Цитаты из книги «Договорись с собой… и другими достойными оппонентами»

Недостатки окружающих следует считать их проблемами, а не вашими. Ваша задача — правильно реагировать на них. Если вы взглянете на ситуацию по-честному, то увидите, что ваш вклад не так уж и мал. Существует старая поговорка: когда вы указываете на кого-то одним пальцем, то на вас указывают тремя. Речь не об обвинении себя, а об осознании себя как части взаимоотношений, в том числе и проблемных. Чтобы создать беспорядок, нужны двое, но, чтобы начать менять ситуацию к лучшему, достаточно только одного. Принимая на себя ответственность за отношения, вы восстанавливаете свою силу влиять на них.

Самоответственность часто путают с самообвинением, что неверно. Самообвинение оглядывается назад и судит вас за прошлое: «Как я мог быть таким неудачником на работе!» Самоответственность смотрит только вперед и ищет решение: «Что я могу сделать, чтобы быть более успешным?»

Зависит ли ваше счастье от повышения или от брака? Или оно исходит от вас? Это не праздный вопрос. Если вы в силах испытать любовь и счастье изнутри, то у вас появится больше шансов найти любовь и счастье независимо от того, женитесь ли вы или нет, получите повышение или нет.

Каждый раз, когда вы чувствуете себя заведенным мимолетной мыслью или эмоцией, у вас имеется простой выбор: распознать их или повестись на них. Присвоение имен помогает не поддаваться чувствам, вы дистанцируетесь от них: «О, вот мой старый друг Страх. Привет, Внутренний Критик». Моя подруга Донна любит давать юмористические прозвища реактивным эмоциям, например «Страх Фредди», «Судья Джуди» и «Гнев Энни». (Юмор, кстати, является отличным союзником.)

Когда меня спрашивают о самом важном навыке для участника переговоров, я отвечаю, что это способность войти в положение другого человека. Ведь переговоры — это влияние, направленное на изменение чужого мнения. А первый шаг в данном процессе — знать само мнение. Однако войти в положение другого оказывается чрезвычайно сложно. Как правило, мы настолько сосредоточены на наших собственных проблемах и желаниях, что на других людей уже не остается ресурсов. Если, например, мы попросим своего руководителя о продвижении, мы бываем настолько заняты решением данной задачи, что не подумаем о проблеме шефа — жестком бюджете. И если мы не поможем ему найти средства, то он вряд ли предложит повышение.

Основная проблема заключается в том, что мы, как и Абилио, зачастую не понимаем, чего действительно хотим. А пытаясь угодить окружающим людям, терпим не­удачи, не зная, чего именно хотят они

Конечно, намного проще прийти к согласию с собой, если готовиться к реальным переговорам заранее и регулярно практиковать шесть этапов. Достижение согласия с самим собой — это ежедневная тренировка, а не только предназначенная для особых случаев. Каждый день у нас имеется множество возможностей услышать собственные потребности, взять на себя ответственность за их удовлетворение и изменить позицию на принцип «выиграл-выиграл». Для тех, кто не привык заглядывать внутрь себя, такая домашняя работа, вероятно, покажется несколько напряженной. Не спешите. Я как альпинист твердо верю в длительные путешествия, совершающиеся небольшими шагами.

Войдите в свое положение. Поймите вашего худшего противника — себя. Люди слишком часто осуждают самих себя. Задача состоит в том, чтобы поступать наоборот и прислушиваться к своим основным потребностям так же внимательно, как вы бы слушали важного партнера или клиента. Разработайте свою внутреннюю наилучшую альтернативу обсуждаемому согласию (НАОС). Практически всем нам очень сложно удержаться от обвинения тех, с кем мы конфликтуем. Однако нужно брать ответственность за свою жизнь и отношения на себя. В частности, стоит заботиться о своих потребностях независимо от того, что делают или не делают окружающие. Измените свое восприятие действительности. Естественный страх дефицита присущ почти каждому. Поэтому задача сводится к созданию независимого и достаточного источника удовлетворения. Это поможет вам почувствовать, что жизнь на вашей стороне, даже если ситуация выглядит недружелюбной. Оставайтесь в зоне. В разгар конфликта так просто заблудиться в негодовании о прошлом или в тревогах о будущем. Цель — оставаться в настоящем моменте, в том единственном месте, где у вас имеется сила испытать истинное удовлетворение, а также изменить положение к лучшему. Уважайте оппонентов, даже если. Очень заманчиво ответить отказом на отказ, личным выпадом на личный выпад и исключением на исключение. Удивляйте других, демонстрируя свое уважение и принятие, даже если речь идет о трудных людях. Давайте и получайте. Слишком просто попасть в ловушку принципа «выиграл-проиграл» и сфокусироваться только на удовлетворении личных потребностей, особенно при недостатке ресурсов. Заключительная задача состоит в изменении принципа игры на беспроигрышный подход: сначала дайте что-то своему оппоненту, вместо того чтобы взять.

Но наше самое большое препятствие для достижения успеха может стать и самой большой возможностью. Если научиться влиять на себя до попыток воздействовать на окружающих, у нас появится больше шансов удовлетворить и свои потребности, и потребности других людей. Вместо того чтобы быть своим худшим противником, мы можем стать своим лучшим союзником. Процесс превращения из противника в союзника и есть достижение согласия с собой.