Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

Бунтующий Подросток – это человек, который в Пубертате начал борьбу за себя и остался в ней, не имея возможности ни завершить ее победой, ни вернуться обратно, потому что ценности, за которые он воюет, для него важнее, чем «хороший мир». Он не способен сдерживать агрессию – и она выливается во внешний мир.

Вы прошли этот этап, если можете присвоить себе убеждения: • Я имею право быть с вами, но оставаться собой. • Я имею право на свое тело, мысли, ценности, убеждения. • Я имею право вам не нравиться. • Я нормальный на фоне других. • Я не похож на других.

Все так. Психическое здоровье вырастает из гармонии: «слияние – отделение – возвращение в контакт»: • Слияние дает нам чувство безопасности, принадлежности, общности, принятия, близости, а также уверенности в том, что «я хороший» и «я достоин любви». • Отделение позволяет найти и присвоить свою уникальность, непохожесть, ощущение себя и своих границ. • А возвращение в контакт после того как мы ушли, разрешает тревожный внутренний конфликт: могу ли я прийти, если уже ушел от вас? Нужен ли я вам, если я уже самостоятельный? Продолжаете ли вы меня любить, даже если я уже не такой удобный и хороший, даже когда показываю то, какой я на самом деле?

Сначала, в младенчестве, мы обретаем принадлежность к родителям. Потом, в детстве, наша психика совершает несколько сепарационных рывков, чтобы мы могли присвоить себе ощущение отдельности и независимости от мамы и папы. Затем, в пубертате, мы должны соединиться со сверстниками, чтобы ощутить общность с ними, и точно также пережить разотождествление со своей подростковой «стаей». А затем мы переживаем процесс слияния и разъединения с миром взрослых и социумом.

Кашу надо есть, шапку надо носить, в комнате надо убирать – и все потому что «надо». И это настолько невыносимо и захватывает весь фокус, что в этом бунте очень трудно разглядеть: «А что же мне нравится?» Сопротивление внешнему становится ценнее контакта с собой. И тогда оказывается, что человек не задает себе нормальные вопросы: «А может, я люблю какую-то кашу? А может, в какой-то шапке мне будет приятно, удобно, бережно к себе, да еще и красиво? А может, мне нравится наслаждаться чистотой в собственном доме?.. И для своей жизни мне нужны свои собственные правила?»

уметь смотреть внутрь себя и становиться свидетелем своих историй.

Если вы научитесь наблюдать себя во всем этом разнообразии, понимая, что эти части – это еще не все вы, то вы сможете помочь себе в завершении сепарации.

Невозможно вырасти здоровым в условиях постоянной небезопасности и тревоги за себя и своих близких.

Созависимые стремятся найти себе кого-то, кто подходит на роль идеального родителя.

Ведь тогда он совсем не может повлиять на поведение этого Другого. А это означает, что рано или поздно Другой обязательно оставит Созависимого Ребенка в одиночестве – наедине с его ненужностью и ничтожностью.