Цитаты из книг автора «Тома Д’ансембур»

грусть или чувство одиночества, присмотритесь к ним хорошенько. Не объясняются ли они тем, что вас не приняли, не выслушали, не поняли и не полюбили так, как вы желали бы?

часто осознаю, чего мне не хочется, и жалуюсь тому, кто не в состоянии мне помочь. Но я способен направить свое сознание на то, чего я хочу, и обратиться с просьбой к тому, кто сведущ.

Так я предлагаю собеседнице расстаться с миром иллюзий, прописных истин, предрассудков, из века в век непроизвольно передаваемых массой людей, – чтобы наладить связь с тем, что наполняет и волнует ее в этот самый момент.

настолько захватило убеждение, будто его не понимают, что он ничего не слышал.

Нужно навести мосты, но для этого необходим более широкий взгляд на человека и его судьбу. Иегуди Менухин

страдания, если ему удастся вовремя прислушаться к себе или добиться, чтобы его выслушали. Из этого следует, что мы должны обладать такой уверенностью и уважением к себе. Как могли бы мы быть уверенными в жизнеспособности другого, если не уверены в своей жизнеспособности? Когда мы возлагаем на себя ответственность за другого человека, мы не всегда понимаем, что берем ответственность не за него, а за себя – за свой образ доброго и сердобольного спасителя, а также за свою потребность в благодарности, в чистой совести. И когда мы занимаемся собой, полагая, что занимаемся ближним, мы ведем себя неадекватно, в результате чего оба мы остаемся во власти фрустрации, смятения или зависимости. Я вспоминаю Вивиан, сорокавосьмилетнюю мать семейства. Она брала на себя все сложности, встречающиеся на пути ее двадцатилетней дочери, студентки университета. Вивиан была убеждена, что дочь недостаточно взрослая, чтобы выкручиваться самостоятельно, и «за ней всегда нужен глаз да глаз». Она обустраивала ее студенческую комнату в университетском общежитии, планировала ее времяпрепровождение в выходные дни, сама положила конец неудачной любовной связи своей дочери. И чем больше Вивиан контролировала (выходы из дома, встречи, помощь в учебе, занятия по выходным, места проведения каникул), тем больше требовала дочь. А мать ужесточала контроль. Порочный круг! Однажды дочь собиралась провести каникулы с группой друзей в съемном доме. По возвращении Вивиан через этих же друзей узнала, что именно ее дочь все организовывала, управляла бюджетом, занималась закупками и питанием, планировала распорядок дня, запрещала курильщикам курить в доме. Именно она прекрасно справлялась одна (неплохо воспроизводя известную ей модель). Мы разобрали эту ситуацию, и оказалось, что Вивиан так давно находится в плену образа «хорошей матери, делающей все необходимое для своей дочери», что не может поверить в способность дочери справиться с трудностями. Едва услышав от дочери, что ее мучает неприятное чувство, например: «Мне грустно, я разочарована, я беспокоюсь…», Вивиан бросалась решать проблему, не давая дочери возможности немного побарахтаться и по-настоящему погрузиться в свою проблему, чтобы решить ее. Вместе с Вивиан мы проработали: 1) потребность в идентичности – «Могу ли я быть собой, не изнуряя себя всем, что нужно делать, чтобы быть хорошей матерью, хорошей супругой… Если я – больше не хорошая мать, то кто я?»; 2) потребность в эмоциональной безопасности – «Могу ли я любить себя и быть любимой за то, что я – такая, какая есть, а не за то, что я делаю?» и 3) потребность в доверии

Осознанность или бухгалтерия Мы всегда чувствуем себя более или менее ответственными за чувство другого человека. Если он грустен или несчастен, это наша вина, мы должны были бы «что-то сделать». То есть мы обвиняем себя. И также охотно считаем другого ответственным или виновным в нашем чувстве: «Я печален или несчастен потому, что ты…» В обоих случаях мы не умеем «быть». 1. В первом случае, будучи всецело поглощенными мыслью о том, что мы несем ответственность за состояние ближнего, мы не умеем просто прислушиваться к нему. Вспомните подростка, которому хотелось бы, чтобы отец выслушал его. Но отец не умеет слушать, он может только давать тысячи советов и предлагать готовые решения. Прислушиваться – значит доверять способности другого, позволяющей ему самому найти решение. Помогать больному, умирающему, скорбящему – значит соглашаться с тем, что «ничего не поделаешь», просто быть здесь, проявлять заботливое и доброжелательное внимание. Дать человеку спуститься в колодец своей боли, испытать все тяготы страдания. А слушание и сопровождение покажет ему, что он не один, что с ним рядом кто-то есть. Часто мы настолько запрограммированы на такую мысль, как «ближнему плохо, я должен что-то сделать», что неспособны просто уделить внимание его боли. Часто мы рискуем попасть в ловушку некого высокомерного стремления к совершенству. Мы изо всех сил стараемся делать «доброе дело». Мы становимся тем, кто говорит «доброе слово». И очень рискуем пропустить главное в нашей встрече: воссоединение со своим «я» и воссоединение другого человека с его «я». Заботиться – не означает брать на себя ответственность Заботиться – значит помогать ближнему пережить то, что он должен пережить. Это не значит пытаться облегчить его страдание и свести его к минимуму («Это не так важно… Не думай больше об этом… Пойди развейся») или возложить ответственность на себя («Это моя вина… Мне не стоило бы… Я сделаю вместо него то-то и то-то»). Это значит помочь ему прожить эти трудности, углубиться в страдание, чтобы суметь выйти из него с осознанием, что это его путь и никто другой не может этот путь пройти. Заботиться – значит обратить все свое внимание на способность другого исцелиться от страдания или решить сложную проблему, а не дать ему лекарство. Это значит быть уверенным, что другой располагает всеми необходимыми средствами, чтобы избавиться от

