Мой список важных дел на Новый год

1. Не забыть купить и нарядить ёлку.

2. Не звать Михалыча помогать.

3. Купить Мандарины.

4. Не готовить оливье.

5. Не проспать поздравление президента.

6. Заранее составить список гостей, сразу вычеркнув Михалыча.

7. Не покупать сразу много алкоголя, иначе смысл праздника потеряется ещё до 23.00…

8. Купить недорогие подарочки для всех гостей в фикс-прайсе, а не в ГУМе, иначе не хватит денег на оливье.

9. Не забыть заранее сказать тупейшую открытку с поздравлением с Новым годом (не перепутать с днём всех влюблённых или Днём независимости Албании).

10. Запомнить, что селедка под шубой— это не жена Михалыча, тем более, что его не будет среди гостей.

11. На стол ставить не более одного бокала и одной рюмки на человека, иначе будет как всегда. (Правда никто так и не вспомнил как это «как всегда»).

12. Не звонить своей бывшей и не желать ей скорейшей выписки из психбольницы.

13. Мясо замариновать заранее. Поставить в холодильник, а не на улицу, как в прошлом году (вороны и местные коты до сих пор с нетерпением ждут новогодних праздников).

14. Заранее предупредить, что спать гости поедут к себе домой, чтоб они потом не дрались за твою кровать, наивно полагая, что хозяин дома праздновать будет до самого утра, а потом принят им кофе в постель!

15. Прогнать с дивана Михалыча, ещё раз объяснив ему, что это не его квартира и кровать, что он такой же гость как и остальные!

16. Не запускать фейерверки в комнате (несколько раз пересмотреть смету за ремонт дома в прошлом году).

17. Перекрыть воду в ванной на всякий случай, чтобы исключить образование финского залива в коридоре.

18. Напомнить гостям, что ив карданы костюмы нужно покупать в магазине для праздников и торжеств, а не в секс-шопах и мерить их нужно заранее, чтобы Новый год не превращался в шабаш ведьм или вальпургиеву ночь.

19. Напомнить Михалычу, что Синий нос и мешки под глазами не является маскарадным костюмом.

20. Наклеить побольше снежинок на Окна, чтобы гости понимали, что Окна закрыты и не пытались выкинуть туда пустые бутылки.

21. Отвезти кота в зоогостиницу, а рыбок и черепашку отдать соседям, чтобы не пришлось состригать шерсть кота вместе с импровизированным костюмом деда мороза из скотча и монтажной пены, вылавливать рыбок из супа и доставать черепашку из унитаза (по мнению Михалыча, это был ее единственный путь на волю… он так любит животных).

22. Пригласить местного участкового часов в 9 вечера, чтобы он запомнил нас, пока мы ещё похожи на людей и переписал паспортные данные, чтобы было проще потом по больницам искать)

23. Пообещать своей девушке не пить на этот Новый год и убедить, что будут только культурные и воспитанные люди.

Ой. В дверь звонят…

— Привет, любимая, какой сюрприз. А это кто с тобой? Михалыч? Как он твой брат? Ты не шутишь? Да ладно? Это значит он нас с тобой познакомил на прошлый Новый год?

«Блин… список придётся переписывать».

— Слушай, Михалыч! А может в этом году у тебя на даче Новый год встретим, а?

@San_welder

С кем ты встретишь Новый год, так тебе и надо

Подумала я, в связи с подкравшимся декабрем. А значит, пора искать себе тёплую компанию, лица которой будет приятно видеть даже утром первого января. И, что немаловажно, тех, кого не напугает на утро наш лик перемазанный Оливье.

А пока есть месяц на раздумья, я предлагаю вспомнить, какие вообще бывают Новогодние гости:

1. Гость долгожданный – это те друзья, о которых говорят за три минуты до речи президента: «давайте ещё пять минуточек подождём, Ивановы вот-вот приедут».

2. Гость неопределенный – эти ребята до последнего дня мечутся, как икра по банке. Выбирают, где и с кем хотели бы праздновать. За пол часа до курантов решают связать Ж̶и̶з̶н̶ь̶ год с вами.

3. Гость «гвоздь номера» – обычно это те, кого реже всех видят, но ждут больше чем Деда Мороза со Снегурочкой.

4. Гость нежданный – ну тут все просто. Чаще всего это друзья друзей, пришедшие за компанию. Или знакомый про которого, в пылу событий, забыли. Впрочем, это может оказаться и сосед заглянувший на бульки виски (На звуки праздника в смысле).

