Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

Упражнение Определитесь, как именно, в чем вы обеспечиваете себе зависимость от других: родителей, партнера, окружения? Как вы их используете, поскольку не имеете пока в этом опоры на самого себя? Что из того, что вы уже можете делать для себя сами, вы ожидаете от родителей или от окружающих?

Это простая и гениальная фраза дает ключ к огромному числу психологических проблем, с которыми люди приходят к психологу. Нет денег, любви, успеха, секса, друзей и прочего? Ищем того, за чьей спиной мы спрятались.

Упражнение Подумайте об этом: в какой позиции вы находитесь в контакте с жизнью? Кто среди вас главный, а кто зависимый? Какими именно способами вы предпочитаете избегать с ней контакта?

Мы должны потерять надежду получить от них то, что, как нам кажется, они нам задолжали. Мы должны пережить разочарование в своих фантазиях об этих людях, которые оказались всего лишь такими, какими могут быть, а вовсе не идеальными. И наконец, мы должны перестать их использовать в качестве буфера и убежища между собой и страшным «космосом» собственной жизни.

Мы должны испытать бессилие в плане переделывания родителей.

А теперь про психологические сложности. Все мы находимся в очень разных условиях, из которых пытаемся завершить свою сепарацию. Но я вижу, что чаще всего люди не могут обрести независимость от родителей по следующим причинам: • Накоплен большой объем травматичных переживаний, которые пока невозможно «прожить». И эти переживания определяют сегодняшние отношения с родителями. Даже если вы уже хотите сделать что-то по-другому и наладить контакт, у вас просто не получается. И вы либо все время общаетесь, исходя из прошлого опыта, либо пытаетесь не обращать на это внимание заставляя себя ничего не чувствовать по этому поводу и быть независимым от того, что было. Но психика сильнее вас. Она будет требовать отыгрывания боли, злости или стыда. • Ваша семья активно противостоит вашему отделению – посредством манипуляций, активной и пассивной агрессии, внушением вины и стыда. • Вы находитесь в сильном слиянии с образом хорошего ребенка своих родителей, а отступление от этого образа влечет за собой много вины и стыда.

Сепарироваться – то есть отделиться от семейной системы и выйти однажды и навсегда в свою жизнь – это страшно. Для всех.

Не мог раньше злиться – теперь агрессируешь направо и налево. Не мог говорить о своих желаниях – потом всем, кому надо и не надо, всучиваешь их с утра до вечера. Не умел говорить о своих чувствах – нате вам, пожалуйста. Один раз расскажешь, потом догонишь… и еще раз расскажешь, как ощущаешь и что именно ты хочешь. Терпел все годами и не уходил – теперь бежишь от всякого намека на неудовольствие. Ну вы поняли. И это нормально. Закономерно. И даже местами прекрасно. Потому что в этом открывается недоступный ранее элемент удовольствия. И освобождается много ранее скованной энергии. В этом месте хочется закончить эту самую сепарацию с криками: «Ура! Я познал истину, стал взрослым, обрел свободу, исправил карму и сейчас буду жить в свое удовольствие».

А второе – если после всей своей борьбы за независимость мы сможем вернуться в отношения с родителями и построить нормальный контакт.

Приводя этот пример, я пытаюсь показать вам, что «подращивая» свои маленькие субличности, мы последовательно даем им возможность идти по ступенькам своего развития. Чтобы в один прекрасный момент перестать нуждаться в родителях и добровольно, а не насильственно отказаться от них, потому что мы действительно можем добыть для себя все, что нам нужно. И мы уже обладаем силой, энергией, свободой, чтобы получать это из всех доступных нам источников.