ty sidi i razbirai etu erundu v polumrake. Ответил ему, чтобы написал по–человечески. Через полминуты пришло новое сообщение в таком же стиле. Я уже конкретно ему отправил гневное послание. Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь в голове, было бы понятнее. Некоторые индивиды начинают понимать, что ты им говоришь, только когда ты начинаешь говорить то же самое, только на повышенных тонах, жестикулируя у него перед носом. Вместо текста, он прислал голосовое сообщение, я чуть не лопнул от злости.

Зашел в квартиру, скинул обувь в коридоре. Во время прослушивания смски не заметил как из–за угла выскочила тумбочка и кинулась на мизинец моей левой ноги. Страшная боль пронзила меня насквозь: от пальцев ног до макушки и обратно. Я подпрыгнул на одной ноге и высказал тумбочке все, что я о ней думаю. Она такая коварная и хитрая, стоит только задуматься о чем–то своем, как она выскакивает из темного угла и бросается отбивать ваши пальцы. Она охотится за нашими мизинцами, она отбивает их всмятку, а если захочешь дать ей сдачи, то отобьешь все остальные пальцы на ноге, потому что тумбочка сделана из самого крепкого материала на свете. С тумбочками надо всегда быть начеку!

Я похромал в комнату и завалился на кровать, если не найду себе подходящую девушку, то женюсь на своей кровати. Когда прихожу после школы, всегда заваливаюсь на кровать и залипаю в телефоне, бывает до самого вечера.

В этот раз меня спасло то, что разрядилась батарея. Надо поставить телефон на зарядку, хотя сегодня утром заряжал ведь. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что еще немного, и он превратится в домашний. Я все перепробовал: ставил на заставку фотку политиков, все равно садится; устанавливал приложения для экономии зарядки, от них батарея разряжалась еще быстрее; и клал его под пирамидку, даже уговаривал вслух – ничего не работает. Работала только одна хитрость: если телефон разрядился и вам нужно зарядить его как можно быстрее, подключите его к сети, предварительно переведя в режим «в самолёте». Чтобы самому взбодриться, заглянул в пацанский паблик, зачитать новых высказываний Стетхэма, как раз появилось несколько четких:

«Не будь пассажиром по жизни, будь водителем, прокладывай свой путь сам»

«Никто не знает что у меня в голове, но каждый думает, что понимает меня»

«Не претендуй, а будь. Не обещай, а действуй. Не мечтай – совершай!»

Как всегда – самое лучшее от Джейсона, только познав философию улиц можно стать реальным пацаном. Например, Дрон, посмотрел все сезоны сериала «Реальные пацаны» и думает, что он теперь тоже реальный пацан. Я боюсь его разочаровывать, но он не прав, он даже не знает и половину цитат от Стетхэма, одного сериала недостаточно. Ох, как он не прав! Но из–за усиленного гормона роста мышц, ему приходится жить в неведении, бедняга. Я даже ему сочувствую, совсем чуть–чуть, примерно так, когда на свету приближаешь указательный и большой палец одной руки, и когда они уже почти касаются друг друга, между ними на мгновенье возникает микроскопическая перемычка, вот настолько я бывает, переживаю за судьбы людей. Этого на самом деле даже много, но что поделать, я слишком сентиментальный. Настолько распереживался за людей, что не заметил, как захрапел и проснулся от своего же храпа. Я человек простой, проснулся – пошел есть.

Кухня встретила меня блестящим от мытья полом и супом на плите. Достал сметаны, нарезал хлеба, накрошил чесночка и налил целую тарелку супа. Горячая еда – мое любимое! Конечно, не доширак… хотя даже лучше. Маман получила в наследство толстую поваренную книгу своей бабушки, а та от своей бабушки, и далее до бесконечности. Возможно, эта книга была спасена во время мирового потопа в закромах Ноевого ковчега, и судя по ее древности, это так и есть. Книга старая, толстенная, страницы слипаются, а некоторые рецепты написаны на непонятных языках, зато среди тех рецептов, которые можно прочесть попадаются экзотические. Например, как запечь целиком лебедя с яблоками и клюквой или колбаски из бычьих хвостов с тертым хреном. Чего там только нет в поваренной книге нашего семейства… В отличие от моего папана, я могу оценить волшебную маманскую стряпню. А папана она в шутку называет «картофельным жуком», потому что он любит жаренную картошку, картошку по–деревенски, вареную картошку с салом и пирожки с картошкой. И не признает никаких других шедевров кулинарии, самый настоящий картофельный жук.