О том, как научить детей быть счастливыми

Притча из сети с глубоким смыслом!

Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

– Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

– Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, – ответил бедолага. – Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед – ради отца, отец – ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

– А кто-то в вашей семье был счастливым? – поинтересовался мудрый собеседник.

– Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! – мечтательно воскликнул мужчина.

– К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! – вздохнул старый мудрый человек. – Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

Популярная психология – штука достаточно вредная

Популярная психология – штука достаточно вредная (в смысле, не очень полезная). Статьи, посты, видео, бесплатные обучения… информации океан, а почему? А потому что, психологов МОРЕ! И каждый старается доказать свою экспертность. А как еще? Просто берем симптомы и озвучиваем их, авось откликнется у потенциального клиента – пациента. И откликается. Люди у нас такие!

Вон, студенты медики, умные и грамотные ребята, имеют возможность обнаружить у себя до пяти тысяч симптомов, лежащих в основе клинической медицины в процессе изучения, и находят! Представьте себе, что в процессе обучения, они, казалось бы, образованные люди, находят у себя симптомы болезней и начинают искать болезнь. А что уж говорить о простом потребителе рынка психологических услуг?

И вот популяризаторы от мира психологии подселяют идею, а может быть обычную, но очень вредную фантазию о полном и тотальном психологическом здоровье. О полной свободе, от так называемого, невроза!

Услышь, дорогой друг, это ИНДУСТРИЯ! Как в старой, веселой песне «Индустрия смерти, зарабатывает на смерти!» Так и индустрия секса – зарабатывает на проблемах секса. Ну а психологи на психологии. Все объясним, найдем обоснование и обязательно поможем.

И вот вооружившись знаниями, наслушавшись психологов, и дав волю своим фантастическим идеям. Мы начинаем размышлять. Почему я не желаю идти на работу? Это говорит во мне здоровая часть личности или сопротивление? Я не хочу общаться с этим человеком? Это невроз, проекция или просто страхи? Но лучше всего, посетив пару тренингов, назначить себя полностью здоровой личностью, а вот партнера отправить на психотерапию. Не желаю строить отношения с невротиком! Ты для начала пройди сепарацию, справься со своим инфантилизмом, а то обижаешься слишком часто!

Психология, друзья, совсем про другое. Не про то, чтобы сделать из человека запрограммированного только на успех робота, который не имеет недостатков. Это прежде всего про любовь к себе таким, какой ты есть на самом деле. Понимание того, что на преодоление некоторых невротических проявлений, нужен ресурс, а если его нет сейчас, то и ладно! Он обязательно появиться, пусть не сейчас, а в обозримом будущем. А сегодня, за слабости не стоит себя корить. Просто знай, что есть и в тебе недостатки и слабости. Ты с ними обязательно справишься, когда будет достаточно сил. Будь добрее к себе, люби себя!

Если мы про психологию отношений, то это не про то, что нужно указывать человеку на его нездоровье, не нужно гнобить его и тыкать пальцем в слабые места. Главное помнить, что стопроцентной здоровой личности не существует. Это миф. Который нас подстегивает к постоянной гонке за идеалом, которого не существует в природе. И жизнь становиться похожа на метафору ослика, с привязанной перед мордой морковкой. Бежим за мифическим психологическим идеальным здоровьем, задыхаемся, все болит, жмет и давит, но остановиться не можем. А все потому, что мы ослеплены мифом, он не дает нам жить спокойно. Только высокоэффективный может! Только тот, кто лишен недостатков и слабостей добьется. Только идеальные отношения и люди в них способны…. Разреши себе быть невротиком! И тебе станет легче, а когда появиться время, желание и возможности, меняйся.

Но если быть откровенным, то подобные потуги (про ослика) это и есть признак невротизации. Рассказать тебе о признаках? Окей!

Прежде всего, это главенствование долженствований. Кода мое «хочу» проигрывает «Я должен». Это когда я должен быть лучше, когда ожидание других, важнее своих собственных желаний и целей. Развернуть или и так понятно?

Частое переживание чувства тревоги, страха, «тревожного ожидания чего-то», фобии, возможны панические атаки, паническое расстройство. Когда во мне существует одновременно две крайности. Величие, неповторимость и ощущение ничтожности. Для примера! Житель инстаграма, который пыжится, показывая свою свободу, уникальность, праздность жизни, здоровье и красоту. А внутри у него чувство фальши этого образа, страх разоблачения, ранимость и хрупкость. Это про двойное Я, когда человек «работает на фасад», а свои потребности на второстепенных ролях. Нарушение влечений – чрезмерное потребление еды, шопинг, случайный секс.

Когда я чрезмерно плачу, бесконечно обижаюсь, или я невероятно раним.

