Цитаты из книг автора «Бэрбель Вардецки»

Самоуважение достигается через принятие себя, так как оно по сути формирует основу для уважения других людей. Чем здоровее наше чувство собственной ценности, тем легче мы можем общаться с другими с уважением, благолепием, хорошей волей и честностью, так как не воспринимаем их как угрозу. Если же мы боимся и чувствуем себя никчемными, ненужными, то мы будем обращаться с другими с недоверием. Это, в свою очередь, вызывает агрессию, обесценивание и обиду. Здоровое чувство самоуважения гораздо важнее, чем хорошая жизненная установка и здоровый образ жизни. Это фундамент для всей нашей жизни, а его отсутствие препятствует гармоничной жизни людей.

Многие страдающие нарциссизмом женщины убеждены в том, что они могут оправдать факт собственного существования и обрести собственную самоценность, только показывая высокие достижения, но это необязательно будет выражением устоявшейся самоэффективности. Напротив, часто чрезмерное стремление личности любой ценой стать успешной даже указывает на отсутствие у нее бодрости духа и смелости. Иначе зачем тогда подвергать себя такому неимоверному напряжению, стремясь к достижениям? Такие люди хотя и успешны, однако не могут наслаждаться своим успехом, потому что в те моменты, когда им нечего предъявить миру, они чувствуют себя никчемными и даже отказывают себе в праве на существование.

Самоэффективность – это сила и компетенция, которые выражаются в вере в собственные способности. Женщина, верующая в свои способности, будет убеждена в том, что она сможет осуществить любое дело и справится с ним. Ее внутренняя позиция ориентирована больше на победу, чем на поражение. Только когда она чувствует себя компетентной, верит в то, что может оказывать влияние и полагается на свои умения, она чувствует себя самодостаточной, самоценной и достойной.

Однако ж если вам удастся посмотреть на себя вопреки внутреннему сопротивлению, если вы позволите себе быть такой, какая вы есть, то, вероятно, вы почувствуете облегчение. «Принятие означает без отрицаний и уверток принять то, что есть как данность. И в этом случае означает, что лицо и тело в зеркале – это ваше лицо и ваше тело и что вы такая, какая вы есть»[176]. Принять, значит, установить связь с реальностью, уважать ее и сказать ей: «Да, я такая». Любое несогласие ведет к внутреннему конфликту и отторжению. Канадско-американский психотерапевт Бранден сформулировал это следующим образом: «Дух, который уважает то, что видит его глаз, чествует себя самого»

Вы не должны внушать себе, что все в вас прекрасно; вы можете хотеть измениться, но несмотря ни на что, все же принимаете себя такой, какой вы сегодня являетесь. Так как в настоящий момент вы просто не можете быть другой. Вместо того чтобы ждать, когда вы станете идеальной, после чего вам будет можно принять себя, что, вероятно, никогда не наступит, вы можете начать уже сегодня принимать себя такой, какая вы есть.

Цели удается достичь, только когда женщина снова начнет осознанно уделять внимание своему телу, вместо того чтобы не замечать его. Связь между состоянием физической оболочки и негативной самооценки может быть устранена, когда пациентка научится все лучше воспринимать части своего тела и чувствовать то, что ей нравится в них. Для этого необходимо смотреться в зеркало, а не просто проходить мимо него, бросая мимолетный взгляд. Акцент делается на благосклонном отношении к телу, а также к нелюбимым его частям. Вместо того чтобы оценивать живот только по параметру толстый или плоский, вы можете открыть для себя, что он мягкий на ощупь, кожа его бархатистая и что иногда приятно бывает его поглаживать. Цель – принятие своего тела таковым, какое оно есть, а не только в те периоды, когда оно соответствует идеалу. Именно отторжение ведет к невозможности достижения эталона, потому что мысли навязчиво цепляются за установленные параметры

Отношение к телу как к чему-то такому, что должно быть привлекательным, стройным и на 100 % идеальным, будет изменено после осознания простого факта: вы не обладаете этим самым телом, а являетесь им. Женщина, одержимая нарциссическим расстройством, придерживается узкого представления о своем теле, в котором она спрятала грандиозные ожидания, и она пытается контролировать его, исходя из своих предпочтений.

Автономия означает отказаться от восприятия себя как пассивной жертвы других людей или же мира, стать ответственной и самостоятельно решать проблемы. Если я живу в самоосознании жертвы, то у меня нет другого выбора, кроме как страдать, когда другой человек отворачивается от меня. Тогда он виноват в том, что мне плохо, а решение опять нужно ожидать с его стороны. Выход из статуса жертвы происходит, когда я уясняю для себя, что не такая уж и беспомощная, а могу решать сама, что хочу делать. Я могу сказать другому человеку, что он злит меня своими действиями, и благодаря этому уже чувствую себя по-другому, чем если бы молчала и пассивно страдала. Перед женщиной, понимающей, что она не должна быть жертвой, открываются новые возможности для принятия решений и новые модели поведения.

Недопонимания при общении с людьми могут быть прояснены также через наводящие вопросы. Если женщина полагает, что ее собеседник зол или думает, что она ему не нравится (ведь он проявляет недружелюбие к ней), то она может принять его плохое настроение на свой счет или же спросить, в чем дело и заключается ли причина такого поведения в их отношениях. В ходе разговора может возникнуть ясность, что предотвратит ссору, которая может вспыхнуть вследствие недопонимания между двумя людьми.

В парных отношениях автономия означает быть ответственной партнершей. Для этого следует отказаться от роли заколдованной принцессы и принять на себя часть совместной ответственности за отношения. Это означает распрощаться со старым шаблоном, при котором восхищение и получение любви стоят на первом месте и когда девушка делает все, чтобы добиться этого. Шаблон зависимых отношений изменяется постепенно, и зачастую пройдет несколько лет, пока равноправные отношения между людьми не смогут полноценно укрепиться и продолжиться. Ведь только когда женщина твердо стоит на ногах, когда ей не приходится искать поддержку в другом человеке и обретать свою идентичность в партнере, она может спокойно положиться на него и установить с ним полноценную связь.