Цитаты из книг автора «Тома Д’ансембур»

5. Как сохранить отношения Каждый из нас регулярно заботится о своем теле, волосах, одежде, месте, где живет, а также о множестве машин и приборов, которыми пользуется: начиная с кофейника и заканчивая компьютером, не говоря уже о газонокосилке и автомобиле. Ради своего благополучия мы обеспечиваем сохранность всего этого, и это входит в наши привычки. Входит до такой степени, что мы без труда можем перенести свидание, ссылаясь на то, что необходимо отвезти машину на техобслуживание или что сломался компьютер. Мы также можем безо всякого стеснения скорректировать свои планы, чтобы пойти к врачу («Перенесем совещание на следующую неделю, так как на этой неделе мне нужно пройти обследование»), даже для того, чтобы пойти в парикмахерскую («Дорогая, мы не сможем увидеться сегодня днем, я забыл, что записан к парикмахеру»). А как часто мы осмеливаемся сказать: «На следующей неделе меня не будет, я должен провести ежегодный анализ своих отношений»? Или «Нам придется отложить совещание на завтра, так как я должен поддержать столь дорогие для меня отношения»? Или «Дорогая, мы не сможем встретиться сегодня днем, прежде я хочу привести в порядок свой внутренний мир»? Как ни странно, считается, что контакт – как с самим собой, так и с другими людьми – функционирует сам по себе, без горючего, без регулировки, без ухода! Не удивительно, что он так часто изнашивается, ослабевает или разрушается; мы не ухаживаем за ним. Мы больше озабочены материальными, а не душевными проблемами. Мы не хотим видеть, не хотим знать, близость пугает. Действительно, если мы плохо знаем себя, если мы не выстраиваем прочного контакта с собственным внутренним миром, близость, как с собой, так и с другими людьми, может внушать страх: страх потеряться, раствориться, как капля в океане. Тогда мы кидаемся к материальному, оставляя в стороне близость. У меня есть друг, архитектор[21], который с усердием обучался ненасильственному общению, чтобы лучше понимать своих клиентов и, главное, помогать им лучше понять самих себя. Среди его клиентов было много молодых супружеских пар, строивших или обустраивающих свой дом. Очень часто в ходе работ разгорались жаркие споры, да так, что, когда дом был готов, пара распадалась. Иногда, едва работы были закончены, дома продавались… Что происходило? Материальные проблемы брали верх над отношениями. Каждый так был привязан к своему кабинету, своей кухне, своему ковру или пастельным тонам, что не оставалось ни кабинета, ни кухни, ни пастельных тонов… Супруги могли бы

колодце, мы должны сначала спуститься в свой. Для меня это служит иллюстрацией того, что по пути к другому я не могу срезать дорогу к себе самому. 4. Осторожное сближение в танце Контакт – это движение, часто медленное и глубинное, от своего «я» к «я» другого человека. Это движение происходит в создаваемом нами пространстве свободы, являющемся основополагающим условием для контакта. Я по своему личному опыту знаю, что без пространства свободы нет дыхания, нет движения, нет «творческого сцепления»[20]. Я попытался сделать набросок и представить на нем движение при контакте, которое походит на танец: мы танцуем поодиночке и вместе и находим друг друга. Вспомните, например, обмен репликами между Тьерри и Адрианой (см. Первую главу) по поводу вечера «в ресторане» или дома за «просмотром видеофильма». Это танец в четыре такта, танец в тысячу тактов. Если укротить можно принуждением или контролем, то приручить можно доверием и свободой. Мы приручаем друг друга, сближаясь в танце.

