1 декабря.
Осознала, что Новый год всё равно будет.
2 декабря.
Начала писать список подарков.
3 декабря.
Составила новогоднее меню.
4 декабря.
Начала закупать продукты.
5 декабря.
Достала ёлку из чулана. Где игрушки?
6 декабря.
Сожрала горошек (вдруг невкусный?!)
7 декабря.
Сожрала колбасу.
8 декабря.
Купила шампанское по акции.
9 декабря.
Сожрала кукурузу и крабовые палочки.
10 декабря.
Купила горошек и колбасу.
11 декабря.
Купила шоколадки в подарок и тут же их сожрала.
12 декабря.
Решили продегустировать шампанское.
13 декабря.
Надо опять покупать шампанское.
14 декабря.
Жду получку…
15 декабря.
Дождалась.
16 декабря.
Мест на маникюр уже нет.
17 декабря.
Снова купила колбасу, горошек и крабов.
18 декабря.
Купила часть подарков.
19 декабря.
Мастер по маникюру найден. Елочные игрушки тоже.
20 декабря.
Ещё реснички, ещё бровки и покрасить.
21 декабря.
Где деньги, Зин???
22 декабря.
Пошла оформлять кредит.
23 декабря.
Купила мандарины.
24 декабря.
Что надеть на корпоратив?
25 декабря.
Стремительный забег по магазинам.
26 декабря.
Корпоратив, будь он неладен.
27 декабря.
Что ж так хреново с утра?!
28 декабря.
Кажется, жизнь налаживается. И деньги ещё остались.
29 декабря.
Ёлки-палки, я забыла про подарки. И ёлку нарядить.
30 декабря.
Ура, подарки куплены!!! (И ничего, что в пробках 3 часа простояла). Квартира убрана, ёлка наряжена.
31 декабря. Утро.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
31 декабря. Полдень.
Забыла про шпроты. До скольки работают магазины, чёрт побери?!
31 декабря. Уж полночь близится…
Фуххх… Шампанское охладила. Салаты на столе. А где Лукашин???
1 января.
Я спросил у ясеня…
@shera75t
Меня зовут Славик. В этом офисе охранником тружусь три года. Шеф меня ценит.
Вызвал на днях и говорит: «Славик, надо обсудить предстоящий новогодний корпоратив. Все очень заняты: отчеты, контракты, встречи, планы. Лишь тебе могу доверить это важное дело, сближающее коллектив — корпоратив. Игры типа: кто больше выпьет или кто карандашиком в бутылку попадет — надоели. Но напиваться некультурно — тоже не дело. Надо продумать всем подарки. Чтоб индивидуальные и со смыслом. И, желательно обыграть их в стихах».
Купил я подарочки, сижу на посту, стихи под них сочиняю. По-моему, неплохо выходит. Ну-ка, зацените:
1 Подарки под елкой готовы для всех.
Для Марьи Петровны — грецкий орех.
2. Вот для шефа Дед Мороз — наливать в стакан пивос.
3. Шампунь вам дарим от души, ведь его боятся вши.
4. Дарим мы тебе бальзам — он так нужен волосам.
Впрочем, можно для красы им намазать и усы.
5. Катя с Машей — две подружки. Получают обе кружки.
6. Вам, Виктория, — половник, чтобы муж ваш был полковник.
7. Таймер кухонный вам нужен, чтобы не сожгли вы ужин.
8. Наш юрист Антоха — франт, получи дезодорант.
9. Кате дарим мы весы — многовато уж красы.
10. Швабра — нужная вещица, всегда в хозяйстве пригодится.
11. Кто из вас не будет рад, получая шоколад?
12. Галстук бухгалтеру главному, самому, ёпрст, галантному.
13. Что так нужно мужикам? Правильно: носочки вам.
14. Блокнот и ручка — нужные штучки.
15. Дарим мы тебе, дружок, пакет — для стирки порошок.
