Несписок

Новый год, значит, да? Скоро, значит, угу. И все с цепи сорвались, всем надо все успеть: купить, доделать, долги отдать, похудеть за 3 дня на 10 кило (может, надо было раньше думать и жрать меньше?), 154—ю гирлянду заказать на «Али» и материться, если не успеет прийти. Боже, как это все по-мещански, как, не побоюсь этого слова, колхозно! И спиискии… О, эти предновогодние списки! Вот скажите, вы пишете такие списки?

Я – никогда!!! И вот почему:

1. Я слишком уважаю и ценю себя. Я выше этого.

2. Списки – это лишняя трата времени. Его и так всегда не хватает.

3. Списки пишут только те, у кого дырявая башка. А я всегда все помню: кто я, где я и что надо сделать до Нового года.

4. Вместо того чтобы писать глупые списки из 10 пунктов с 20 подпунктами, занялись бы делом:

4.1. Вытряхнули бы ковры, пока снег лежит. А еще лучше – уберите их, потому что елка все равно иголками загадит.

4.2. Сходили бы в магаз – может, скидки какие к Новому году на продукты. А то будете потом прыгать 30-го с выпученными глазами. Между прочим, вчера я вот так зашла в местный гипер, а там супер-акция с супер-ценами на:

4.2.1. горошек, знаете, такой, в жестяной банке, кажется, Globus, как в Советском Союзе. Другой даже не берите! Этот для оливье – самое то;

4.2.2. гирлянды оконные. Вот для елки у меня есть девять штук, а для окна все никак не куплю. А тут ну очень приятная цена;

4.2.3. шоколадных дедов морозов и зайцев. Ну как без них? И все их так гребли, так гребли… Я взяла 34 деда и 56 зайцев.

4.3. Проверили – есть в чем Новый год-то встречать? Платье прошлогоднее? А ничего, что мы уже в талии на 15 см больше? Поэтому срочно в Интернет на поиски эффективной диеты. Кстати, знаю одну. Убирает за 3 дня 10 кило. Записывайте:

1-й день: сухое голодание.

2-й день: мокрое голодание (голодайте и плачьте при этом).

3-й день: выход из диеты – с осторожностью немного рукколы.

5. Воот. А списков не пишите. Не уподобляйтесь стаду. И тогда я гарантирую, что к 31 декабря вы придете:

а) подтянутой;

б) с хорошим цветом лица;

в) оплатить сыну кружок за декабрь;

г) свеженькой.

И заткнете всех за пояс.

@kate_words

10 вещей которые нужно обязательно сделать на новый год

1. Дополнить самое праздничное платье с пайетками самыми уродливыми тапочками. Накрутить волосы. Сделать мейкап, чтоб Путину было приятно говорить вам ртом поздравления.

2. Гуглить че там крысе готовить на стол. Увидеть блюдо из семнадцати ингредиентов, очнуться от предрассудков.

3. Пригласить всех гостей на свете. Напомнить, что все должны прийти сытыми или с ящиком шампанского. Ящик шампанского в подарок кого угодно убедит, что вы друзья. Напиться раньше, чем придут гости. Ходить-валяться.

4. Читать свой гороскоп на будущий год. Если там написано что-то неприятное – верить, что тебя подбросили цыгане и родители не знают твою реальную дату рождения.

5. Лечь спать не раньше трёх-четырёх литров алкоголя.

6. Делать бумеранги с бенгальскими огнями.

7. Вообще орать на всех фразой «ещё сфоткай!». На утро проебать телефон. Найти на Рождество. Поверить в боженьку.

8. Пережить тайфун новогодних открыток. Даже январское похмелье меркнет перед этой неминуемой бедой. Приготовиться отбиваться фразой «и тебя», а лучше 16-минутным роликом.

9. Никому не звонить, потому что «все равно не дозвониться».

10. Говорить мужикам «иди переодевайся, так и будешь в трусах новый год встречать?». Слышать в ответ – мы вообще-то проститутку классическую вызвали, у вас какой-то акцент жены. Мы за это доплачивать не будем.

@tanyuxaxa

Стихи для Вотсапа

Я уже готова к приходу нового года – я уже ненавижу всё, что связано с грызунами.

Но. Придётся потерпеть ибо, как говорит главный астролог моей жизни – моя мама, если наступает твой год – тебе попрёт.

