Цитаты из книги «На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»

Шаг 1. Выясните глубоко личную причину, которая систематически провоцирует сильные эмоции, такие как страх быть отвергнутым, брошенным или чувство неполноценности. довериться. Ранимость часто может ощущаться и на групповом уровне: например, Холокост оставил неизгладимый след в коллективном бессознательном евреев

Если эмоции настойчиво пытаются взять над вами верх, без обиняков поставьте их на место: . Оставайтесь непреклонными. Позднее, когда спор будет урегулирован, вы сможете решить, стоит или нет погружаться в не связанные с ним чувства из прошлого.

Признайте, что перед вами ловушка, — и отойдите в сторону . Это эмоции — и ничего больше. В вашей власти реагировать на них так, как вы сами пожелаете

Как вы ведете себя во время споров — не действуете ли раз за разом по одному и тому же неэффективному сценарию? Возможно, вам никогда не удается выслушать собеседника, вы отказываетесь общаться в более доверительном ключе или саботируете совместные действия? В тот момент, когда вы начинаете так себя вести, что конкретного?

По мысли Расселла, хотя изначально проблема может казаться случайной, в .

три вопроса. Кто что говорит или делает? Как отвечает другая сторона? Почему? Продолжайте задавать эти вопросы, пока у вас не сложится полная картина цикла раздора. Можно даже попробовать понаблюдать цикл изнутри, когда вы чувствуете себя зажатым в его тисках, — отслеживайте, как разворачивается цепь ваших поступков и ощущений, и сразу по окончании разговора запишите свои открытия. ировки.

Цикл раздора развертывается по принципу неустойчивой химической цепи: одно действие порождает другое, за ним следующее и т.д., до взрывной развязки. Но благодаря тому, что эта цепочка разворачивается с регулярной последовательностью, можно на любом этапе включить в нее новое действие и таким образом повлиять на весь цикл. Сходным образом в конфликте небольшие сдвиги в ту или иную сторону на любой стадии переговоров могут либо привести к конструктивному диалогу, либо воспламенить ситуацию.

модель поведения становится неотъемлемой частью того, что делает нас . Как можно забыть то, что является вашей частью? Когда Марк из лучших чувств пытался помочь Джен преодолеть ее страх оказаться брошенной, она немедленно занимала оборону: «Я такая, какая есть, — и не собираюсь меняться! Почему ты не можешь просто принять меня такой?»

При навязчивом повторении происходит подмена эмоций — вместо того чтобы реагировать на ситуацию здесь и сейчас, мы обращаемся к давнему конфликту и чувствуем то, что переживали тогда, . Мы убеждены, что наши чувства вызваны текущим моментом, в то время как на самом деле заново проживаем прошлое.

Убедив себя, что такая опасность реальна, она предпринимала упреждающие меры, отдаляясь прежде, чем другая сторона дистанцируется от нее. Результат такого поспешного самоустранения был предсказуем: друзья чувствовали себя отвергнутыми — и покидали ее. Иначе говоря, Джен снова воспроизводила знакомый сценарий ухода, который изначально пыталась взять под контроль.