Цитаты из книги «В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному»

Опыт обид, предательств и унижений с завидным постоянством влияет на наши отношения, создавая устойчивую модель зависимого поведения. Очень часто бывает так, что стереотипы одного из партнеров напрямую воздействует на стереотипы другого, и тогда влюбленные легко задевают друг друга так, что раненый ребенок у обоих оказывается спровоцирован. В нашей работе мы называем это явление «встречей Годзиллы с Франкенштейном». Двое раненых недоверчивых детей встречаются на боксерском ринге, где проигрывают сценарии детских травм друг друга. Каждый исполняет свою роль и готов к бою. В такой ситуации они друг друга не слышат и не понимают, потому что каждый находится в шоке из-за детских эмоциональных травм. Наши близкие друзья, муж и жена, рассказали о сценарии, который повторяется у них из раза в раз. Когда они идут куда-то на вечеринку, она чувствует себя очень неуютно, потому что убеждена, что все внимание всегда достается только ему: он флиртует с женщинами и получает массу удовольствия. Ему же нравится общение с людьми, в том числе и с женщинами, и он не хочет, чтобы жена его контролировала. Ситуация является благодатной почвой для проявления их самых глубоких душевных ран: она чувствует себя брошенной, а он чувствует, что его все время контролируют. К середине вечера она сгорает от ревности и чувствует себя все более и более несчастной. Естественно, она предлагает мужу поехать домой. А ему хорошо, и он вовсе не хочет уходить. Когда же они, наконец, садятся в машину после окончания вечера, с ней случается истерика: она обвиняет его в том, что он отвергает ее, уделяя внимание другим женщинам, совсем не думает о ее чувствах и вообще он – «последняя сволочь». Муж не понимает, что происходит, ему кажется, что она обвиняет его несправедливо, потому что ему было просто хорошо на вечеринке, и он не делал ничего такого, что могло бы причинить ей боль.

У одних наших друзей очень показательные в этом плане отношения. Она любит порядок в доме. Ему же все равно, чисто в комнате или нет. Он оставляет беспорядок везде, где побывал. (Слава богу, у нас дома он вел себя хорошо.) Ей приходится постоянно за ним убирать, как матери за ребенком. В такие минуты она чувствует боль от предательства с его стороны. Чтобы скрыть боль, она злится и становится похожа на разъярившуюся тигрицу, хотя понимает, что ведет себя так же, как себя вела ее мать с ее отцом. У нашей подруги есть убеждение, что получить любовь от мужчины можно, только если заботиться о нем и удовлетворять все его потребности. Но когда он начинает принимать заботу как должное, она чувствует предательство с его стороны. В то же время, оставляя после себя мусор, он совершенно не понимает, что ведет себя как капризный ребенок, ожидающий, что мать за ним уберет. Все, что он видит перед собой, – это орущую на него недовольную истеричку. Когда такое происходит, они оба чувствуют предательство со стороны друг друга, и оба попадают в пространство, где живет их глубочайшее недоверие.

Некоторые из нас выплескивают эмоции наружу: с нами случаются истерики, мы впадаем в ярость, с оглушительным треском хлопаем дверьми или каким-то явным способом наказываем человека, доставившего нам такой ужасный дискомфорт. Другие уходят в себя и выражают боль и гнев тем, что лишают обидчика своей энергии.

Раненый ребенок не может терпеть никаких лишений. Внутри нас очень много подсознательных страхов и беспокойств. Иногда мы способны «удерживать» беспокойство (наблюдать за ним и быть с ним). Но временами, когда мы не получаем того, что хотим, или когда жизненные обстоятельства слишком давят на нас, мы легко выходим из себя. Если мы не чувствуем поддержки со стороны других или жизни, то злимся и создаем вокруг себя напряжение, которое выражается в частых перепадах настроения и раздражительности. Напряжение растет, и когда мы уже не можем с ним справиться, оно выходит наружу в виде праведного гнева. Ведь мы считаем, что заслуживаем другого отношения к себе.

Как часто в те моменты, когда нам кажется, что нас оскорбляют, ранят или унижают, мы реагируем эмоционально, забывая о логике и здравом смысле, и затем очень долго носим в себе обиду? Иногда бывает и так, что мы не осознаем, что нас оскорбили, потому что находимся в шоке. Мы обижаемся и испытываем унижение уже после случившегося, и тогда в голове у нас возникают тысячи вариантов того, что нужно было сказать или сделать. Внутри нас растет желание отомстить за все ситуации, в которых другие люди нарушали наши права, вторгались в наше пространство, предавали нас, а мы так и не смогли выразить боль и гнев. Боль проникает глубоко в подсознание и живет там, ожидая момента, когда вновь сможет выйти на поверхность.

Самовлюбленные родители никогда не слушают ребенка, вместо этого они читают нотации или дают советы. К тому же они не видят и не поддерживают того, что ребенку действительно интересно. Они игнорируют его природные способности и таланты. Им важно, чтобы он выбрал угодную им профессию. Они хотят, чтобы он следовал их морали, и подавляют естественную энергию ребенка, потому что боятся осуждения со стороны других.

Ложное доверие основывается на том, как к нам относятся другие люди и мир в целом. Мы «доверяем» другому, если он поступает с нами так, как нам того хочется, или так, как, по нашему мнению, люди должны поступать друг с другом. Мы «доверяем» другому тогда, когда он или она оправдывает наши ожидания. Если же партнер обижает нас или нарушает наши права, мы перестаем ему верить. На самом деле, такое доверие – это не совсем доверие, поскольку оно зависит от внешних факторов. И когда мы говорим, что доверяем, мы имеем в виду чаще всего именно «ложное доверие». Фразы: «Я верю тебе» или «Я доверяю этому человеку» означают, что отношение этого человека к нам вызывает доверие. Однако на самом деле мы чрезвычайно редко по-настоящему понимаем человека. Мы видим лишь его часть, не воспринимая его в целом.

Большинство из нас живет, не доверяя ни другим, ни жизни, ни себе. Если же мы думаем, что доверяем, то чаще всего это ложное представление о доверии, так называемое «ложное доверие». Мы основываем его на убеждениях о том, какими должны быть жизнь, существование (или Бог) и окружающие люди, и ждем, что к нам будут относиться «как положено». Естественно, когда наши ожидания не оправдываются, мы теряем веру, злимся, обижаемся или начинаем мстить. Более того, очень часто мы чувствуем себя жертвами других людей и обстоятельств.

Oriah Mountain Dreamer «Приглашение к исповеди»

е. А через принятие пустоты мы обретаем качество истинного доверия – доверия, которое не зависит ни от чего вообще, а глубоко укоренено внутри нашего существа и отражает наше единство с существованием.