А год Крысы, если вы еще не догадались, это мой год.

Я уверена, что меня накроет счастьем, удачей и изобилием, до что там, роскошью!

Поэтому уже сейчас я в кредит подарки с символом года. Ведь, правда, же любое животное становится страшно милым, когда становится фетишем?!

Итак,

1. Я по-максимуму затарюсь крысиными фигурками всех мастей, благо каждая касса щедро ими завалена.

2. В полночь позвоню одноклассницам, у которых уже будет 4 утра по Москве и буду вопить: «Да ты же тоже крысаааа! И всегда ей была! Как свинья? Не может быть!»

Начну, как древняя бабка, вспоминать летоисчисление, шамкать: так ты не с 84-го штоле, не? с 83-го? Николашку, царя – батюшку застала? Ааа… Ну, ладно, значит, точно – свинья. С новым годом, тебя, всё равно.

3. Нарисую карту желаний: огромную крысу в центре, вокруг сыр с плесенью и мешки с крупой. Блиновская сдохнет от зависти.

4. Примерно с 29-го декабря начну рассылать по вотсапу подмигивающих, танцующих и поющих крысят и стишки.

Стихи – это святое. Сохраняйте, я уже нашла:

Жить активно, смело, ярко

С Крысой в паре вам желаю,

С Новым годом, с новым счастьем

От души вас поздравляю!

Пусть веселье, счастье, радость

Крыса в дом к вам принесёт

Ну, а оспу, тиф, микробы и другую гадость

Пусть Свинья себе возьмёт.

Один нескладный, потому что мой.

5. Куплю календарь, где Путин целует крысу, размером с лабрадора, с надписью:

Целый год с любимым президентом!

И чтоб в каждом месяце – афоризм.

Январь: Крыса – символ мудрости в Древнем Китае. Конфуций.

Июль: Полевая мышь, как солнца луч, прошмыгнет и опять тишина. Басё.

Сентябрь: Крысят по осени считают, когда цыплят всех пожирают. Я.

6. К столу я выйду красивой. Надену серое, напьюсь до красных глаз и буду до утра в сторону мандарин шевелить усиками.

7. Утром пересмотрю «Щелкунчика» в обратной перемотке. Кто королева?

Я королева.

У меня всё.

@kate.bulavka

Утомительное мероприятие

Сегодня меня спросили, какое нынче число: точно ли 1 декабря? Я ответила утвердительно, и вспомнила дядьку, который каждое 1 января спрашивает меня: вечер или утро в настоящий момент?

А так как я впервые за 10 лет не буду работать 1 января, вот вам мой список, как готовится к Новому Году…

1. Для начала выучите две фразы: «это на Новый Год!» и «Это же Новый год!»

Говорите их с максимальной эмоциональностью, словно Станиславский уже сказал «не верю!», а вам эта роль позарез нужна.

2. Притащите в дом труп. Труп дерева. Развлекайтесь, оберегая его от детей и домашних животных. Из бонусов: заставьте мужа вынести «символ Нового года» до апреля. Задорно материтесь, собирая осыпавшиеся иголки до мая.

3. Возьмите кредит на подарки. Так все делают, как коллектор вам говорю.

4. Убейтесь в готовке. Поругайтесь с домашними, не давая им есть до вечера. Помните те фразы, которые мы выучили в начале.

5. Запускайте фейерверки до утра. Пофиг, что это запрещено законом: все празднуют, и 1 января никто не работает.

Если вы запустите петарду рядом с машиной соседа – есть шанс увидеть, как за ним приехала «Скорая». Звуковой и световой фон заметно оживит сирена «Скорой».

6. 1 января подсчитайте расходы, пересчитайте количество подаренных вам «символов года», даже не вздумайте примерять купальник! Про купальник месяца на три забудьте.

Потому что зима же…

Помните, что оливье, мандарины и шампанское доступны круглый год. А встречаться с друзьями и радоваться жизни можно вне зависимости от дня календаря.

@tataonlaine

Тест: а вы готовы к Новому году?

Или как не оскотиниться при подготовке к Новому году.

Внимание! Начинаю сеанс гипноза — поднесите ваш палец (или не ваш, подойдёт любой) к значку сохранить и сохраните этот пост.

Перед Новым годом снова перечитайте.

