Потом на пару стали изучать, как можно извести вампира и чего кровососы реально, а не в художественных книжках и фильмах разных выдумщиков-авторов боятся. Отпугнуть чесноком – это общепризнанно, тут споров нет. Боязнь солнечного света – аналогично. Забить в грудь осиновый кол, а после для верности отрубить голову – испытанная практика. Святая вода и распятие оставят на вампире ожог. Очень хороша серебряная пуля в сердце и для оборотня, и для вампира – убивает на раз, да только пулять не из чего – не изобретен пока порох и не существует пистолетов. Даже и здоровенной фузеей или мушкетом на ножках не обзаведешься. Можно просто привязать к какому-нибудь столбу и сжечь, но ведь не дастся этот паразит.

Теперь разберем эти позиции по отдельности. Вампиры бывают истинные, то есть рожденные родителями-кровососами, или обращенные, то есть сделанные из обычного человека.

Истинные вампиры вновь обращенных делают крайне редко, уж слишком много с новичками лишней возни. Первое время они только засвечивают наставника своей необузданной жаждой крови, да влипают в разные неприятные истории. Чаще всего приходится всю эту молодую поросль бросать на расправу местному населению и побыстрее уносить ноги из обжитых мест. Художественные истории о бандах вампиров не более чем вымысел.

Запах чеснока, конечно, любому вурдалаку крайне неприятен, но едят же люди в Юго-Восточной Азии выросший во влажных тропических лесах жутко вонючий фрукт дуриан, и ничего. Местные жители говорят: запах дуриана рождает видения ада, а вкус – райское наслаждение. Воротят носы и охотно пожирают – уж больно вкус хорош. Так и тут: если вампир наметил в жертву тебя и только тебя, хоть питайся одним чесноком и обмажься им с головы до ног, ты обречен.

Как выманить вампира под солнечный свет и продержать там неопределенное время – совершенно непонятно. Наверняка на меня будет охотиться истинный вампир, никакой не молодняк, а они чертовски живучи, и под солнцем смогут прожить довольно-таки долго. Конечно, будут ожоги, да только ткани этих тварей махом регенерируют – на следующий день кровосос будет как огурчик. Да и не нагишом же они выходят на охоту, а ожоги лица и рук это для них пустяки, мелочь, не заслуживающая внимания.

Осиновый кол – это просто замечательно! Только вампир очень быстр и дьявольски силен. То есть скорее всего он от твоего удара просто увернется, выдерет кол из твоих рук и тебе же им и надает по глупой голове, прежде чем насладится вкусом твоей крови.

Значит, надо искать его днем, спящего, и найдя, вколотить лесину в район сердца с одного удара – нанести второй он тебе уже не даст. Где его тут сыщешь, если вампир нас будет преследовать, а не почивать в уютном гробу, о расположении которого каждая собака знает, просто местные боятся с вурдалаком связываться? Да чего-то и не приметил я осину в болгарском лесу – то ли вовсе не растет, то ли крайне редка, а заниматься скрупулезным изучением местной флоры мне совершенно некогда.

Распятие даст только небольшой ожог. Конечно, если им быстро размахивать, врага это отпугнет, но боюсь ненадолго. Святая вода проймет вампира до печенок только в случае если его в ней долго купать, что нереально.

А вот про серебро можно и подумать. Но не глупости, вроде бросков крупных серебряных пуль в лоб кровососа руками, а про реальные вещи, вроде серебряного кинжала. Быстренько ударил им эту пакость в сердце, и пока он ослаб, обычным прочным железом отрубить ему башку. А на прощанье все останки сжечь. Надо посоветоваться с опытным Богуславом, он-то уж видал всяческие виды.

Пора вылезать на свет божий. Боб на прощание издевательски выкрикнул:

– Возвращайся с победой! Высоси сам гада до последнего!

Тьфу на тебя, паскуда инопланетная!

Изложил ватаге всю полученную информацию. Ваня тут же спросил:

– Мастер, а правду говорят, что вурдалаки в зеркале не отражаются?

– Мне без разницы! У меня и зеркала-то никакого нету. Как увижу кого с бледной рожей, приглядывающегося к моей шее, так враз серебряный кинжал в руку и возьму.