рамки своего интеллектуального пространства, мы оторваны как от своих, так и от чужих чувств и потребностей. 3. Из колодца в колодец Предлагаю вам дополнить этот рисунок, как я делаю это дальше, помня, что любое жилище на нашей планете должно располагаться поближе к воде. Итак, я рою колодец под каждым жилищем и отмечаю вот что: как бы ни выглядели фасады, какими бы разными или антагонистическими они ни казались, эти жилища через свои колодцы связаны горизонтом грунтовых вод. Люди походят на колодцы: если они углубятся внутрь себя, грунтовые воды свяжут их между собой. Это та же самая вода, которая поддерживает жизнь всех людей, это те потребности, которые движут нами. Неважно, кто мы – кочевники на равнине или генеральный директор транснациональной компании, дворник в затерянном пригороде или раскрученная шоу-бизнесом знаменитость, – у нас одни и те же потребности в самосознании, эмоциональной и материальной безопасности, причастности к коллективу, сообществу, семье. Все мы нуждаемся в близости, свободе и независимости, признании и самореализации, в том, чтобы любить и быть любимым и т. д. Пока мы скользим по поверхности, лицом к лицу, фасад к фасаду, велика возможность сохранить тот язык, который разлучает и разделяет нас. Если мы захотим спуститься в свой колодец и вместе с другим спуститься в его колодец, велика вероятность, что мы найдем объединяющий нас язык. Видите, направление стрелок на следующем рисунке показывает: чтобы найти подход к другому человеку, нам приходится проходить через себя самого; чтобы соединиться с другим человеком в его

2. Фасад к фасаду Глядя на эти рисунки, которые я предлагал участникам тренинга, я думал о том, что мы обычно скользим по поверхности, лицом к лицу, фасад к фасаду. Я вспомнил об одном образе, которым пользовалась Анна Бурри, один из самых первых тренеров по ненасильственному общению. Ее лекции я с удовольствием посещал во время своей учебы. Этот образ она использовала, чтобы объяснить, как следовать за своими потребностями, – образ человека, похожего на колодец: он должен спуститься вглубь самого себя, чтобы обрести жизненную силу. Сочетание образа фасадов и образа колодца навело меня на мысль, которую я изобразил на следующем рисунке. Я изображаю три жилища, стоящие на земле фасадом к зрителю: одно – совсем скромное, шатер; второе – чуть побольше – маленький домик; а третье – очень большое, это башня, то есть прочное и впечатляющее сооружение. Вспомните первую главу: если мы судим, мы видим только одну мелкую черту другого человека, и эту малость, которую мы видим, мы принимаем за его реальную личность и замыкаемся на ней. Вернувшись к примеру юноши с ирокезом и пирсингом и примеру дамы в дорогой машине, мы можем обозначить юношу индейским вигвамом, даму – башней, и в виде карикатуры изобразить процесс их общения, когда они безжалостно осыпают друг друга словами, выражающими критику, априорные суждения и предубеждения: – Ты – тупая богачка, отдавай быстро свои деньги и свою тачку… – Ты грязный, ничтожный панк, пойди оденься прилично… Часто, чтобы избежать подобных конфликтов, мы принимаем нейтральный вид. Это безобидный фасад – наш средний невыразительный домик. Не слишком маленький, чтобы не биться о стены, и не слишком большой, чтобы в него не попали бомбы. Мы не хотим казаться теми, кто мы есть. Это слишком страшно. На следующей странице рисунок, который у меня получился: Подобное общение происходит в том случае, когда мы не выходим за

Если мы конфликтуем, мы выясняем, кто виноват, а кто прав, и нередко этого достаточно, чтобы урегулировать ситуацию. Не слишком содержательно, но мы справляемся. К несчастью, иногда случается, что мы общаемся вот так: Мы не попадаем друг в друга, мы промазываем! «Напрасно я сто раз ему повторяла, он не слышит. Я не знаю, на каком языке нужно говорить с ним». У нас складывается впечатление, что мы выражаемся ясно, что мы отправляем сообщение, но наше сообщение не получено. Словно у другого человека сломалась антенна или она настроена на другую волну. И, наоборот, так же часто у нас возникает ощущение, что другой отправляет нам послание (отсутствие, молчание, обида, гнев, упреки), но наши антенны расстроены и не способны принять и расшифровать его. Наконец, случается, что мы общаемся вот так:

