Цитаты из книги «Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы»

Мы только что прошли первые два важных этапа, и у нас остался третий – поддержать собеседника. В нашей культуре такой привычки нет, но она отлично к нам приживается, потому что её корни не в ментальности, а биологии. Еще раз повторю – людей, которые соглашаются с нами, поддерживают, мы автоматически считаем лучше, умнее и сообразительнее, чем все остальные. Поэтому здесь на сцену выходит такой инструмент как комплиментарность. Это

Работа Это почти классика. Просто спросите, кем работает человек, чем занимается. Думаю, что здесь не нужно долго размусоливать. Старт-вопросы: 1. Чем занимаетесь? 2. Кем работаете? 3. Какое ваше любимое дело?

Предмет Если по каким-то причинам вам не подошли все предыдущие варианты, можно «зайти» в разговор через предмет. То, что человек хочет спрятать, – никогда не возьмёт в руки. Обратите внимание, что находится у человека в руках, во что он одет, какую записную книжку в руках держит. Начать с этого разговор очень просто. Старт-вопросы: 1. Так вкусно пахнет кофе. А где вы его купили? 2. Такая интересная текстура ежедневника. Любите писать от руки? 3. Я вижу у вас часы Garmin. Триатлоном занимаетесь? 4. А этот знак на кольце что-то значит? Я видел такие в ведической символике. 5. Это браслеты из камня? Очень красивые! Они что-то обозначают?

Событие Вы еще помните, что событие это со-быть вместе в одном помещении/тренинге/форуме/любом мероприятии, где были вы и незнакомец. И это событие – клей, который связывает вас. Представьте, что вы пошли на бизнес-конференцию и во время кофе-брейка стоите вместе за одним столиком с незнакомым человеком. Старт-вопросы: 1. Вам не сильно дует? Может быть выключить кондёр? 2. Вы впервые на этом тренинге/выставке/спектакле? 3. Как вам форум? Как спикеры?

единственный, кто согласился меня подбросить домой. Это дорогого стоит. Уверен, что твои близкие счастливы, что ты у них есть! Ценю тебя! На секунду вам может показаться, что это раздутый комплимент из ничего. Во-первых, само слово комплимент с французского переводится как «небольшое преувеличение достоинств человека, о которых ему приятно услышать». А во-вторых, люди могут отшутиться, но все равно вам поверят! Старт-вопросы: • Вы очень стильно одеваетесь! Учились этому или от природы? • Какая необычная форма очков, вам очень идёт! Где можно купить такие же? • У тебя такая энергетика сильная! Рядом с тобой я чувствую себя наполненным/наполненной. Занимаешься каким-то практиками? • Где вы купили такой модный пиджак? Тоже себе такой хочу. • У вас такая спортивная фигура! Как долго ходите в спортзал? Каким видом спорта занимаетесь? • Ты такой умный! Важное уточнение – комплименты мужчинам и женщинам отличаются. Всегда есть исключения, но в большинстве своём мужчинам стоит делать комплименты в контексте интеллекта и социального положения, а девушкам по внешнему виду, стилю и т. д.

Есть две технологии, как можно сделать комплимент. Технология ZOOM Находим в человеке любое достоинство и наводим, как в фотоаппарате, зум на конкретную деталь. Например, это может быть чувство стиля, спортивная фигура или приятная энергетика. Примеры комплиментов: • Мне так нравится твой вкус к одежде! Особенно сочетание платья и сережек. • Есть 3 вещи, на которые я могу смотреть бесконечно – огонь, как работают другие и твои обворожительные ямочки щеках. В нашей ментальности отвечать на комплимент «У тебя такое красивое платье!» – что-то вроде «Да, на распродаже вчера купила». Не нужно в этом случае уговаривать, говорить, что «Даже не заметно, что дешево». Лучше, помолчав, скажите или напишите: «Я абсолютно искренне. Ты прекрасна!» Технология «История» Суть её в том, чтобы подчеркнуть конкретное человеческое, профессиональное качество человека, где он проявил себя с лучшей стороны. Это сработает только в том случае, если вы имеете опыт со-проживания какого-нибудь события. Так, знакомому, который всегда первым вызывается подбросить до дома, можно сказать: – Ты знаешь, я восхищаюсь тем, как ты берешь на себя ответственность за других людей! Помню, как однажды мы задержались на работе/тусовке, и ты

Сказать легко, а сделать сложнее. Однажды на одном из тренингов в Тамбове я дал такое задание участникам – сделать комплимент. Сразу вверх взлетела рука одной из участниц, и она захотела попробовать первой. – У вас такая красивая форма очков! Зрение плохое, да? В зале все засмеялись, потому что помнили про соборность, о которой я рассказывал. В нашем менталитете – перейти сразу к терпкому кофе без лишних пенных прелюдий. Нам настолько страшен незнакомый человек, что мы через неосознаваемое причинение боли, через слова стараемся сразу стать своим, близким. Этот комплимент стоит в ряду таких как: • Ты такая красивая! Не то что твои сестры. • Ты так много работаешь! Даже круги под глазами появились.

Комплимент Вы, когда кошек гладите, замечаете, как им в кайф? А собак, других животных? Задумывались, что это значит для них и какую потребность закрывает? Так вот, нам с вами, людям, тоже нужны поглаживания. Для нас это значит принятие, признание, благодарность, любовь, забота. Психологическое поглаживание – это любое одобрение. Оно может быть выражено вербально или невербально. Клод Штайнер[6], ученик и последователь Эрика Берна, создал целую теорию «экономики поглаживаний». Суть её в том, что эмоциональные поглаживания нужны человеку так же, как и удовлетворение физических потребностей в сне, еде и т. д. Получая поглаживания, он ощущает эмоциональную сытость, психологическую устойчивость и здоровое физическое развитие. Существующая же система построена так, чтобы создать дефицит этого ресурса, так как «голодными до эмоций» людьми легче управлять. По словам Клода Штайнера, существует пять видов самозапретов в экономике поглаживаний: 1. Не давай поглаживаний, когда тебе хочется ими с кем-то поделиться. 2. Не проси поглаживаний, когда они тебе нужны. 3. Не принимай поглаживаний, когда хочешь их принять. 4. Не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся. 5. Не давай поглаживаний самому себе или не хвастайся. Чтобы мы ни говорили – нам жизненно необходимо одобрение окружающих – супруги, начальника, мамы. Даже при условии достаточно независимой самооценки – мы социальные существа и психологические поглаживания нужны всем нам вне зависимости от возраста или должности. Мы постоянно ищем внимания социума: 1. Пишем посты в соцсетях 2. Красиво одеваемся 3. Делаем что-то «не как все» (некоторым не важен заряд – плюс или минус, а важен факт контакта, внимания к его личности). Все эти поглаживания означают для нас, что миру мы не безразличны. И один из самых простых способов погладить человека – это сделать ему комплимент.

контролировать сознательно. При этом угадать политическую принадлежность еще сложнее, чем религиозную, ведь наличие веры оставляет хоть какие-то следы во внешности – чалма, борода, крест, платок или сари. А политические пристрастия – нет. Стоп-вопросы: 1. За кого голосовал на выборах? 2. Почему голосовал/не голосовал? 3. Веришь ли ты в Путина?

Политическая дистанция Несколько исследований, проведенных в США и Бразилии, показали, что за брезгливость, которую люди испытывают к насекомым или грязи, отвечают те же участки мозга, что и за возникновение морального чувства отвращения. Эти процессы влияют на наше отношение к «иным» – людям не той национальности, расы, точки зрения. Простыми словами – люди не из вашей политической веры вызывают чувство отвращения, которое сложно