Цитаты из книги «Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия»

Социальная активность и время, проводимое с другими людьми Идентифицировать себя как часть пары или брачного союза — важная вещь. Но такая идентификация должна опираться на совместные занятия в реальном времени. Некоторые варианты такого времяпрепровождения подразумевают социализацию пары, время, проведенное с друзьями и родными. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы одному (без партнера) общаться с братом или сестрой, с родителями, приятелями, коллегами, соседями и так далее. Однако важно делать это и вместе, позиционируя себя как пару, чтобы именно так воспринимали вас люди, с которыми вы общаетесь. Очень даже полезно привязывать определенную часть своей идентичности к своему партнеру, к вашему союзу. Это действительно хорошо. Единственный способ создать или укрепить эту «парную» идентичность — практиковаться.

Даже не сомневаюсь, что на заре своих отношений вы проводили время вместе с большим удовольствием. Может быть, делали что-то, что приносило вам радость в любой компании. Может быть, это было что-то особенное только для вас двоих. Так или иначе, по мере нарастания конфликтов и усиления напряжения в отношениях вы, скорее всего, стали избегать проводить время подобным образом. Это, надо полагать, коснулось самых разных дел, которыми вы раньше занимались вместе. Все меньше времени и общей радости — все меньше энергии и энтузиазма друг для друга. Возможно, вам даже стало казаться, что чувства выветриваются, подобно горной породе.

Очень важно сохранять внимание к партнеру и помнить о нем всем сердцем, даже когда вы не вместе — думать о нем днем или вечером, когда он/она не рядом.

Как уже говорилось, хитрость в том, чтобы в полной мере сосредоточиться на настоящем. Замечайте любые негативные мысли и отсекайте их и также любые попытки погасить энтузиазм или делать суждения о себе или о партнере. Пусть ваше внимание будет поглощено занятием, тем, как чувствуете себя вы и как реагирует ваш партнер, и, наконец, как вы взаимодействуете. Позвольте себе утонуть в теплых чувствах, не снижайте их накала, не подавляйте их, не думайте о них. Просто ощущайте момент и наслаждайтесь. Повторяйте это как можно чаще!

окунетесь с головой в общие развлечения, то это принесет массу радости, удовольствия и долгосрочной пользы. Так что оно того стоит. Речь идет не только о веселом отдыхе, но и о каких-то играх или занятиях с детьми, общении с родителями или другими членами семьи, приготовлении еды — обо всем, что приятно делать вместе. Держаться за руки, целоваться, обниматься, заниматься любовью, обсуждать что-то забавное, строить планы, да вообще что угодно. Все это доставляет большое удовольствие, если оба участника в полной мере присутствуют в моменте (внимание и сознание фокусируются на текущей деятельности).

Быть вместе в прямом понимании касается не только конфликтов, но и ситуаций либо приятных, либо обещающих стать таковыми. Из-за сложностей, затрагивающих другие аспекты отношений, и большого количества негатива вы можете сдерживать себя, не позволяя отпустить эмоции, даже когда речь идет о радости. А ведь именно в таких случаях быть вместе по-настоящему особенно важно.

В любом конфликте первый шаг — осознать, что вы оба в данный момент делаете и какова ситуация на самом деле. Начните с ее описания, затем понаблюдайте и опишите, что испытываете вы (мысли, уровень комфортности, эмоции, ощущения). После этого понаблюдайте за своим партнером и опишите увиденное. Что он/она делает физически (стоит, сидит и так далее)? Какое у него/нее выражение лица? Обратите внимание на то, что вы делаете вместе. Если это ситуация, в которой в прошлом уже возникал конфликт, сосредоточьтесь на том, что вас это действительно беспокоит, и ваш партнер, возможно, почувствует или заметит это (даже если он/она не в полной мере это осознает). Сделайте глубокий вдох-выдох и признайте, что ситуация будет лучше, если не подливать масла в огонь. Отпустите свои тревоги. Самое худшее, что может случиться, это еще одна ссора (неприятно, но и не ново). Но шансы на это могут снизиться, если вы опускаете свои переживания и просто находитесь здесь и сейчас, в настоящем моменте.

Например, утром ваш партнер принимает душ, пока вы одеваетесь. Вы можете просто обратить внимание, что он/она здесь, в той же или в соседней комнате. Фразы в вашей голове должны быть описательными: «Я одеваюсь, а он/она в душе». Просто заметьте, что вы вместе: здесь и сейчас, сегодня и по жизни. Или, возможно, он или она читает газету, пока вы смотрите телевизор, читаете книгу, играете с ребенком. Вновь просто заметьте и опишите: «Он/она сидит рядом, смотрит передачу и улыбается (внимательно слушает, выглядит скучающим)». Возможно, один из вас убирает со стола, пока другой моет посуду, играет с детьми, делает еще что-то по дому или просто отдыхает. Вместо того чтобы просто сосредоточиться на том, что вы делаете, или начать критически оценивать то, чем занят партнер (или как он/она это делает), вы можете просто обратить внимание на то, что вы находитесь вместе в одной комнате или в доме, и описать его действия. Если вы обнаружите, что погружаетесь в негативные размышления, что разум занят претензиями к партнеру (или беспокойством, или же оправданиями в ответ на претензии, которые партнер может предъявлять вам), просто остановите себя и перенаправьте внимание на наблюдение за тем, что происходит в реальности и что именно в данный момент делает ваш партнер. Просто наблюдайте и описывайте. Одна эта повышенная сознательность, помноженная на отсутствие критики и суждений — отличная практика, ведущая к активному сосуществованию.

Альтернативный вариант: вы не забываете о присутствии друг друга, обращаете внимание на то, что делает другой человек, ощущаете гораздо больше поддержки и эмоциональной близости всякий раз, когда оказываетесь рядом (в одном доме или комнате), неважно, заняты ли вы чем-то вместе или нет. Данная практика снижает стресс, помогает улучшить эмоциональный климат и содержит минимум рисков.

замечая друг друга. Хотя пассивный способ быть вместе не приводит к каким-то сложностям, каждая подобная ситуация являет собой упущенную возможность попробовать по-настоящему быть вместе так, чтобы отступало чувство одиночества, снижалась негативная реактивность, росла близость и чувство сосуществования. Кроме того, быть вместе пассивно в определенной мере рискованно. Каждый из партнеров может начать наращивать негативное отношение в адрес другого, прокручивая в голове какие-то ужасные поступки, совершенные в прошлом, воображая возможные негативные реакции, осуждая или критикуя, расстраиваясь и даже доходя до «красного уровня» опасности в ожидании того, что партнер сделает что-то, на что нужно будет резко вербально реагировать. Это легко может перерасти в привычку и превратиться в изматывающую мнительность.