Ингредиенты любого удачного новогоднего корпоратива таковы:
1. Женщины в самых ёлкозатмевающих платьях. Мужчины пришли в глаженом. В глаженном свитере.
2. – Шампанского?
– Да, пожалуй, «Просекко».
3. – Чудный салат. Усну в нем вечером.
4. – Шампанского?
– Подливай, подливай, чё спрашивать.
5. Директор подводит итоги года. Все благожелательно выслушивают, выковыривая креветку из коренных.
6. – Шампанское кончилось…
– Да я и вина, норм.
7. – Ноооовый год к нам мчится, скооооро все случится. Алевтина Геннадьевна, вы так зажигательно танцуете!
– А я ещё и на шпагат могу! Хоба!
8. – Прикинь, нашли заныканный официантами ящик шампанского!
– О, наливай, да не надо в новый, прям в водку лей!
9. – Ты слышала, там Ваня и Гриша из сервиса подрались?
– Они каждый корпоратив дерутся. Лучше бы бухгалтерия дралась, зрелищнее.
10. – Боооги, опять я мало ела, поэтому меня с пары бокалов так страшно развезло! Какая водка?
Какие шпагаты? Как выкупить эти фотографии? Что?! Я ещё и наваляла Инне Сергеевне?!
@uliana.kerosinka
В Новый год принято входить с новыми фотографиями. А чтобы сэкономить деньги на шампанское, предлагаем вам шесть с половиной способов провести бюджетную фотосессию. Не путать с фильмом «9 с половиной недель». Но, чем черт не шутит. Может и фильм поможет вам в этом.
Каждый год вы всей семьёй планируете новогодний фотосет. Ну, ладно, вы — мама планируете красивую съёмку и тащите остальных членов семьи в студию. Члены не всегда веселы, бодры и согласны с вашей «семейной традицией». Папа хочет ввести другой ритуал: встречать Новый год в кровати и никаких трат.
Чтобы все остались довольны, баба была с цветами, дети с новым лего под ёлкой, а Ипполит с электробритвой, ловите советы. Применять по мере необходимости.
1.Выберете бесплатную локацию в крупных строительных магазинах или торговых центрах. Например, мы приметили белоснежную кухню в Леруа Мерлен. Рядом стоял камин и новогодние свечи. Только фото. В карманы ничего не кладём.
2. Одолжите парочку свитеров с оленями у друзей. Размер оленя не имеет значения.
3. Зарядите телефон и протрите объектив. Он будет главным помощником в вашей съёмке.
4.Подкупите детей вкусняшками и попеременно просите фотографировать. Если у вас в семье один ребёнок, одолжите второго у друзей. Если детей нет, все равно попросите ребёнка друзей вас поснимать. Дети берут меньше за свои услуги.
5.Макияж и причёску возьмите, правильно думаете, у любимых друзей. Не нравятся синие тени подруги? Берите, что дают. Нет времени разбираться и носом водить.
6. Подружитесь с охранником магазина. Знакомства вам пригодятся. Вас не выгонят раньше времени с локации. А может ещё и подработает фотографом для вас. Но придётся выслушать перед этим часовой рассказ о службе охранника в Карелии в 1967-м.
7. Половинчатый пункт. Попробуйте отказаться от фотосессии. Откройте альбом и насладитесь прошлогодними фото. Или наклейте поверх старых нарядов новые лица.
Найдёте в других торговых центрах подходящую локацию, маякните. Нам ещё для новогодних календарей бабушкам в подарок фотографироваться.
Отмечу, что все пункты содержат иронию и сарказм. Применять только в качестве шутки и поднятия настроения. Для последнего рекомендую также пересмотреть фильм «Девять с половиной недель».
@sale_kat
Пока все активно решают, где и в чём встречать Новый год, пишут списки и скупают консервированный горошек, я предлагаю подумать о главном — чем заняться в праздник. Ну не сидеть же перед телевизором, уничтожая мировые запасы оливье?
У меня есть несколько вариантов досуга, которые были проверены лично мной и моими друзьями. И мы торжественно заявляем — это весело, хоть и небезопасно.
Итак:
Отправиться за покупками 31 декабря в огромный супермаркет. От духоты и давки потерять сознание. Ждать скорую в праздничной атмосфере.
Выбросить с 6 этажа телевизор, потому что «задолбал ваш Галкин». Вспомнить, что квартира арендована на сутки вместе с телевизором.
Угнать тележку из супермаркета и возить друзей по улицам. Обнаружить, что на тележках стоит летняя резина и они становятся неуправляемыми на льду.
Запускать фейерверки с крыши пятиэтажки. Встречать Новый год в отделе (тогда еще) милиции.
Валяться в снегу и делать снежных ангелов. Даже если на улице дождь и грязь.
Обидеться на всех и уйти отмечать праздник на Дворцовую площадь. В 3 часа ночи оказаться в компании с пьяными якутами в костюме оленя.
Устроить забег по барам Думской. Это изысканное развлечение для жителей Санкт-Петербурга.
Купить билет на поезд, обязательно плацкарт, и там встретить Новый год. Совет: вместо еды возьмите гитару, тогда звание «Звезды вагона» вам обеспечено.
Нарядиться, купить побольше шампанского и отправиться с подругой в гости. Застрять в лифте на 4 часа.
Собрать компанию друзей в деревенском домике, с ужасом обнаружить, что все алкогольные напитки забыты в городе, а магазины уже закрыты. Вооружившись мандаринами и колбасой, пойти знакомиться с соседями.
Конечно это далеко не весь список увлекательных праздничных активностей. Но эти уже прошли все необходимые испытания, поэтому смело могу их вам рекомендовать как альтернативу Галкину и оливье.
@goodronika
План был самый простой: отыграть программу на новогодних танцах и расслабиться. Поэтому Андрюха пришел в магазин с очень коротким списком покупок. Там значился лишь портвейн. По 1р 07 коп. за плодововыгодную бутылку.
Отоварив «складчину», паря решил схоронить ящик «успокоительного» в «гримерке», которая, к слову сказать, располагалась на чердаке родной школы. В актовом зале, за сценой, прислонилась к стене хлипкая лестница, она вела под самый потолок и упиралась в деревянную дверцу люка.
Андрюха громыхнул ящиком об пол логова так, что вверх ринулись пыльные взвеси. Посуды тут отродясь не водилось. Лишь однажды черноусый Паша принес с собой граненого, чтобы осушить его на спор, но не просто так, а с понтом. Спирт в стакане подожгли, надо было действовать решительно, но Паша замешкался и принял огонь на себя, а потому остался без усов, бровей и ресниц. Стакан тогда выпал из рук погорельца и, само собой, разбился.
Бесплатно
Установите приложение, чтобы читать эту книгу бесплатно
О проекте
О подписке