Цитаты из книг автора «Владислав Прусенко»

«Близко, но не слитно…» Не проваливаться в чужую боль, не пытаться заглушить ею свою собственную, а как бы приблизиться к ней настолько, чтобы можно было ее максимально рассмотреть и изучить, но при этом не склеиться с ней… Это напоминает хождение по канату: нужно балансировать и не заваливаться. При этом, когда другой заваливается в тебя, – возникает ощущение, как будто паразит под кожу проникает, какое-то насильственное расширение. А когда сам падаешь в боль партнера – возникает чувство, что ты не на своей территории: опасно, очень больно и надо быстро выбираться. Способность уважать чужую боль, пройти по тонкой грани между отвержением и слиянием. Это и есть ПРИНЯТИЕ. Это и означает, что вы готовы к истинной близости.

Неконтролируемые реакции партнера очень в малой степени относятся непосредственно к вам. Но поскольку они резонируют с вашей травмой, теперь уже ваше поведение становится встречно неуправляемым, аффектным. Хотя своим поведением вы можете вызвать ретравматизацию, но, скорее всего, не вы стали причиной травмы. Обратное утверждение также верно: партнер может вызвать ретравматизацию, но не является причиной вашей травмы. В состоянии аффекта мы строим отношения не с настоящим, а с прошлым. Не с реальностью, а с неврозом. Иными словами, самые яростные баталии возникают, на самом деле, не между вами лично. Они возникают между призраками прошлого в вашем подсознании. Об этом нужно помнить всегда.

С другой стороны, а что, бывают такие люди, чтобы без «демонов»? Я знаю, легенда гласит, но вы сами их видели хотя бы раз? И тогда возникает другой вопрос. Вот есть человек, который всегда «держит лицо», и чьих демонов вы не знаете. Но они точно есть. И вы не знаете, в какой момент они проснутся, и как проявят себя. Разве это безопасно? Разве это про доверие? Это безопасность страуса, засунувшего голову в песок. Очень эфемерная безопасность, и такое же эфемерное доверие.

Сильная личность – это компенсация сильной травмы. Только так, и не иначе. Если убрать внутреннюю боль, внешняя личность станет не нужной, не актуальной. Таким образом, внутренняя боль – в каком-то смысле системообразующая функция, а значит, вот так взять и избавиться от нее невозможно – это разрушит все здание психики.

равновесия необходимо, чтобы в мужском начале индивидуальное ровно на столько же взяло верх над социальным! И наоборот.

Для несформированной индивидуальности быть отвергнутым другими – это проклятье. А для сформированной – благословение. А это в свою очередь значит, что реальная близость (когда двое уже близко, но еще не слитно) возможна только для индивидуальности, которая не нуждается ни в каких типах слияния, т.е. по сути – не нуждается в отношениях в привычном понимании этого слова.

Взаимное вовлечение в травмы партнера, которое мы путаем с близостью, представляет собой нисходящую спираль, засасывающую воронку. И наоборот, способность сохранять себя в стрессе с одновременной готовностью опереться на партнера, когда он готов дать поддержку, – это спираль восходящая, та самая «лестница в небо». Мы не ответственны за ошибки партнера, и можем давать поддержку лишь до тех пор, пока сохраняем себя, собственную ресурсность. Формально, звучит как махровый эгоизм и почти жестокость, но вот такая она, анахатная любовь. И снова оказывается, что истинная близость – это искусство как вступать в контакт, так и выходить из него. Близость – это близко, но не слитно. И да, она требует огромного самообладания и исключительной взрослости от обоих партнеров.

А на резонансе. Если мужчина, умеющий действовать, встречает женщину, соединенную со своим внутренним, сохраняющую ресурсное состояние несмотря на его возможные временные неудачи – для мужчины это привлекательно. Такая женщина предоставляет ему поддержку и опору не потому, что беспокоится о том, как бы его вдохновить – а наоборот, потому что абсолютно об этом не беспокоится. А значит, не транслирует свое беспокойство в отношения. Она внимательна к его состоянию, способна видеть и не отворачиваться, но не падает вслед за ним в эмоциональную пропасть жалости. Нельзя сказать, что она «верит в него». Нет, она лишь сохраняет себя, чтобы мужчине было, куда и зачем возвращаться. И это, пожалуй, лучшее, что она может сделать в отношениях. Не вовлекаться в его травмы, но и не разрывать контакт, не перекрывать близость. Это и значит – быть в принятии.

объективную причину быть в этом – и не обнаружить. Боль в нас есть; но нас в ней нет

Только встретив лицом к лицу собственный страх и страдание, можно обрести близость с собой. Только встретив лицом к лицу глубинную боль другого человека, можно обрести близость с ним. Не для того, чтобы остаться в этой боли навсегда; а для того, чтобы попытаться обнаружить в ней себя, или хоть какую-то объективную