16. Ёлочка нужна в машину уж не меньше, чем, блин… шины.
Будет славно пахнуть — телку сможешь жахнуть.
17. Это вот складной стакан. Положи его в карман.
Это нужная вещица, всегда может пригодиться.
18. На любой корпоратив ты возьми презерватив.
19. Это вот тебе расческа, для чарующей прически.
20. Паста зубная — вроде бы малость,
Поможет сберечь все то, что осталось.
21. Двадцать один — это очко. Славика место, только его.
И ему, без всяких нервов, — премию в пять сотен евро.
@etoirina62
Месяц остался до нового года и пора бы к нему готовиться.
Итак, рекомендую начать готовиться по схеме:
1. Подарки. Я возьму пример с моей подруги. Она передаривает всякое барахло.
Сделайте ревизию антресолей и придумайте кому это подарить. Вам расхламление и наполнение энергией, а Бабе Маше с первого этажа хорошее настроение и китайская аромалампа.
2. Если вы кому-то соврали, что будете все выходные у тещи/свекрови, скройте от него истории в настройках Инстаграм.
3. Купите майонез, доширак и алкозельцер заранее. Ладно, если алкозельцер дорого – просто заранее спрячьте две бутылки пива.
И немного личного. Сами решите, что это будет у вас.
4. Я вот хочу перестать ругаться матом. А то вся такая милая и ямочки на щечках почти как у Красной шапочки, только шапки не хватает. Просто я её где-то проебала.
@mardashkova
Дед Мороз большей не главный символ чудес. Мужик в магазине со списком – вот настоящая примета спешащего Нового года! Он напряжён, но бодр. Ему удалось вырваться из плена картофельных очистков, уборки и запрета на посещение холодильника.
На плечи мужика взвалилась миссия. И имя её – новогодний список покупок. Учительским подчерком на тетрадной клетке обозначена задача. Она гласит: «Докупить к столу».
И вот, это уже не просто мужик — это супермужик, супергерой домашнего очага. Фоном звучит маршевая музыка и он начинает действовать.
Гипермаркет приветствует нашего героя тележкой и давкой. В канун волшебного праздника магазин почти готов к нашествию таких супергероев. Но наш мужик стремительнее остальных. У замешкавшейся бабки он ловко подрезает продуктовую тележку. Ускользая от пенсионного антигероя, он оказывается в плену скидок. Пахнет копчёной колбасой, ёлкой и перегаром.
Аниматор с лихим и придурковатым видом предлагает мужику прочесть стихотворение. Вдоль линии касс его сбивает с цели паровозик. Яркими огнями он слепит и сигналит. Дурным голосом где-то поют: «Расскажи Снегурочка, где была!»
Сзади его пытается настигнуть бабка. И тут наш мужик окончательно превращается в супермужика. Он скрывается от преследователя в отделе хозтоваров. Там, наконец — то, наш герой открывает список.
Пунктом номер один значится набор букв и цифр: «майонез ЛБП 4 П». Мужик озадаченно въезжает в отдел соусного изобилия. В ассортименте майонезных пачек он теряется. Ему кажется, что он заблудился. И супермужик хочет все бросить и закричать: «Мамочка, я больше не буду! Я хочу домой!»
Нервной рукой он звонит жене. Голос дрожит. После семи долгих гудков трубка что-то мычит. И супермужик почти орёт:
– Зая, какой майонез купить? А может без него, а может сама?
Но, заю так просто не разжалобить. Зая разливает по металлической таре будущий холодец. И, добавив чеснока в голос, она отрезает:
– Котя, надо купить с лимонной большой полоской 4 пачки. Я тебе написала – «майонез ЛБП 4 П». И больше не отвлекай меня. У тебя все есть в списке.
Пазлы первой задачи с трудом собраны. Усталый, но гордый он продолжает продуктовый квест.