– Все это ты верно говоришь, и я с тобой согласен, – сказал Богуслав, – только серебро слишком мягкий металл, и таким кинжалом хорошо не ткнешь – клинок погнется. А ничем потверже заменить серебро нельзя? Может какой сплав меди с другим металлом подойдет, и здешние кузнецы его знают?

– Чистое серебро в таком деле заменить ничем нельзя! Никакую бронзу на его место не поставишь. И у нас делали достаточно прочные серебряные ножи, в каждой зажиточной семье они были.

– Так-то у вас…, – негромко отозвался Слава, и я осекся.

Несравнимые технологии, разделенные сотнями лет работы металлургов, химиков и прочих специалистов, которым сейчас даже и названий-то еще не придумано… А я, глупый и нахальный осел, взялся сравнивать серебряные изделия 21 века с похожими из 11! Ладно бы сегодняшних новгородских кузнецов приплел, другое дело. А у нас! А у нас в квартире газ!

В Интернете очень любят писать: это делали по неизвестной нам технологии, которая сейчас, к большому сожалению, утеряна… А о чем сожалеть-то? Сейчас тот же самый результат, а зачастую и гораздо лучший, просто получают иначе, вот и все. Дамасская сталь? Замечательна! Булат? Великолепен! А сверхпрочную броню танка из них не изготовишь, и на обшивку космического корабля их не пустишь.

А Богуслав между тем продолжал.

– После твоих речей я вроде бы разобрался, чего тебе филин проухал, а твой толмач перевести не смог. Грозный враг – это вампир. Дерево не найти – это он про осину. Это ищи сам – видимо про серебро, и как его изготовить. Дай имя – надо дать филину собственное имя для призыва, чтобы он на слово «филин» просто так не прилетал.

– Ну пусть он будет Филя, – как-то растерянно выбрал имя я.

Из чащи молнией метнулась черная тень, громадная птица опустилась на мое правое плечо и заклекотала.

– Пусть будет так! – гораздо уверенней заработал мой переводчик. – К серебру добавь стержень из железа, не ошибешься. Тебе вампира больше ничем не убить. Срочно я сам прилечу, а если просто решишь посоветоваться, лучше зови ночью. Будь осторожен, враг стар, силен и очень хитер. И близко, очень близко.

Филя еще потоптался, видимо подождал новых вопросов, не дождался, взмахнул крылами и унесся назад в чащу, наверное, зайца доедать.

– Рассказывай скорей! – рявкнул Богуслав, переводчик которого не только речь птиц, а и языка животных не понимал, и из-за этого не переводил. В общем, устаревшая модель.

Наина тоже разбиралась только в человеческих наречиях. Я быстренько изложил суть общения. Слава задумался.

– Слишком быстро он на твой зов прилетел, – высказал свою оценку волхв, – неожиданно быстро. Да и говорил слишком сложные для обычной, пусть даже и мудрой, птицы вещи. Его клекотом сама Макошь вещает. Это она тебя охраняет и бережет, пусть даже и через этого филина. Имя его всуе не произноси! Не отвлекай богиню от ее забот!

Совет нам даден. Я понял, как серебряный кинжал выковать. Деревенские кузнецы не справятся, надо в ближайший город поторапливаться, враг, видать рядом, а тебе и отбиваться-то нечем. Нам скорее даже не кузнец нужен, а златокузнец. Где тут ближайший город?

Я сверился с картой Болгарии 11 века.

– Ближайший Хасково, еще два дня пути.

– По коням! – скомандовал Богуслав и дальше мы просто понеслись, не останавливаясь даже на обед.

Зато на ужине отвязались от души. В крупном селе, где мы решили заночевать, харчевня была как обычно при постоялом дворе. Нас встретила возле входа крупная женщина. Лица было не рассмотреть, сгущались сумерки. Вместо свечи у нее в руках еле-еле светил жалкий огарочек. Мы завели лошадей в конюшню, Богуслав распорядился насчет обильного корма все той же тетке, и мы, прихватив Марфу и сумки, отправились поедать болгарские разносолы. Вещи свалили пока в угол, на постоялом дворе побывать еще успеем, а есть уже хотелось невыносимо – шутка ли, целый день не жрамши скакали.

