Цитаты из книги «PRO-ЖИВИ. Чувства. Отношения. Любовь»

Если ребенку запрещают быть недовольным под предлогом: «У тебя нет для этого причины», ему готовят опасную ловушку. Так у него могут отнять право на то, что не нравится, не подходит, и лишить права на границы. А значит, во взрослой жизни он не сможет опираться на эту данность, игнорируя дискомфорт, неудобства и даже насилие по отношению к себе.

Мне кажется, что мои чувства чрезмерны. Я хочу больше, чем мне могут дать. Я боюсь и злюсь сильнее, чем тому способствуют обстоятельства… Часто я в ступоре, тупике – не знаю, как поступить, что делать… На что мне опереться? Что же будет дальше?

Иногда я думаю о том, как много упустили те родители, которые считали своих детей частью себя. Они не смогли пережить и сотой доли тех светлых, воодушевляющих, радостных чувств, которые могут переживать другие родители, сумевшие познать отдельность своих детей. В отдельности можно увидеть то, что другой человек сделал сам, без твоего участия. И это основа для уважения.

Когда один человек решается на перемены, он вносит иное в свой круг – и этот круг тоже вынужден либо измениться, либо включить защиту для сохранения своих жизненных опор. Отрицание иного – самая мощная защита, символизирующая шаткость этих опор и ужас перед их разрушением. Потому человек в отрицании не может согласиться на изменения своей картины мира и настаивает на сохранении привычного в отношениях, ценностях, ритуалах.

Я убеждена, что подлинная близость возникает только в том случае, если «Мы» – это два отдельных человека. И если «Мы» осознаем, что не можем управлять друг другом. И даже можем потерять.

Неужели ты так и будешь опираться на чужие интерпретации себя – чаще всего лживые, не имеющие к тебе никакого отношения, вместо знания себя, так и не приблизившись к своей подлинности?

Соприкасаясь с открытым, искренним, уязвимым Другим, я могу благодаря ему узнать, какая я в отношениях, и принять решение изменить нечто в себе ради самой себя, потому что я хочу быть другой с теми людьми, кого я люблю, уважаю и которые мне дороги. Однако я также могу принять решение не меняться, если тот уровень контакта, который предлагает Другой, мне чужд.

Вероятно, такое принятие ответственным взрослым зависимого, не способного в силу незрелости и недостаточного опыта ребенка интегрируется и становится для повзрослевшего человека естественным способом обращения с самим собой – принятия себя в минуты слабости, помощи себе и (или) поиска утешения или защиты у близких людей.

перестать ломать голову – получится или нет, а дать возможности быть. И делая все от меня зависящее, принять любые последствия как опыт, который невозможно получить иначе, кроме как начать пробовать

Кто-то, с кем вы в контакте, своей манерой взаимодействия напоминает вам значимого человека из вашего детства. Человека, от которого вы зависели и который имел над вами власть. А вы были беспомощны перед ним и зависели от него.