Наш герой отправляется в отдел консервации. Ибо пунктом номер два выступает зелёный горошек. И всё ничего, если бы не подчёркнутая жирной линией фраза «ИЗ МОЗГОВЫХ СОРТОВ».
В программе супермужика происходит сбой. Он пытается прикинуть как мозг, хотя бы отдельные его части, могут быть связаны с зелёным горошком. В этот момент рядом материализуется другой мужик со списком. Он уверенной рукой кладёт в корзинку зелёные ядра в стекле. Наш герой смекалист. Следуя примеру коллеги, он хватает банку с нужным составом.
И вдохновенно переходит к третьему номеру списка. Данный пункт гласит «хлеб, который любит мама». Мужик зависает. Он не знает, что хлеб имеет виды и подвиды. И он выбирает пункт «позвонить другу». Ну как другу, свекрови:
– Здравствуйте, мама! С наступающим. Какой хлеб вы любите?
Фен на том конце телефона кашляет и замолкает:
– Зятёк, ты уже вмазал что ли? Я лет пять хлеб не ем. Только, иногда, отрубной.
Трубка падает и отключается.
Супермужик хватается за слово отрубной, как за спасительный круг, и мчится в хлебный отдел. Но у стеллажей с мучным товаром мятеж. Пять человек делят остатки батона. Супермужик по схеме тележки подрезает батон и путая следы, уходит в темноту. Так он попадает в отдел газет и журналов. Там никого нет, кроме безтележной бабки.
Прикрыв батоном голову, он теряется от безтележной в толпе.
И тут случается чудо. Голосом Сирены нежное создание вещает:
– Симпатичный мужчина, проходите к нам на дегустацию. Сегодня, в канун Нового года Наливайный завод создаёт настроение!
У Сирены есть молчаливый напарник. Он как бармен – в белой рубашке и бабочке разливает кристальную жидкость по стопкам. Точно и красиво. На бутылке ярко значится надпись: «Синяя Птица».
Супермужик снижает скорость тележки, расправляет плечи и походкой победителя врывается к стойке дегустации. Она всё-таки есть, та самая Синяя птица. Хлопая крылышками, птичка прилетела к повзрослевшему мальчику из детства и приземлилась здесь, в магазине.
Сирена протягивает нашему герою пластиковый хрусталь. И он наконец-то улыбается. Птица стопкой влетает в богатый внутренний мир и приземляется теплой радостью в желудке супермужика.
По инерции, он нервно теребит в руке бумажку с фиолетовыми чернилами. Бармен в бабочке взглядом перехватывает это движение. Он прикрывает глаза, как бы говоря мужику: «Друг, я с тобой!» И бонусом повторяет ему птичий привет умиротворения.
Праздник проникает во все фибры души мужика. И он восторженно понимает, что четвёртый пункт записки связан с ликероводочным отделом.
Наконец-то! Ведь это место силы супергероя, там он как рыба в воде, как Зевс на Олимпе. Всё предельно ясно без списка и звонков. Тележка стремительно заполняется снарядами разной силы ударов по печени.
Чувствуя себя не мальчиком, но мужем, наш супергерой берёт штурмом кассу.
Дорога домой кажется перламутровой и прекрасной. Тихим крылом чуда Синяя птица провожает его до подъезда.
Мужик уже почти целует магнитным ключом замок домофона, как телефон извещает о звонке. Немного игриво он отвечает:
– Да, зая.
– Котя, и не забудь купить маринованные огурцы. Они есть в списке, в самом конце.
Наш герой молчит, тихо прислонившись к стенке подъезда. Потому что супермужики не плачут.
@viva_torri_viva
Короче, решил я жене помочь с новогодними приготовлениями. И она мне выдала список.
1. Нарезать оливье. Ну тут я профи. Взял комбайн и овощи туда запихнул. Все, чтоб два раза не вставать. Правда оказалось, что это был не комбайн, а блендер (теперь я знаю, в чем разница). Маш, не «пережеванный оливье», а этот, как его… смузи со вкусом оливье!
