Цитаты из книги «Принять и пережить потерю, горе, утрату. Как научиться снова радоваться жизни»

«Все равно есть то, чего ты не успел, и за это ты на себя злишься. И на этого человека злишься за то, что он не помог тебе успеть. Он тоже за это отвечает, не только ты один».

С одной стороны, есть утрата, а с другой — огромный стыд. Свидетели поступка или близкие самоубийц, как правило, боятся смотреть в глаза другим людям. Им стыдно, что их родитель или близкий человек так ушел. Они неизбежно начинают связывать его решение с собой. Мол, они были такими плохими, человеку оказалось настолько тяжело с ними жить, что он предпочел уйти из жизни. Такие люди застревают как раз в первой фазе — фазе несогласия. Их трудно из нее вытащить, потому что присутствует дополнительное осложнение, связанное с осуждением, с обвинением, со стыдом. В этом случае гнев будет направлен не на личные качества или отношения, а непосредственно на действие, на то, почему человек поступил таким способом.

Многие суицидники просто не знают, как иначе донести до близких какое-то свое желание или намерение, и хотят этим поступком привлечь внимание. Они остаются в живых лишь потому, что те, для кого они это делали, вовремя их обнаружили и спасли. Человек, который готовит самоубийство именно как заявление, попытку достучаться до кого-то, рассчитывает все нюансы. Он знает, например, что мама или папа приходят во столько-то, а в петле он может провисеть две с половиной или три минуты, пока его не увидят и не спасут.

Он будет продолжать любить своего первого партнера, скрыто злиться на него и на себя в том числе, а доставаться будет тому, с кем он находится в отношениях сейчас.

Выразить злость открыто очень непросто, и важно самостоятельно или при помощи консультанта либо подвести человека к ситуации, в которой он сможет сделать такое цивилизованное признание: «Я злюсь на тебя за…», либо устроить осознанную провокацию, чтобы человек мог гнев как-то выразить.

Есть ситуация (например, развод или смерть). Я прошу человека взять большой лист-основу и «выложить» на него эту ситуацию, используя маленькие листочки (стикеры) с надписями: «я», «отец», «мать», «сестра», «дочь», «сын», «муж», «развод», «смерть», «уход» и т.д. Эта технология интегрирована с моим опытом работы, связана с жизненным пространством и с психодраматической аналогией. Если я, например, работаю с гневом в ситуации утраты, я предлагаю: «Напиши, на что или на кого ты злишься». Клиент может обозначить на маленьких листочках все ситуации, связанные с гневом, разложить их на большом листе-основе и наглядно увидеть, сколько в нем гнева и на кого он направлен. Потом в получившуюся схему он помещает себя, решает, где находится он сам. Когда человек определяет свое место, я прошу его поделиться чувствами по этому поводу. В 95% случаев озвучивают все что угодно — горе, печаль, страх и т.д., но не боль. Тогда я прошу, чтобы также на листочках, но карандашом другого цвета клиент написал свои чувства, связанные с этой ситуацией. Так становится видно, где они локализуются. Несогласие или гнев могут оказаться в одной области, а чувства человека — совершенно в другой. Там, где есть умерший, например, чувств нет, они все находятся где-то поблизости. Зато вокруг ушедшего могут собраться все несогласия. Это указывает на то, что человек парализуется в какой-то особой зоне, и эту зону несогласия он адресует покойному или ушедшему, потерянным вещам или утраченным социальным ролям. Все чувства при этом он локализует вокруг себя. В таком случае становится очевидным, что он чего-то избегает. Помещая все чувства в одной области, человек провоцирует себя на какое-то очень сильное чувство — как правило, это глубокая печаль.

Далее, когда выходит чувство вины, начинается спад энергии. Тогда уже легче печалиться и ясно, по какому поводу эта печаль возникает. Подчеркну: когда боль признали, гнев прожили, обиду осознали, вот тогда можно грустить, виниться и искать себе прощение. Последнее, кстати, самое трудное. И только потом, после прощения, начинать строить новые планы на жизнь. Но об этом позже.

Именно поэтому гнев необходимо провоцировать. Так лечится хроническое заболевание: сначала его надо обострить, а потом дать нужную таблетку, чтобы острая фаза закончилась.

Но иногда гнев настолько силен, что хочется ударить объект злости.

Злость также можно выразить через удивление, сказав: «Слушай, я удивлен, что ты так поступил».