Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

Созависимость, то есть токсическую заботу о другом в ущерб себе и без опоры на свои ресурсы, – по-другому можно назвать творческим приспособлением.

Незавершенный гештальт Созависимого Ребенка – в том, что ему не удалось пережить слияния с надежным, устойчивым, принимающим взрослым.

Мы не рождаемся идеальными, как не рождаются идеальными и наши родители.

возникает у пограничного в ответ на то, что вы ни рыба ни мясо и не можете дать отпор; • обозначая собственные границы, вы снижаете тревогу пограничного человека, не выдерживающего вашей неясной позиции в отношении себя и него. Но если у вас еще есть иллюзии по поводу общения с пограничным, что нужно просто: ✧ еще вложиться в отношения с ним; ✧ поработать над собой; ✧ лучше его понять; ✧ всегда держаться на безопасном расстоянии; ✧ ничего не делать рядом, чтобы он не злился… То вы заходите на новый круг. И продолжаете кормить тревогу пограничного, который вынужден снова и снова атаковать вас, чтобы вы либо сбежали сами, либо его послали, либо дали волю своим аффектам. Вот тогда хаос вампира-пограничника хотя бы временно утихомирится. Он насытится и с удовлетворением

Поэтому если ваш близкий или далекий, не дай бог, именно такой, то: • уклончивость, мягкость и понимание вам не помощники; • вы должны четко осознавать для себя, что вы можете и хотите в отношениях с пограничной личностью, и уметь ясно это выражать; • да, возможно, вам страшно встретиться с агрессией на свою позицию, но она ничто по сравнению с той, которая

И тут нас поджидает, возможно, еще одна грустная правда для взрослых. То, как бы мы хотели, чтобы люди с нами обращались, – это исключительно наша претензия на это. То есть автоматически за этим ничего не следует. Но сигналом является. Никто не обязан соблюдать наши границы, как и давать нам то, что мы хотим. Никто не обязан выбирать нас с теми ограничениями контакта, которые мы выставляем. Но мы можем выбирать себе тех, кому наши рубежи важны и ценны. И не идти по пути с теми, кто ими пренебрегает. Если, конечно, для нас самих то, что мы обозначаем, действительно ценность.

А обнаружить вовремя игру можно как раз по тем самым чувствам: бессилию, вине или злости. Поэтому их важно замечать на старте. Часто мы их замечаем, но не для того, чтобы конструктивно использовать, а для прерывания своего импульса уйти из этой игры. То есть мы чувствуем вину и останавливаем себя. Чувствуем злость, но направляем ее на себя. Чувствуем бессилие, но игнорируем его и ищем силы, чтобы снова и снова впрячься в ту или иную роль. Тогда как здоровый вариант звучит так: «Я не хочу чувствовать себя виноватым в этой игре, поэтому я не буду в нее играть. Я не могу ничем помочь, поэтому я не буду в нее играть. Я не буду участвовать в том, что меня злит». И это нормальный взрослый выбор. Хотя в реальности сделать что-то по-другому, не поддаваясь власти жертвы, или противостоять манипуляциям мешает сильнейшее чувство вины.

временем мы учимся не принимать все подряд, захлебываясь в злости и напряжении. Ну не все мы должны уметь и хотеть принимать от окружения. И это освобождающая идея, которая поддержит вас на этом этапе.

Я, например, долго думала, что принятие – это наращивание способности говорить только «да» всему и всем. И как условие – надо снижать чувствительность к своему внутреннему напряжению в ответ на то, что мне на самом деле вовсе не нравилось. И я предпочитала игнорировать свое чувствилище ради этой «толерантности» в отношениях. Потому что я могла считать себя нормальной только в том случае, если эти самые отношения у меня получались, и я в них могла удержаться. Я прошла долгий путь, прежде чем обессилеть и признать: я все правильно чувствую. Если присмотреться: то, что выглядит как насилие, пахнет как насилие, проявляется как насилие, – это оно и есть. Даже если мне рассказывают про такую особенность своей любви и заботы. Со своевременным и понятным «отвержением» поначалу могут быть затыки. Но это дело наживное. В конце концов со

Конструктивная агрессия умеет ждать и говорить. То есть она не испытывает напряжения, что все только и жаждут, как нарушить наши границы, поэтому злость просыпается, когда действительно что-то происходит и нам это не нравится. Ну и мы умеем про это разговаривать. Прежде всего с самими собой, признавая себе, что именно не устраивает, почему и как мы хотели бы пересмотреть отношения, чтобы стало более комфортно для нас. Ну а затем – ртом и нормальными словами, а не «все козлы, уйду я от вас».