Когда я не вижу перспектив, не имею целей, приоритетов. Когда плыву, ведомый течением жизни. Ну, вы поняли, как кто.

И получается, что в каждом из нас есть немножко невроза! У каждого есть невротические проявления. И это нормально! А указывая людям, что это не норма, мы, психологи, невротизируем невротиков еще больше. Вот такой вот парадокс. И я не говорю сейчас, что стремление быть лучше, плохое стремление. Это хорошо и правильно, когда это в разумных пределах. Порой погоня за идеалом доходит до абсурда. Мучает человека, губит его, сжигая изнутри. Здоровья Вам! Любви к себе и своим ближним!

Человек – говно

Может мне быть с ним ласковее? Может строже? Я смогу его переубедить! Я смогу его вылечить или перевоспитать! Я докажу ему!

Может быть, но это не точно!

На нашем жизненном пути встречаются разные люди. Но среди них есть особый подтип, с которым лучше вообще не иметь дел. Определить их не сложно, по «ЗАПАХУ»

Как говориться: «Я к нему с добром, а он ко мне – с говном»

Остается принять это и жить дальше, желательно не трогая!)

Инструкция ниже.

В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал. Мораль. Говна бояться в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло. Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном. Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.

Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо.

Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.

Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

Зачем им трудиться?

Он ничего не хочет делать? Я не могу его заставить сделать хоть что-то?

Очень частый запрос от родителей. Ну очень частый, в современных реалиях. Давайте сразу договоримся, ребенок (подросток) не виноват в этом. Тогда кто или что?

Давайте фантазировать, анализировать и думать. Почему вы, что-либо делаете? Зачем ходите на работу, выполняете домашние, бытовые задачи? Для чего нужно это Вам, большим и взрослым людям? Вас заставляют или мотивируют?

Чаще всего ответ звучит, как желание хорошо и достойно жить. Меня не заставляют, я сама (сам) желаю жить хорошо. А ведь и правда. Нас, родителей не принуждают, не заставляют. Не гоняют и не осуждают за тунеядство. Нас мотивируют. На полках полно вкусной еды, одежды, электроники. Все знают, чем дороже вещь, тем она лучше, качественнее и несет в себе больше пользы. И мы стремимся, лезем из кожи вон, чтобы сделать свою жизнь лучше, качественнее и богаче.

А теперь представьте, что вас всем обеспечивает государство. Захотели кроссовки за пятнадцать тысяч рублей – пожалуйста! Возжелали на ужин лобстеров и крабов – легко! Бензин бесплатный, проезд бесплатный. Свет, вода, газ, все это за вас оплатит добрый дядя? Зачем тогда Вам вставать в семь утра и тащиться на работу? Зачем там трудиться по восемь, а то и по двенадцать часов? И не будете вы работать, будете потреблять и наслаждаться жизнью, отдыхать и заниматься тем, что вам интересно. Классно! Мечта!

Вот поэтому люди и стремиться к пассивному доходу. Вкладывают, инвестируют…ну, или просто пенсии ждут.

А вот теперь представьте, что ваши дети, которые ничего не хотят делать живут в таком мире. Зачем им трудиться? Зачем им Вам помогать? Ради чего? Уважение – скажете вы? Понимание того, чего стоят ваши труды? Нет у них этого, так как, знаете сами, они через это должны пройти, чтобы понять и узнать. У них есть все, что они желают. Телефон, конечно, должен быть хорошим! Кнопочный, да не… что же я не могу позволить? Интернет, сотовая связь, вайфай, еда, вода, электричество, чистая и красивая (возможно по моде) одежда, школьные принадлежности, средства личной гигиены. Есть все… так скажите, зачем ему, что-либо делать? Вот именно, ему это все до звезды. Современные подростки (не все, конечно) живут в раю.

Так что же делать?

В законодательстве написано:

• Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей, но не обязаны баловать их.

• Родители обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Но не обязаны покупать дорогие телефоны, бредовые вещи, оплачивать ему интернет. Обязаны кормить, но, согласитесь, кормить-то можно по-разному.

• Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования. Но не обязаны покупать лучшие тетради, лучшие ручки, бредовые рюкзаки, найковские кроссовки и т.д.

Сидят напротив мать с подростком. Мама скромная и опрятная женщина. Аккуратная недорогая одежда, красивая прическа и кроткий взгляд. В кресле развалился ее подросток пятнадцати лет. В дорогущих кроссовках, в кофте и кепке известного хулиганского бренда, на плече панч той же фирмы. Кто не в курсе, патч – это особая нашивка, является символом бунта, протеста и молодости. Кто тебя так классно одел? Конечно, МАМА!

Запрос: «Он ничего не хочет делать? Я не могу его заставить сделать хоть что-то? Тревожные звоночки из школы, хотят выгнать».