5. Гость тамада – любимец публики. Во всяком случае он твёрдо в этом уверен. У такого всегда есть тост, а то и (прости Хоспади) конкурсы. Зато, с ним вряд ли повиснет неловкая тишина, да и вообще я б на тишину не рассчитывала.

6. Гость мечта хозяйки – стремится помочь хозяевам, бегает на кухню за тарелками, на утро моет посуду.

7. Фантомный гость – этот обещал 100% приехать. Бил себя пяткой в грудь и просил без него не начинать. В результате по загадочным обстоятельствам отсутствует, однако его поминают весь праздник, тамада стремится о нем шуткануть.

В новогоднюю ночь мы рады видеть всех наших гостей: Поздравляем незнакомых людей на салюте, обнимаем друзей друзей, звоним недоехавшим (или рано отъехавшим). Наливаем штрафной бокал опоздавшим, чёкаемся с соседом.

А у вас есть такие гости, или я забыла про кого-то в списке? Может вы узнали в ком-то себя?

@ilina_wtf

Как начать новую жизнь. Инструкция

Моя проблема в том, что я хочу всего и сразу.

Рассказываю, как это происходит.

Я выбираю день. Первое число месяца, очередной понедельник, экадаши, солнцестояние или ещё какую-нибудь звёздно-грандиозную штуку. Дальше я пишу список. Примерно такой.

Список:

1. Подъем. Душ.

2. Пробежка.

3. Полезный завтрак. 200 кКал.

4. Читать 30 минут.

5. Полезный обед. 300 кКал.

6. 10 000 шагов в день.

7. Тренировка. 1 час.

8. Выучить 20 исландских слов.

9. Ужин. 300 кКал.

10. Ванная с солью.

11. Умный фильм.

12. Медитация (если повезёт, cекc. Тоже засчитывается за духовную практику).

У меня ни разу в жизни не получилось высидеть яйцо идеального дня. Обязательно что-то идёт не так. Иногда прямо с утра, то есть с пробежки.

Дальше я впадаю в уныние и в обед ем шоколадный торт c кофе. Всё! ЗОЖ и личностный рост эпично сдохли.

Поэтому, никаких больше списков. Аня, успокойся. Это просто не твоё. Правила и рамки лично тебе нужны только для того, чтобы искать в них лазейки и совать нос из зоны комфорта навстречу приключениям на одно место.

Ну и пусть.

Пусть.

Будем наслаждаться моментом.

@iollyii

Мамский чек-лист подготовки к Новому Году

Коллеги по декрету, вы уже начали готовиться к празднику? Часики-то тикают, скоро новогодняя полночь наступит. Предлагаю свой шот-лист всем, кто не любит заморачиваться, но хочет действовать по плану.

Праздничная программа

1. Обзавестись детской книжкой с зимней поэзией.

2. Разучить с малышом простенький стишок.

3. Научить ребёнка говорить, чтобы было понятно, какой стишок он рассказывает.

4. Решить, что сын возьмёт свой приз харизмой, позированием и активной жестикуляцией.

5. Если что – быть готовой прийти на выручку. Призвать мужа на помощь, подготовить на два голоса «В лесу родилась ёлочка», а сын пусть аккомпанирует на гитаре.

Праздничный стол

1. За месяц до праздника начинать задумываться: «Надо бы составить новогоднее меню».

2. За две недели – искать рецепты сложных салатов и добавлять их в заметки.

3. За три дня – собраться в супермаркет за продуктами, закупиться на 70% по списку и на 150% – ерундой.

4. Накануне Нового Года погрязнуть в разгребании незавершенных дел, сожрать все мандарины и откупорить шампанское. Попытаться спихнуть готовку на мужа и сына.

5. Пригласить гостей встречать праздник в вашем доме, дресс-код – сумка с готовой к подаче едой.

Новогодний образ

1. Заранее заполнить праздничными платьями корзины интернет-магазинов.

2. Записаться на шопинг со стилистом, макияж с визажистом, маникюр с маникюрис…в общем, ко всем мастерам записаться.

3. Ничего не подобрать со стилистом, с грустью убедиться, что XS уже не тот, испугаться буквы М на ярлычках платьев. Удалить все товары из корзин.

4. В сердцах отменить запись ко всем новогодним мастерам, заливаясь слезами, стенать: «Мне уже ничто не поможет».