2. Украсить елку. Вообще без проблем. Берем елку. А где елка? А.. у нас нет елки. Ок, гугл, где купить елку? Вау, можно самому срубить! Так, я щас.
Спустя 4,5 часа: а вот и елка. И наряжать не надо, готовая! Да ладно, Маш, какая разница, где срубил? Представляешь, до лесничества ехать три часа! Я в поселке каком-то у магазина спер. Да брось, никто не видел! А если видел, то меня не узнает. Я костюм Деда Мороза надел!
3. Купить мандарины. Да вот же они лежат! В смысле, не мандарины? Папье-что? Сашкина поделка в садик? Ну ок. Пошёл в магазин.
Спустя 2,5 часа: да чтоб я ещё раз! Маша, держи пакет, а то руки трясутся! И как я выжил в этом зомби-апокалипсисе?
В смысле, не мандарины? Их же два! Ну сколько оставалось.
Ну теперь вроде все! Оливье разлит, елка с логотипом горит, мандарины… Где второй, мать его? А, ну кушай, Саша. Теперь можно и за стол! В смысле, список длиннее был? Маш, я выделил самое важное! Надо всегда сначала беспокоиться о важном!
@writer_is_my_way
Если бы в декабре того года я писала списки необходимых (или не очень) дел для успешного проведения новогодних праздников, то списка таких получилось бы как минимум три.
Вариант первый. Изначально мы с мужем планировали отметить вдвоём у нас дома, в Сочи. Но перед этим:
– купить подарок Валере. Валера работает в соседнем кабинете и в последний рабочий день всегда дарит приятную мелочевку своей медсестре и почему-то мне. Может, конечно, он всем коллегам что-то дарит, но они явно от меня это скрывают.
– При вручении подарка НЕ петь песню «Валера, Валееера». Во-первых, она устарела, во-вторых, Валера, в общем-то, и не Валера, а Валерий Фёдорович, и годится мне в отцы. Но все равно, как снег, самый первый, любовь, надежда и вера, черт, обведу пункт красным маркёром.
– Сказать мужу, что в подарок хочу сумочку Фурла Метрополис, иначе рискую получить ещё один телефон. Или спиннинг.
– На новогоднем корпоративе продуманно подойти к комбинации напитков. То есть – не пить чачу, НЕ пить!
– После распития чачи не пугать Валеру заявлениями, что второго января приедем к нему в Абхазию.
– Купить бутылку «Поль Роше», любимого шампанского Черчилля. Потому что мы этого достойны, хотя бы раз в году. Пусть даже и в съемной квартире в 25 кв. м. А ещё потому, что страсть как хочется повыделываться.
– 31 декабря – нарубить таз оливье и таз салата с гранатом и чесноком. Вечером романтично взять по тазику и сидеть под елочкой.
– Целый день комментировать действия Жени Лукашина (вроде «Ну к Катонянам ты точно сегодня не попадёшь. Хоть они и твои друзья»).
– Вручение подарков (какая красивая сумочка, ой, как неожиданно!), чесночные поцелуи и прочий романтик.
– Утром первого января, культурно выпив бокальчик «Абрау Дюрсо» (потому, что Черчилль Черчиллем, а мы патриоты, а не буржуи какие-нибудь), НЕ звонить Ирке и НЕ ездить к ней в Чайсовхоз. Ладно, позвонить можно. Ехать нельзя. Чайсовхоз – совсем немного ближе Юпитера, и такси обратно будет стоить… лучше ещё пригубить бутылочку Поля. Или утонуть в бассейне с Дюрсо.
Потом планы поменялись, и для того, чтобы встретить Новый год с мужем в Москве на Красной площади нужно:
– все равно купить подарок Валере и вручить его БЕЗ музыкального сопровождения.
Бесплатно
Установите приложение, чтобы читать эту книгу бесплатно
О проекте
О подписке