воспринимается как пустая трата времени или вообще не принимается во внимание! Неужели у всех нас такая аллергия на благополучие, на удовольствие побыть вместе, на покой? Или нам трудно поверить в то, что благополучие, удовольствие от общения и покой созидаются, создаются своими руками? Я думаю, наши старые схемы нуждаются в пересмотре: каждый из нас может созидать мир или воевать. Какой бы ни была ситуация, мы сами выбираем модель поведения: принуждать партнера и повторять ежедневный круг насилия или каждый день слушать и слышать друг друга. Это – в наших руках. Глава 4. Контакт Все мы связаны между собой. Судьба всего человечества зависит от отношений каждого человека с себе подобными. Но мы этого не понимаем. Человеку не удается стать полным сострадания существом, он не способен к взаимопомощи. Если мы с упорством воспринимаем своего соседа как главного врага, если мы продолжаем провоцировать месть и ненависть, продолжаем засорять наш мир и наши мысли, значит, мы ничему не научились у великих учителей – ни у Иисуса, ни у Будды, ни у Моисея. И если мы не исправим эти условные павловские рефлексы, у нас не хватит сил противостоять этой эпохе, когда человечество с остервенением снова и снова эксплуатирует, завоевывает, тиранит. Накапливает как можно больше, не заботясь о том, что будет дальше. И живет за счет тех, у кого нет ни средств, ни ресурсов… Нужно делиться с теми, кто не похож на нас, поскольку их непохожесть обогащает нас. Нужно уважать то исключительное, что есть у других. Иегуди Менухин 1. С глазу на глаз Если мы живем только разумом, не осознавая своих потребностей, наши отношения, как правило, развиваются следующим образом. Мы обмениваемся информацией или банальными фразами: «Передай мне соль… Приходи встречать меня на вокзал… Чем займемся в выходной день?.. Не забудь вынести помойное ведро…»

Мы находим время, чтобы спорить целыми днями на протяжении долгих недель, но не находим нескольких минут, чтобы пойти навстречу друг другу! На что мы должны обращать первоочередное внимание: на материальную необходимость (приехать вовремя) или на теплоту общения (вовремя достучаться до сердца)? Сколько недоразумений можно без труда разрешить, если прислушаться друг к другу! Я все больше удивляюсь, наблюдая за настоящей драмой и старой привычкой, которая заключается в убеждении, что «ссориться – это нормально, как же без этого…». А необходимость сесть, послушать друг друга, вместе подумать – часто

3. Нам не хватает времени прислушаться друг к другу, но мы находим время для ссор

единственный способ позволить такой измученной душе, как у Анто, примириться с собой и с обществом, – это сочувственно выслушать, выслушать в нужный момент и не спеша. Разумеется, приняв меры для обеспечения безопасности людей (но не за тюремной решеткой) и не надеясь на приятный разговор… С разочарованием я отмечаю: за редким исключением, общество и государство пока не умеют этого или не верят в это, продолжая выделять средства на изоляцию людей, которые чаще нуждаются в интеграции, внимании и возможности найти смысл в своей жизни. Я не хочу сказать, что принципы права и морали безосновательны. Они необходимы. Однако очень часто их недостаточно для того, чтобы надолго и по-настоящему удовлетворительно решить проблему правонарушений, истинная причина которых носит в основном аффективный характер.

По поводу силы воздействия суждений У девочки, которая не раз слышала, как ее называют «капризным ребенком», вероятно, есть причины, чтобы отождествлять себя с таким определением и размахивать этим знаменем: «Я – капризный ребенок, что ж, вы увидите, я оправдаю это звание! Я не могу все время злиться, я буду злить вас, вы не разрешаете мне расстраиваться, значит, я сделаю так, что расстраиваться будете вы…» Мне много раз приходилось наблюдать силу воздействия суждений и ярлыков. Сколько оступившихся молодых людей, которых сочли «опасными рецидивистами, неизлечимыми токсикоманами, неисправимыми агрессорами, ворами-карманниками…», увидели в этом характеристику, пригодную для того, чтобы восполнить дефицит собственной идентичности, и поэтому стали вести себя еще хуже. В тот момент их поведение было единственным способом быть кем-то, а не пустым местом.