Начинаем разбираться. Подросток живет в раю. Под раем, я понимаю жизнь, где все мои потребности удовлетворяются сами собой и в той мере, которую я захотел. Не буду вдаваться в подробности данной истории, но факт остается фактом, если ничего не менять, то ничего не поменяется. Все мы, оказавшись в раю, будем наслаждаться. И я прекрасно понимаю подростка, молодец! Организовал свою жизнь так, как ему хочется. Но вот только, если разбираться, то организаторами жизни наших детей, пока они маленькие и зависят от нас, должны быть мы? То есть, оказывается, это родители должны меняться, что бы изменился ребенок. Интересный вывод! Так и запишем, и подчеркнем. Если в отношениях с детьми, в семье, что-то не устаревает родителя, то поменяться должен родитель или нужно менять свое отношение к происходящему.

«Всё лучшее – детям!» Это советский лозунг. Мы живем в другом мире! В мире, где создана иллюзия, у детей, что им все сильно обязаны. Нет, на самом деле, сейчас есть все то, чего в детстве нынешних родителей не было. Меняем лозунг в соответствии с ориентировкой на современную реальность «Всё лучшее – послушным и трудолюбивым детям!» А кто забыл, смотрите великолепную сказку о воспитании «Варвара краса, длинная коса» 1969 года.

«Хоть бы спасибо сказал… Упитанный, а невоспитанный!». Вспомнили? Если нет, то советую пересмотреть, желательно совместно с детками.

А то мы, «такие хорошие», все стараемся детей оградить от труда. Стараемся облегчить им жизнь, сделать существование беззаботным и праздным. А ведь тем самым, по факту, мы и портим, а можно сказать и грубее, губим своих же деток. Какая основная задача современного родителя? Сделать к восемнадцати годам полностью самостоятельную личность. ПОЛНОСТЬЮ! И нам, в современном мире, дается на это огромное количество времени, целых восемнадцать лет. Это очень много.

Полноценному воспитанию ребенка способствует труд. К признанию исключительной важности роли труда в формировании личности, люди пришли давно. С его помощью можно сформировать у детей как положительные, так и отрицательные качества личности. Дело не только в труде, так таковым, сколько в его сочетании с другими видами деятельности в условиях, в которых он осуществляется.

В труде проявляются особенности поведения ребенка – активность, стремление к самостоятельности, утверждение своих позиций и др.

Основное назначение трудовой деятельности состоит в том, чтобы формировать активную позицию детей по отношению к миру, что предполагает проявление забот о себе, об окружающих.

В процессе трудовой деятельности происходит физическое и психическое развитие детей, овладение умениями и навыками (умение работать согласованно, намечать последовательность действий и т.д.)

А мы, как родители, просто формируем потребительские навыки. Так диктует нам эпоха. Мир сейчас такой. Но мы-то с вами люди сознательные, грамотные и готовые к личностным и семейным изменениям, по крайней мере, я надеюсь на это!

Выделяют основные принципы работы семьи в трудовом воспитании детей:

• Приобщение к труду через самообслуживание. А ваши дети умеют стирать свои вещи? Готовить себе? Зашить дырку или пришить пуговицу? Убирать за собой? Точно скажу, что те, кто обращаются ко мне, тщательно оберегают своих деток, от умения и навыков самообслуживания.

• Постепенный переход от самообслуживания к труду для других. А ваши дети моют дома посуду? Убирают места общего пользования в доме?

• Постепенное расширение круга обязанностей, наращивание их сложности. Переходит ли ваш ребенок к более сложным задачам, связанным с трудом?

Если всего этого нет в вашей семье, если все бытовые обязанности лежат на ваших плечах, то почему у него все лучшее? Почему вы ходите в туфлях за три тысячи, а он за пятнадцать? Если все так и есть, то Вас, дорогой мой родитель, воспринимают, как придаток к райской жизни. Тогда скажите, откуда взяться уважению?

Я старше его, скажете вы! Но когда это подросток это считал достаточным аргументом? Я умнее его. Но когда это так думали подростки? Я опытнее его, я профессионал своего дела! Тут согласен, но тогда почему вы выглядите хуже его? Если вы хорошо зарабатываете, то покажите выгоду от этого своему подростку. Одевайтесь лучше его, кушайте лучше его, заботьтесь больше о себе!

Вы не должны его обеспечивать сверх меры, но вы можете это делать, при соблюдении некоторых условий. А условия, вы, как взрослый человек и самостоятельная личность, ставите сами. Нужен интернет – мне нужна чистота в прихожей. Нет чистоты – нет интернета. Нужен модный телефон, а мне нужна чистая кухня. Нужна модная шмотка и панч, пожалуйста, я готов, но мне нужны выполненные домашние задания и отсутствие замечаний из школы. Помните, толкает человека к развитию только потребность!