Цитаты из книги «PRO-ЖИВИ. Чувства. Отношения. Любовь»

Я не использую удовлетворение нужд детей как повод удовлетворить другие свои нужды.

Если при встрече с инаковостью он ненавидит ее, хочет уничтожить, выселить за 101-й километр, убрать из жизни, активно осуждает, то в перспективе вы тоже рано или поздно попадете в категорию того, что он не сможет принять

Когда меня приучили к тому, что нужно поступать правильно, мне все время было страшно. Ибо всегда оказывалось, что вокруг взрослые, большие люди со своей злостью, переносами, со своими ожиданиями от меня. И эти люди знали, какой мне надо быть, а я нет. Вот и нуждалась я в них, ведь надо же, чтобы признали правильной! Тогда не так страшно жить. А вот когда соглашаешься быть неправильной и признаешь, что всегда будешь в своих переносах и ожиданиях, в злости и в нуждах, уже не нужны эти большие люди, подсказывающие, как правильно поступать. Можно опираться на свои чувства в моменте, руководствоваться ими в своих решениях. И тогда не страшно, а напротив – свободно и весело становится.

Кроме того, мы уже не считаем ребенка собственностью – у нас появляется идея его отдельности. Пока еще не окончательная, поэтому мы так настойчиво хотим для своего ребенка «самого лучшего».

отказаться от детской идеи, что есть Тот, Кто найдет, разрешит, признает и скажет: «Можно!», и войти (той своей детской частью, которая все еще верит в «нельзя») во взрослый мир, где работают другие законы… Где есть равные, партнеры, которые, опираясь на свои ценности и приоритеты, ориентируясь на свою выгоду, соглашаются составить альянс или не соглашаются.

Однажды мой друг сказал классную фразу про свое взаимодействие с третьим человеком, которого мы оба знали. Я спросила, как проходит их диалог, и он ответил: «Диалога с ним никакого не получается. Так… Параллельные высказывания». Вот ведь здоровское определение. Диалог – это про совместность, где участвуют оба. Параллельные высказывания – про отсутствие общности и совместности. Когда два одиночества рядом.

Я перестала бояться и стесняться своего пребывания в роли жертвы, ибо это часть поиска, и невозможно это отрицать. Что же мне помогает в моем поиске? Опора на себя и то, что я считаю своим: свои чувства, ценности, потребности, огромное желание

В самом начале такого пути «мне неинтересны люди» может означать защитную позицию человека, который не доверяет миру. На другом отрезке пути такое признание может означать свершившуюся сепарацию, когда человек уже смог обнаружить себя, отделиться от других и стал более разборчивым в связях

действительно ли она спесивая и высокомерная, как говорит ее мама, если ей не хочется общаться на предложенном бытовом уровне, где нет подключения к своим ЛИЧНЫМ чувствам, ценностям и опыту? А вдруг ее мама права, когда говорит ей: «Ты общаешься только тогда, когда тебе что-то нужно от родных»? А может, все наоборот? Если мать и другие родственники не подключаются к своему личному пласту переживаний, не в состоянии поддержать этот контакт с собой и Другим и могут предложить для общения только то, что связано с выживанием, значит, они сами навязывают ограниченный и неудовлетворительный уровень контакта.

Было очень грустно видеть, что поток любви почти в каждой истории блокируется в силу изложенных выше причин либо не принимается стороной, к которой он направлен, ибо, как я уже упоминала, игнорируются проблемы в отношениях. Есть великое облегчение и радость в том, чтобы отдать нежность тому, кто является подлинным адресатом этого чувства, и великая