Тут вдруг Ваня, услышав понятные слова от переговаривающихся болгар, коротающих вечерок в корчме за стаканчиком вина, возомнил себя мудрым знатоком местного наречия и взялся сам делать заказ. Мы с Богуславом весело переглянулись и решили пока не вмешиваться, пусть паренек на своей шкуре прочувствует, какого это – заниматься делами на неизвестной, хотя и дружественной земле, не понимая толком местного наречия.

Попытавшуюся вмешаться и помочь Наину, муженек грубо оттолкнул словами:

– Женщина! Не мешай! Мужчина сам говорить будет!

Экий тиран в душе оказался! А то все строил из себя смирного подкаблучника.

Ная надулась и перестала вмешиваться в заботы суженого. Богуслав поднял вверх указательный палец и назидательно произнес:

– Жена да убоится мужа своего! Почаще читай Библию, женщина, ты теперь православная!

Наина на это только фыркнула и перестала общаться и с гнусным старичиной. Библию она читать явно не рвалась. Еще добавил масла в огонь по совету Полярника я цитатой из еще не написанного «Домостроя»:

– Дурно, если жена блудит, бражничает и водится с волхвами!

Фырканье перешло в злобное шипение – с чувством юмора у нашей единственной дамы было явно туговато. А ведь именно мы с Богуславом и есть те самые запрещенные волхвы.

Слава взялся уточнять, откуда я это взял. Уточнил.

– Книга 16 века, об установлении порядка в семье и домашнем хозяйстве. Менялись порядки на Руси, вместо многочисленных князей стал править единый царь, а церковь все так же не могла извести волхвов. Так что не горюй: самое меньшее 500 лет у нас с тобой в запасе еще есть!

А Ваня в это время уже пытался сделать заказ полноватому болгарскому половому.

Тот для начала спросил, видя наши чужие одеяния.

– Говориш ли балгарски?

Ну это мы все поняли без всякого перевода и покивали. В Болгарии это жест отрицания, но официант был опытный и понял, что имеют ввиду иностранцы.

Затем половой быстренько перечислил немногочисленные в корчме сельской местности кушанья, а Иван, не вникая, что это и из чего это сделано, на все говорил:

– Да! – и гордо поглядывал на нас: вот, мол, я как могу! Не уступаю ни в чем старшим.

Это слово, слава Богу, у наших народов совпадало. Так наш орел заказал неведомые нам баницу, сарми и капаму. Мы с боярином ласково улыбались – с голодухи все попрет!

А затем пошли непонятки и разночтения. От кокошек Иван резко отказался, приняв это за местный вариант известного слова:

– Не! Какашек нам не надобно!

Половой его опять понял, близкий же все-таки язык, а мы с Богуславом неизвестными кокошками пренебрегли, и так нажремся.

А разночтения все нарастали и нарастали. Кельнер хотел сообщить, что сейчас подойдет старшая сестра и подаст еду, но по-болгарски это звучало как-то так:

– Сега ще дойде по-голяма сестра. Кака подаде храна.

Ванька сразу отозвался, памятуя о бешеной ревнивости Наины:

– Нет, голых сестер нам не надобно! И свои каки можешь оставить при себе!

Тут половой впал в прострацию, тоже ничего не поняв, а мы, перебивая друг друга, хором разъяснили молодцу ситуацию.

Ваня тут же вырулил привычным для себя образом:

– Мастер, ты разберись сам, а то у меня как-то не очень получилось…

Ну что ж, паренек принял единственно верное для себя решение. Доверить заказ женушке, она потом оттопчется на бестолковом супруге вволю, Богуслав наиздевается от души, а я, как обычно, улыбнусь и все быстренько улажу.

Половой медленно пришел в себя и сразу спросил:

– Никой говори ли балгарски? (Кто-нибудь говорит по-болгарски?)

Я взмахнул рукой, и общение пошло по привычному для нас руслу.

Баница оказалась пирогом из тонкого теста с начинкой из брынзы – пирогов давно не едали!