В нас как будто «просверлены отверстия», чтобы мы отвечали и соответствовали ожиданиям другого, мы приспосабливаемся – слишком приспосабливаемся! – к ним. Мы все умеем делать для удовольствия другого, но мы не умеем быть – просто быть – самими собой. Мы умеем делать все, чтобы соответствовать образу хорошего мальчика, хорошей девочки, прислушивающихся к хорошему отцу и хорошей матери, а позднее мы попытаемся делать все, чтобы соответствовать образу хорошего супруга, хорошего начальника, хорошего сотрудника. И мы суетимся, одновременно занимаясь разными делами, стараясь усердно работать и быть примерным семьянином, занимаясь общественной деятельностью, но не заботимся о собственном душевном благополучии, поскольку мы так и не научились осознанно подходить к нему. Часто мы можем любить себя только в том случае, если много на себя берем, и только в зависимости от количества сделанного. Мы не наслаждаемся своей самобытностью и контактом, соединяющим нас с миром, мы живем, ведя бесконечную убыточную бухгалтерию чистой совести и нечистой совести. Мы не стоим на палубе своей жизни, определяя координаты по звездам, прокладывая курс и держась за штурвал в наслаждении плаванием, мы сидим в трюме, проверяя счета и испытывая легкую, но постоянную тошноту.

себя? Не рискуем ли мы, такие ухоженные, воспитанные, одетые, накормленные, обслуженные, просто умереть от жажды, с иссушенным сердцем? Глава 5. Эмоциональная безопасность и чувство – два ключа к покою Человек, на вид безоружный, но посмевший произнести вслух хотя бы одно правдивое слово, всей душой и всей своей жизнью отвечающий за это слово и готовый дорого заплатить за него, обладает, как бы удивительно это ни показалось, значительно большей властью, чем тот, за кого голосуют тысячи анонимных избирателей. Вацлав Гавел Я люблю тебя, если… В этой главе мы поговорим о психологическом воздействии любви, которая выдвигает условия, и о том, как эта любовь приводит к эмоциональной неуверенности, смятению, а также к насилию. 1. Мы научились делать, а не быть Мы научились делать, а не быть. Я заметил, что обозначение чувства с последующим использованием местоимения «ты», без указания на потребность («Я доволен, когда ты делаешь то, что я говорю… Я расстраиваюсь, когда ты этого не делаешь») порождает ужасную эмоциональную неуверенность. Особенно если так говорят те, кто имеет отношение к воспитанию (родители, преподаватели, священники и т. д.) Что стоит за подобной фразой и что усваивает слушатель? Как это влияет на наше общение и наше существование в этом мире? «Мне нравится, если ты убираешь свою комнату, если ты усердно учишься в школе, если ты подчиняешься мне, если ты благоразумен, предупредителен, любезен и т. д. Мне не нравится, если ты зол, в гневе, рассеян, возбужден, своенравен, если ты не делаешь то, что я тебе говорю, если ты не соответствуешь моим ожиданиям…»

6. Место, где можно поговорить Мне кажется, нужно срочно создавать все больше мест, где можно поговорить: на предприятии, в школах и обучающих заведениях, в общественных и административных организациях и даже в семьях! Я ежемесячно провожу групповые речевые тренинги для работников медицинских учреждений, педагогов и просто для семей, а также для организаций, помогающих молодежи. Все обращающиеся ко мне учреждения и люди, каждый в своей сфере деятельности, отдали предпочтение отношениям, не жалея на это ни времени, ни ресурсов, ни денег. Все эти команды были потрясены, отметив, сколько недоразумений можно разрешить, сколько двусмысленностей избежать, сколько холодных войн утихомирить и сколько недосказанного высказать, благодаря созданию спокойной атмосферы, когда каждый знает, что всегда с полной свободой может высказаться, и даже если это будет сделано неуклюже, его никто не осудит и не отвергнет… Кроме того, это счастливый шанс для рабочего коллектива или групп по интересам, где люди делятся своими радостями и увлечениями. Эти встречи позволяют очистить отношения от всего, что их затрудняет, и стимулировать то, что питает их. Я по-прежнему удивляюсь, отмечая, что множество серьезных организаций, учреждений, ассоциаций, административных органов, предприятий, часто работающих именно в сфере человеческих отношений (школы, больницы, общественные организации, помогающие молодежи и т. п.), не имеют ни места, где можно поговорить, ни группы поддержки и обмены опытом. Сколько энергии и творческих порывов растрачено на пересуды, кулуарные сплетни, немотивированность и скрытое возмущение! Все эти таланты и творческие порывы могли бы развиваться с большей пользой, если предусмотреть специальную среду, обеспечивающую поддержание хороших отношений в коллективе. Сколько сообществ разного рода – управленческих, торговых, а также религиозных или семейных – источены изнутри червями молчания и недосказанности, порой переходящими из поколения в поколение. Будучи послушными мальчиками и девочками, мы часто учились помалкивать и затыкать себе рот, откладывать в сторону недосказанное – так излишне пахнущий «Камамбер» засовывают в дальний угол буфета. Но проблема в том, что его тяжелый запах в конце концов пропитывает весь дом. Он – не в стороне, он – повсюду! Уже давно мы не ходим вместе к реке за водой. Сколько еще мы можем заботиться, учить, помогать, работать, заниматься коммерцией, не давая себе возможности познать себя и полюбить