5. Объявить семье, что на НГ у вас пижамная вечеринка. Уведомить гостей, чтобы приходили в ночных сорочках и не накрашенными. И чтоб сумку с едой не забыли.

Вуаля – минимум усилий и вас ждёт незабываемый Новый Год Всем, кто недоуменно поведёт бровью, читая ваш список дел, деловито заявляйте, что готовитесь встречать праздник в образе символа 2020: «Серая мышка грызёт хлебную корку в своей норке». Кажется, это мой любимый образ последние пару лет.

А вы в каком образе видите себя в новогоднюю ночь?

@pure_white_line

Очень вредные советы!

Чу! Зима пришла или О чем писать в декабре?

В первых числах декабря нужно обязательно с искренним удивлением поведать читателям о приходе зимы. Берем пример со служб ЖКХ, для них это всегда сюрприз. Начинаем посты словами: «Декабрь – первый месяц зимы», или «А вы любите зиму?», или «Любите ли вы зиму так, как люблю её я». Еще очень оригинально звучит: «Ненавижу зиму!», «Зима – крестьянин торжествуя…» Искренне удивляться холоду в декабре и ахать при виде выпавшего снега. Обязательно запостить, это важно, – ведь кроме вас об этой новости некому сообщить миру.

Опубликуйте список фильмов, который нужно обязательно посмотреть в новогодние каникулы. Выберите самые не избитые: «Один дома», «Чародеи», «Ирония судьбы или с легким паром». Обязательно перескажите сюжет, желательно в нескольких постах. Поверьте, банальность и спойлеры любят все.

Конечно, какой инстаграм без рецептов? Оливье, селедка под шубой и мясо по-французски вряд ли кто готовил в нашей стране. Не сомневайтесь, вы произведете фурор!!! Фишкой будет революционное изменение рецепта. Например, оливье с морковкой или мясо без лука. Эдакий Че Гевара традиционной кухни – разрушитель устоев.

С барского плеча подарите пару советов: например, купить подарки заранее, заранее продумать меню и записаться на стрижку-когти-брови. Поверьте, это секретная информация, вы должны донести ее миру!

Ну, и конечно, подведение итогов года. Ходят слухи, если в инстаграме не подвести итоги года, то Новый год не наступит. Разверзнется пучина ада. Наступит тьма, Рагнарек и Апокалипсис! Выбора нет. Не хочется, а придется. Действуйте!

Не благодарите, мне не нужны ваши спасибо. Всего лишь любовь до гроба, бессловесное обожание и возведение в ранг кумира.

О чем еще можно написать в декабре? Может, я что-то упустила?

@korushka_s_severa

Как перестать придумывать сюжеты и начать жить

Посвящается писателям и участникам писательских онлайн-марафонов.

Друзья, пора признаться – мы с вами занимаемся какой-то фигнёй! Пока умные люди фотографируются в трусах, рекламируя менструальные чаши, или запускают третий бизнес по продаже блёсток вместе с курсом «Как быть успешнее всех в Инстаграм», мы зачем-то тратим драгоценное время на бесполезное марафоны… А кто-то (упаси Боже) и на книги… Это сколько же блюд для мужика приготовить можно и сколько техник оральных ласк выучить, пока одну главу пишешь!

Короче говоря, всех нас, графоманов, надо лечить! Но, если заставить себя не писать ещё можно, то, как быть с коварными сюжетами, прыгающими в голову по поводу и без?! Однако я верю, до нового года мы успеем избавиться от напасти и стать нормальными! Так что, ловите список, как отучиться фантазировать без регистрации и смс! Берите на вооружение и входите в 2020 с правильным пониманием жизни!

1) Как известно, коварные сюжеты любят прыгать в голову, пока вы одни. Вывод – не оставайтесь наедине с собой ни на секунду! Хватайте друзей, половинок, животных и кактусов, если они согласны разговаривать, и таскайте их с собой! Если у них дела – плевать, ведь разучиться придумывать гораздо важнее! Если все вышеперечисленные вдруг разом умерли, подведя вас, приставайте к случайным прохожим! Поговорите с бабой Зиной о наркоманах и проститутках, с кондуктором в троллейбусе – о маленьких зарплатах, с симпатичным парнем в метро – о том, что с такой страшной девушкой на люди стыдно показываться! Главное – не молчите, и сюжеты обойдут вас стороной!