Сарли это почти обычные голубцы – поедим!

Капама это смесь из разного мяса: свинины, говядины, курятины, пожаренная вместе с зеленью и обильно сдобренная специями. Ну на этом мы уже обжигались в армянской харчевне, и я попросил положить специй самую малость. Мы русские, а не южане и много остроты в пище не переносим.

На окончание ужина заказал и кокорешки – это всего лишь особым образом приготовленные цыплята. На закуску пойдут!

А пока суть да дело, заказал молодым для примирения неведомое мне красное вино, гарсон его очень хвалил, а нам с боярином велел принести чего-нибудь покрепче. Ну и что-то легкое закусить.

Выдали фрукты и отбракованные Иваном кокорешки. Налетай, братва! А нам, болярам, как нас обозвал болгарин, были предложены два вида ракии, про которую мы с Богуславом не знали вообще ничего. Велели принести на пробу по небольшому стаканчику зелена вина, а мы уж тут разберемся.

Было выдано что-то вроде сорокаградусного хереса, настоянного на травах. Считай, та же водка, вид сбоку, точнее из Болгарии. Толька одна выгнана из диких груш, а другая из кизила. Кизиловая была гораздо приятнее на вкус, и легче пилась, чем грушовка – видать травки были подобраны более тщательно, или кизил более удачная основа для браги, сказать трудно. Выслали официанта за уже разумным количеством именно этого крепкого спиртного. Велели выдать Марфе изрядный шмат сырого мяса.

Выпили, закусили. Вернувшийся половой, его звали Пламен, обрадованный появлением новых посетителей, говорил без умолку. Он тут же объяснил причины своей говорливости. Общение с завсегдатаями, которые все были из сельчан-земляков, давно прискучило. Да и о чем новом можно поговорить с человеком, которого знаешь с детства и видишь практически ежедневно?

Животрепещущих новостей нет, яркие события редки. Годами обсуждаются темы, вроде плохого урожая за оврагом, и в сотый раз пересказывается набившая оскомину история о том, как злой соседский Шарик цапнул за ногу случайно зашедшего на их двор пьяненького Красимира. Даже приврать для красоты изложения не удается! Вот он Красимир, сидит тут же, и неспешно потягивает белое винишко.

Конечно, очень долго блистала история об ушедшей вместе с прохожим бродником бобылке Румяне, жившей на отшибе от остальных изб, но на второй год умаяла и она. Ну сколько можно обсуждать, что за люди эти бродники, и какая у него была здоровенная сабля и невиданной длины усищи? Устали горевать об ушедшей безотказной бобылке, к которой так приятно было забежать вечерком, а если сумеешь изловчиться, то и днем, втайне от жены.

Покрасоваться какими-то особенными знаниями тоже не удается. Все уже обговорено и рассказано неоднократно, и никакого интереса ни у кого не вызывает.

А тут на тебе! Абсолютно новые люди! И слушают тебя охотно, глядишь и сами чего расскажут. И эти люди прибыли издалека, проехали тысячи верст, вон даже коней у них по трое на брата. Да еще волокут с собой шуструю вертлявую девицу для неведомой надобности. А тут двоюродный братец Георгий, вон он кстати сидит, в кои-то веки выбрался в ближайший городишко, так уже месяц только об этом и рассказывает.

А узнать что-то новое про Русь всегда кстати. Как здесь чего кровавое начнется, ну вроде того, как византийцы уже не раз затевали – режут всех подряд, чтобы вместо продуктов деньгами подати получать, или нанятые ими норманны рубят всех, кого не лень, подавляя очередной бунт, так народец и бежит на русскую землю: отсидеться, переждать лихое время, а то и совсем там обжиться.

Мы кратенько изложили про порядки на Руси, обсудили цены здесь и в Византии. Разброс цен поражал. То, за что на имперской земле драли втридорога, здесь в колонии, стоило гроши.

