Цитаты из книги «На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»

Разложите на составляющие типичный цикл раздора. Как ведете себя вы? Как реагирует другая сторона? Что вы делаете в ответ? Какие эмоции пробуждает в вас конфликтная ситуация? Какие шаги вы можете предпринять, чтобы разорвать круг навязчивого повторения?

Вопросы для закрепления знаний Что обычно провоцирует конфликт? Вспомните, какие чувства и мысли чаще всего возникают у вас во время столкновения.

Под маской любого страха прячется желание быть услышанным. Несмотря на всю свою разрушительную силу, навязчивое повторение несет послание надежды. Оно свидетельствует о нашем стремлении освободиться от боли прошлого и содержит в себе источник перемен. Переосмыслив свою глубинную потребность, заставляющую постоянно вступать в один и тот же конфликт, — желание обрести близость взамен чувства покинутости, любовь взамен равнодушия, вы окажетесь на пути к тому, чтобы окончательно снять с себя заклятие принуждения.

Прежде чем начинать общение, подумайте, какие слова или поступки оппонента могут спровоцировать вас на саморазрушительное поведение. Затем обдумайте самое важное: что можно сказать или сделать, чтобы избежать навязчивого повторения?

Уильям Джеймс писал: «Копите опыт, способствующий укреплению хорошей привычки, ищите ситуации, которые будут усиливать ее, возьмите на себя обязанности, несовместимые со старой привычкой, свяжите себя обязательством, если представится случай, — словом, любыми средствами утверждайте свою решимость

Чтобы освободиться от навязчивого повторения, необходимо нарисовать в своем воображении новый образ своего «я» и мысленно примерить его на себя. Можно даже выбрать ролевую модель и «позаимствовать» из нее определенные качества характера, чтобы разрешить очередную конфликтную ситуацию. Как бы этот человек повел себя на вашем месте? Что бы сказал в ответ на оскорбление оппонента? Что предпринял бы, чтобы завоевать его расположение? Репетируйте свои ответные действия снова и снова, пока они не станут вашей второй натурой.

Берегитесь рецидива Решение изменить привычный стиль поведения требует заново сформировать представление о вашей идентичности — это невероятно трудная задача. Я помню, как моя любимая бабушка, которую я звал Нэн, мучилась, пытаясь бросить курить. С годами вредная привычка сделала свое черное дело. Рак легких все больше захватывал организм, бабушка уже могла дышать только с помощью кислородного баллона, но по-прежнему украдкой выкуривала сигарету-другую. Пристрастие к табаку стоило ей жизни. Хотя моя бабушка, без сомнения, не смогла справиться с зависимостью, думаю, главным препятствием все же послужила ее внутренняя идентичность. Бабушка считала себя заядлой курильщицей (я тоже ее так воспринимал) и не могла представить свою жизнь без сигарет; они были частью ее индивидуальности почти 50 лет

Сменить целиком весь цикл раздора. Мысленно представьте конструктивный диалог взамен обсуждения, в котором вы застряли. Два партнера — основатели технологического стартапа — прислушались к этому совету. С притоком инвестиций в компанию интенсивность споров между ними стала нарастать. Осознав, что их отношения рушатся на глазах и это ставит под угрозу будущее фирмы, они сели за стол переговоров и сформулировали альтернативный способ урегулирования разногласий. Вместо того чтобы бесконечно нападать и защищаться, они договорились делиться друг с другом видением проблем и искать общие точки соприкосновения

Сменить привычное поведение в цикле раздора. Окиньте критическим взглядом замкнутый круг вашего конфликта и попробуйте изменить в нем всего лишь одно свое действие. Например, восстановите в памяти типичный цикл раздора между вами и коллегой, когда вы обсуждаете совместный план-проект. Она атакует вас замечаниями, вы в ответ нападаете на нее, она снова атакует, и тут вы обычно отказываетесь от дальнейшего обсуждения и уходите. Как вариант, вы могли бы в ответ на первые замечания коллеги выразить понимание ее точки зрения на сложившуюся ситуацию.

Шаг 3. Исследуйте болезненные чувства, связанные с душевной травмой. Джен больше всего мучил страх оказаться брошенной. В разговорах с надежным другом она занялась болезненным процессом вскрытия раны в попытке понять и принять свои чувства. Ей было страшно вступать в это эмоциональное пространство, поэтому она разрешила себе входить туда и выходить, когда пожелает. Потом она осталась наедине со своим страхом оказаться брошенной, перечислила связанные с ним основные эмоции и попыталась записать послание, которое несла ей каждая. Она разбиралась с яростью, неверием в собственные силы и страхом близости, и в конце ее ждал вопрос, полный стыда: «Разве я стою любви?» Она хранила в себе все эти тяжкие чувства больше двух десятилетий, но теперь настало время сбросить душевный груз.