Поехали (за каждый утвердительный ответ поставьте себе 1 балл)

1. Вы дерётесь на кассе в Пятёрочке за банку горошка, считая, что вам пробили без скидки, и знаете наизусть все новогодние акции в Магните.

2. Вы через день проводите в Инстаграм розыгрыши всякой дряни, но добавляете к ней слово «новогодний» — новогодний комбикорм, новогодний крем от натоптышей, новогодние услуги по выбриванию изображения мыши в подмышках.

3. Вы купили 216 ящиков шампанского, но ящики пусты, а Новый год ещё не наступил.

4. Вы готовились весь месяц к Новому году, а под бой курантов спрятались в ящик из-под шампанского, уснули в нём и проснулись в 2150–м году.

5. Вы попросили в подарок у Санты антидепрессанты, а получили муравьиную ферму.

6. Вы кричите в тумбочку: «с Новым годом, ушлёпки».

7. Вы грабанули склад с петардами, но оказалось, что это склад грабанул вас.

8. Вы вместе с бабушкой (не вашей) подходите на улице к дедушкам и ищете среди них Мороза. Тем, кто считают, что его не существует, грозите межгалактической полицией.

9. Вы упаковали родных и близких в подарочную бумагу и положили их под ёлку.

10. А кто это? — спрашиваете у отражения в зеркале и каждый раз думаете, что это ваш двоюродный дядя из Воркуты вернулся с ходки.

Если у вас 0 баллов — поздравляю, вы не оскотинились, но и к празднику вы, увы, не готовы.

От 1 до 5 баллов — новый год вы встретите.

От 6 до 10 баллов — встретите весело!

Вопрос — вы уже попросили у Санты антидепрессанты? Я да. Если не их, то что попросите?

@armonia_blog

Список новогоднего рукоблудия

Как украсить квартиру к Новому году?

Легко!

1. Вырезаем снежинки до победного щелчка в суставах.

2. Ляпаем их на окна в хаотичном порядке.

3. Поняв, что Бурда это не только журнал, но и хрень на окнах, плюнуть. Покрыть лицо слоем белой гуаши и приложиться к окну. Пусть снеговик немного не Олаф, зато прохожим будет завораживающе интересно: кого там у вас убило и размазало по стеклу. Можно написать крупными буквами ПОМОГИТЕ.

4. Палки, собранные ранее вашими детьми, будут кстати. Из них смастерите ёлку. Если палок нет, то убедительно рекомендую собирать их вдали от мест выгула собак. Иначе елка будет источать аромат, а ваши глаза мироточить праведными слезами счастья: елка из овна и палок удалась!

5. Если в вашем доме есть кошка, то смело украшайте ёлку из палок гирляндой. Желательно, чтобы сопли герлянды свисали со стены и манили вашу с̶к̶о̶т̶и̶н̶у̶ кошечку к себе.

6. Если вы не успеваете придать комнате ярких красок и нарядности – бахните пару петард в центр идеальной селёдки под шубой. И наблюдайте: как красивыми мазками шуба ложится на обои; как вырисовывается образ деда мороза; как кошка злорадствует из-за угла, нажравшись дождика, который из неё торчит и переливается в свете гирлянды.

7. И̶з̶ю̶м̶и̶н̶к̶о̶й̶ бомбой вечера станете вы сами. Вернее ваш костюм.

Костюм айсберга. Из белоснежного пятилетнего пододеяльника с рваным углом. Ну, не выкидывать же, а? Если вы немного не швея, ничего страшного. Костюм приведения тоже неплохо смотрится. Никто не увидит, сколько нажрато и выпито вами за вечер. Главное – накрутить бигуди и не забыть их снять до боя курантов.

8. Ровно в 12 часов удивите своих родных и близких вокалом. Раздайте всем хлопушки и серпантин. Выключите свет. Зажгите бенгальские огни, воткнув их предварительно в заливное и заходя в комнату громко-громко запойте: «Ледяной горою айсберг из тумана выплывает…»

Мерцание бенгальские огней придаст вашему лицу шарма и заГАДочности. Так что успех гарантирован. Все будут визжать от в̶о̶с̶т̶о̶р̶г̶а̶ страха, по инерции кидаясь в вас серпантином и отбиваясь хлопушками.

9. Штришок Купите на всякий случай маску Белочки. Вдруг близкие не оценят Айсберг по достоинству.

Аминь!

С наступающим!

@Shuranutaya