Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

Исцеляя себя, мы делаем важную работу сепарации: мы становимся для себя и родителем, который позаботится о нас, и взрослым, который обладает ресурсами изучать и принимать себя.

Мы будем осваивать независимость от общественного мнения, установок и предписаний. Каждое расставание со значимыми людьми, переход с одного места работы на другое, переезд куда-нибудь с насиженного места – все это будет активировать сепарационные процессы внутри нашей психики. Мы будем уменьшать степень чужого влияния на нас и, соответственно, увеличивать объем своей внутренней и внешней свободы.

Не все наши недостатки – действительно недостатки, если поглядеть сейчас на них взрослыми глазами. И самое главное: даже наши недостатки вовсе не исключают классных достоинств.

Упражнение Как вы понимаете, это упражнение не для всех. А для тех, кто узнал в описаниях выше своих родителей. И, возможно, вам важно порефлексировать на тему ограничений, которыми они обладают, и ваших надежд, которые вы никак не можете отпустить. Поэтому предлагаю вам подумать (и при необходимости написать), что вы хотите от родителей и какие объективные подтверждения, что они умеют это давать в контакте, у вас имеются.

Упражнение Выпишите все опоры своей функциональной независимости. Это бывает особенно полезно, потому что внутри своей ситуации мы иногда не ощущаем, сколькими ресурсами мы уже обладаем, считая, что у нас нет выбора – кроме того, чтобы зависеть от другого. Все заработки, доходы, сбережения, возможности получения денег из других источников. Что вы можете сделать в ближайшую неделю-месяц, чтобы увеличить свой доход или сбережения, если вы действительно хотите сепарироваться от родителей или партнера? Какие конкретные действия для того, чтобы у вас появились такие опоры, вы можете предпринять? Кто вам может помочь в этом?

Упражнение Выпишите все причины и основания не быть собой и не делать то, что вам важно. Это будет очень показательно. Ведь именно так вы, во-первых, обнаружите свой нереализованный потенциал в тех областях, которые именно сейчас требуется изменить. А во-вторых, наглядно увидите, «об кого» до сих пор останавливается ваша сепарация и в отношениях с кем вам необходимо вырасти, чтобы перестать быть маленьким.

Взрослый – это тот, кто не знает, как правильно. И выдерживает это. Елена Веселаго

Вы прошли этот этап, если можете присвоить себе убеждения: • Я могу неидеально справляться с жизнью, но это не делает меня невзрослым. • Я имею право на свое понимание, как мне лучше жить. • Я имею право быть таким, кто я есть, и у такого меня есть свое место среди других взрослых. • Я не хуже и не лучше, чем другие взрослые. • Даже если я взрослый, я имею право на помощь и поддержку своих близких, и это нормально.

Молодость – это время, когда мы формально уже не подростки, но еще и не «настоящие» взрослые. Чаще всего для этого у нас еще нет пока ни достаточных психоэмоциональных и волевых ресурсов, ни материальных. Но у окружающих, да и у нас самих, к себе есть требования и ожидания, что мы должны скорее стать реально взрослыми. Вероятность того, что мы подойдем к этому этапу не застрявшими психологически на предыдущих этапах – очень маленькая. А это значит, что большинство из нас будут пытаться решать задачи этого этапа, не обладая для этого достаточными ресурсами. То есть мы будем пытаться освоить территорию взрослости психикой Младенца, Ребенка или Подростка.

Приспосабливающиеся Подростки не смогли до конца пройти отделение и выбрали условно «хорошую» стратегию адаптации к кризису с родителями. Так происходит, когда тревога отделения слишком сильна, а агрессия направляется на самого себя.