Цитаты из книги «Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия»

Скорее, тут дело в том, что упускается возможность стать ближе с партнером, позволить ему сделать что-то приятное для вас. Вы выглядите так, что вам явно не помешала бы помощь, более того, вы хотите, чтобы вам помогли, но говорите: «Нет». Этот набор противоречивых посланий может привести к тому, что благие намерения партнера в следующий раз не сработают — может быть, вам действительно не нужна помощь, вы не устали, даже если и выглядите не очень. Как следствие, в будущем он/она может больше не предложить эмоциональной поддержки или помощи в подобной ситуации.

Назло бабушке отморожу уши Иногда мы говорим что-то, что очевидно противоречит нашим желаниям, просто от досады. Может быть, вы на самом деле устали и хотите лечь пораньше. Но вы погрязли в суждениях и в раздражении, переживая по какому-то поводу. И когда ваш партнер с заботой в голосе говорит: «Дорогая, ты выглядишь усталой. Может, тебе стоит лечь пораньше?», вы отвечаете: «Нет. Я не устала. Я в порядке». Или же человек пытается быть милым и предлагает сделать что-то, чтобы порадовать вас. Но ваш рот произносит: «Нет, спасибо. Я в норме». Проблема таких сценариев не в том, что они создают сложности.

людей, конкретных ситуаций, об этом нужно говорить прямо, признавая тот факт, что каждый из вас хочет любить и быть любимым. Но такая честность требует готовности к тому, что придется попереживать. Как говорится, все имеет свою цену.

Важно понимать, что ваши желания имеют право на жизнь: правильного количества времени, проведенного вместе, просто не существует, любви не может быть достаточно (или слишком много), нет оптимальной дозы внимания, которая бы сохраняла отношения в здоровом состоянии. Все это зависит от конкретных

разговор о каком-то фрагменте сложного набора мыслей и чувств редко позволяет выразить самое важное. Например, в паре, о которой шла речь ранее, Ричард хочет проводить больше времени с Руфью, сблизиться с ней. Возможно, она однажды вечером попросит Ричарда присмотреть за детьми, чтобы чем-то заняться со своей сестрой. Если он думает: «Елки-палки, я-то надеялся, что мы сегодня сделаем что-нибудь вместе, это так редко случается в последнее время», но при этом говорит: «Лучше бы ты осталась дома» — из этого мало понятно, что именно он имеет в виду. Руфь может интерпретировать его отказ тысячью и одним образом, скорее всего, негативно. Вместо этого Ричард мог бы высказаться прямо и даже начать переговоры. Например: «Конечно, дорогая. Но я так надеялся, что и мы с тобой проведем время вместе. Если сегодня вечером ты встречаешься с сестрой, когда мы найдем немного времени для себя?» Руфь, которая теперь понимает, чего именно хочет и добивается Ричард, скорее всего, постарается сделать ему приятное.

достаточной независимости. Ты не должен ревновать детей к Руфи, завидовать тому, что она уделяет им много времени». Ричард выяснил, что если он просто чувствует то, что чувствует, и хочет того, чего хочет (принимает свои чувства и желания), то может действовать гораздо более конструктивно. С того момента, когда он замечал, что хочет быть с Руфью, в то время как она занималась детьми, он мог пойти и присоединиться к игре. Или же он мог улыбнуться, обнять Руфь и сказать, например: «Руфь, дорогая, мы можем побыть вместе, после того как дети отправятся в постель?» Руфь, услышав такое ясное высказывание, обычно отзывалась. Ей было просто сделать это, поскольку она тоже хотела проводить время с Ричардом.

Выполняя упражнения, подобные тем, что описаны в этой книге, Ричард научился видеть в своем гневе красный флажок. Он реагировал на что-то, и его гнев (вторичная эмоция) заслонял гораздо более важные и стоящие вещи. Его первичными эмоциями были стремление к близости с Руфью и беспокойство из-за отдаления от нее. Благодаря регулярной практике Ричард научился не идти на поводу у своего гнева, а видеть в нем сигнал. Когда он замечал, что начинает злиться, он делал паузу и спрашивал себя: «Чего мне не хватает? Есть ли что-то, чего я хочу, но не получаю (к чему стремлюсь, о чем беспокоюсь)? Присутствует ли что-то, чего я не хочу (страх, разочарование, неприязнь)? Подливаю ли я масла в огонь своего гнева собственными суждениями (правильно/неправильно, должна/не должна)»? Ричард быстро обнаружил, что на самом деле он хотел большей близости с Руфью, но осуждал себя за это. Он обратил внимание, что говорил себе: «Ты не проявляешь

Это достаточно распространенная ситуация. Ричард никогда не говорил, чего он на самом деле хочет: быть ближе к Руфи. Вместо этого в ответ он парадоксальным образом получал все меньше и меньше близости.

роде. Конечно, подобные суждения только подпитывали гнев и увеличивали дистанцию. Ричард начинал вербально атаковать Руфь. С рассерженным выражением лица он говорил: «Нужно больше времени проводить с детьми и иметь терпение». Или по другому поводу: «Ты слишком много возишься с ними, ты разбаловала их». Конечно, Руфь быстро занимала оборонительную позицию, замечая, что и так и эдак плохо. Ричард и Руфь ругались по поводу воспитания детей, а заодно и по всем остальным поводам. На самом же деле, оба, конечно, были хорошими любящими родителями, и ссоры не могли привести ни к какому решению.

Во множестве ситуаций мы реагируем на начальную эмоцию или стремление, но потом застреваем в эмоциях вторичных, забывая об истинных целях и желаниях. Любые мысли вызывают чувства, но мы часто думаем, что эмоции — ответ на ситуацию, а не на наше понимание этой ситуации или на мысли по ее поводу. Например, Руфь часто была занята детьми и работой. Ее нередко угнетал избыток обязанностей по дому. У Ричарда их было значительно меньше, но от Руфь он всегда ждал близости. Раньше они проводили вместе больше времени, у Руфи было больше сил и энтузиазма в отношении к Ричарду. Она и сейчас была предана ему и хотела быть рядом, просто не выражала это настолько ясно. Стремление Ричарда проводить больше времени вместе, более открыто выражать свою привязанность было его первичной эмоцией. Но иногда он задумывался о том, что Руфь, возможно, теряет интерес к нему, ей скучно с ним, она больше не любит его так, как прежде. Вместе с этими мыслями, конечно, приходил и страх. Хотя этот страх не имел никаких оснований в реальной жизни, он вызывал сильное негативное возбуждение. В итоге Ричард начинал мысленно критиковать и осуждать Руфь по мелочам, что пробуждало в нем гнев. Например, если Руфь проводила вечер с одним из детей, Ричард думал: «Она избегает проводить время со мной». После этого он начинал цепляться к мелочам и говорить себе: «Она портит ребенка, неужели она этого не видит? Могла бы быть терпимее к детям» или что-то в этом