Сразу стала понятна установка Британской империи постоянно завоевывать новые колонии в 19 веке. То ли ты, обычный британец, глотнешь пивка пополам с туманом в привычном пабе родной Англии и с тебя сдерет за это немало полновесных пенсов волосатой ручищей грубиян-бармен, а совсем другое дело, когда ты, полноправный подданный великой империи, над землями которой никогда не заходит солнце, отваляешься целый день где-то под лучезарным тропическим солнышком на бескрайних пляжах Багамских островов и уже вечерком посетишь местную таверну с раболепно гнущейся туземной обслугой, выпьешь славного местного рома, нажрешься вволю омаров, кальмаров, да и просто всего, чего хочется, и за это все отдашь какой-нибудь жалкий фартинг, составляющий всего четверть от пенни. И все будут счастливы и начнут тебя просто боготворить за твою неслыханную щедрость. Колония, сэр!

Затем Пламен стал рассказывать про виноделие в Болгарии. По ходу беседы периодически появлялась с кухни дебелая кака, встретившая нас возле конюшни, и приносила все новые кушанья. Женщина была уже в годах, крупная, с приятным лицом и похоже очень добрая. Звали ее Ванча.

Другая бы тут же погнала бездельника братца, удобно устроившегося сидеть на придвинутой к нашему столику табуретке за жраниной для гостей скачками, а эта только ласково улыбалась, глядя на разглагольствующего лентяя. Пусть малыш (лет тридцати самое меньшее!) потешится.

А Пламен красочно и эмоционально излагал историю давнего промысла. Выращивать виноград на этих землях начали еще изначальные жители – фракийцы. Они же стали изготавливать и первое вино.

Завоеватели-булгары эту затею не бросили и резко увеличили количество виноградников. Тут количество изготовленного вина превысило все мыслимые пределы. Это длилось до той поры, пока повальное пьянство подданных не обозлило хана Крума, и он не повелел двести лет назад вырубить вообще весь виноград в стране.

Сейчас виноградарство потихонечку восстанавливается, но самые лучшие сорта ягоды несомненно растут за монастырскими стенами. Там трудолюбивые и внимательные монахи заботливо ухаживают за каждой лозой.

Только в монастырях выкопаны и обложены камнем прохладные и чистые, а главное, обширные подвалы, где вино хранится и настаивается в больших дубовых бочках годами, а перекисает крайне редко. Вкус и букет монастырского вина очень ценится и поэтому оно дорого стоит.

В селе хороший виноград вырастить крайне трудно, а еще труднее добиться того, чтобы вино не портилось. Поэтому деревенские жители предпочитают гнать ракию чуть ли не в каждом дворе. И делают ее из очень многого. Идут в ход ягоды сливы, абрикоса, винограда, кизила, частенько ставят бродить порезанные груши и яблоки. Стараются выгнать для личного пользования сразу на всю зиму, а то потом будет не из чего.

А мы ели, пили и слушали, какие травки, а иногда и специи добавляют в болгарский бренди. Все это конечно тут же нами позабылось, но слушать было приятно. Вроде как сидишь на берегу ручейка и слушаешь его журчание. Пустячок, но расслабляет и душу тешит.

И тут вдруг заявилась с явно неразумными претензиями жена нашего нового знакомого и немедленно взялась размахивать руками и орать:

– Ты, наглый боров! Опять ничего не делаешь! А потом припрешься домой пьяный и будешь врать о том, как устал на работе! Ты, поганая свинья, творишь это ежедневно!

– Но Гуца, я же говорю с русскими болярами не просто так, а для пользы дела! – попытался оправдаться этот ленивец. – Я же все-таки владелец корчмы…

Супруга на эти хвастливые речи аж завизжала!

– Ты только своей глупой рожи хозяин! Тут все золовкино! А у тебя в кармане ветер гуляет! А у курей загородка совсем порушилась!

И не было этому крику-визгу ни конца, ни края…

Мудрая золовка, та что кака, видимо уже имея печальный опыт общения со снохой, только на секунду высунула нос из поварни, и тут же спрятала его назад в недра кухни. Русская поговорка, что лучше девять деверей чем одна золовушка, тут почему-то не срабатывала. Золовушка со скандалисткой явно побаивалась связываться.

Под это визжание мне вспомнился анекдот из восьмидесятых годов 20 века: