Цитаты из книги «Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы»

Бахтин определял речевой жанр как стереотип речевого поведения, отмечая, что мы мыслим и воспринимаем речь согласно тем жанровым образцам, которые имеет в арсенале наш язык[2]. Не буду долго тащить колымагу интриги по бездорожью, скажу прямо – именно с наличием речевых стереотипов small talk в арсенале русского языка и связана главная проблема.

По наблюдению лингвистов мы строим коммуникацию по готовым речевым образцам, которые усваиваем с раннего детства. Эти образцы называются речевыми жанрами. Одни жанры очень простые: приветствие, извинение, прощание, благодарность. Другие – более сложные: просьба, комплимент, поздравление, жалоба, совет. Формулы жанров приходят нам в голову автоматически

Одно только появление термина «Экономика одиночек» тревожный звонок для всех нас. Я не говорю, что осознанное одиночество – это плохо. Я хочу сказать, что навык разговаривать «ни о чем», заводить знакомства, которые позже перерастают в отношения, проекты – это способность, которая скоро может приобрести приставку «супер». Искусство лёгкой беседы – это первый шаг к близости между людьми, который невозможно перескочить. Очень важно – не стоит, прочитав эту книгу, бросаться переделывать других, учить и советовать. Начните с себя. Быть источником радости, комфорта, поддержки, любви, внимания для других – лучшее решение.

Техника «Стул» Всё, что мы проглотили – буквально, фигурально и энергетически, – и особенно то, что вызвало у нас гнев, отвращение и тошноту, – тесно связано с диафрагмой. В этот момент мы не могли дать волю естественному рвотному рефлексу, но есть упражнения, которые помогают его спровоцировать позже. Тошнота часто подступает с такой силой, что человека может действительно вырвать, и это хорошо, потому что происходит мощная эмоциональная разрядка. Часто вместе с отвращением выплескивается ярость: «Как ты смеешь задавать мне такие вопросы?» Вместе с этой тошнотой и яростью, по мере того как расслабляется диафрагма, на поверхность выходит всё, что нас когда-либо принуждали делать и что мы делать не хотели. Мы не будем с вами вырывать в буквальном смысле этого слова, а создадим подобный эффект. В пустой квартире поставьте перед собой стул, представьте, что это тот самый человек, и начните на него кричать. Внимание – без слов. Просто поток крика. Если вы вдруг почувствуете тошноту, рвоту и можете прямо сейчас это сделать – сделайте. Техника «Публичность» Этой техникой я воспользовался, когда отрабатывал историю, рассказанную выше. Я подробно, без упоминания имён, рассказал ее в своем аккаунте @ainurzinnatullin. Было ли мне страшно делиться своей уязвимостью? Да, было. Но реальность превзошла все ожидания – я получил такой мощный поток поддержки, сострадания и любви от людей, которые тоже сталкивались с подобным, что мне физически стало легче и я отпустил эту историю. Этот инструмент сработает, если у вас есть уже сложившееся теплое комьюнити в социальных сетях. NB! Если представить, что эти советы, как аптечные таблетки, то в их инструкции обязательно нужно написать: «после применения в экстренных случаях обязательно обратитесь к врачу», то есть психологу. Во-первых, у вас может случиться саботаж и вы не выполните ни одного из них. Во-вторых, корневая проблема здесь не в том, что вы пропустили удар, а в том, почему в принципе чужие люди позволяют себе задавать вам такие вопросы, – это уже про личные границы. Именно поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к специалистам, которые профессионально и долго работают с вопросами построения границ.

что выбор сделан правильно, – вы чувствуете удовольствие, предвкушая, что вам зададут его ещё раз.

делает акцент интонацией. Почему важно выявить роль? Для понимания, как дальше выстраивать отношения с человеком, что обсуждать и как. Хотелось бы отметить, что мы играем в жизни множество ролей и их можно изучить с разных ракурсов. Предлагаю рассмотреть роли с точки зрения трудов Эрика Бёрна: Родитель, Взрослый и Ребенок: • Ребенку присущи в речи такие слова как: хочу, мое, не нравится, неинтересно, неохота, я не виноват, обидно, круто, вау и т. д.; а в поведении: упрямство, хвастовство, капризы, удивление. • Родителю присущи слова: надо, должен, это правильно/неправильно, так положено, неприлично и т. д.; поведение: осуждение, нравоучение, опека, раздавание советов и т. д. • Взрослого можно охарактеризовать просто – он рационален, объективен, рассудителен, спокоен, контролирует эмоции, с чувством собственного достоинства и т. д. Лучше всего отвечать на неудобные вопросы из роли Взрослого. А именно, задать уточняющий вопрос: «Скажите пожалуйста, а что вам даст мой ответ, что вы хотите узнать у меня?» или «Скажите пожалуйста, когда я отвечу на ваш вопрос, что будет дальше?». Этот прием можно назвать «разоблачение», то есть вы выясняете истинные мотивы неудобного, провокационного вопроса. Дальше беседу вести уже по ситуации. Отмечу, главное то, какой тон вы зададите в самом начале. Однажды, в одной из дочерних структур крупной группы компаний, где я работал, начальники отделов собрались на совещание. Среди присутствующих был сотрудник – яркий острослов, любитель пассивно-агрессивного юмора, особенно в мой адрес (отмечу, что по рангу я был выше, чем он). Я поставил ноутбук на зарядку, а он с шутливой интонацией выдает посреди совещания (эмоционально, немного гневно – осуждающий Родитель): – У нас электричество денег стоит, мы тут платим за него! Остальные смотрят на меня и ждут реакции.  Долго не думая, я ответил: – И что вы этим хотите сказать? Без проблем, сколько я должен? Позвольте сам посчитаю. Взял демонстративно калькулятор и начал считать: «Столько-то потребляет ноутбук, тариф для юридических лиц такой-то, совещание продлится час, итого, я должен – 45 копеек». Спокойно, с чувством собственного достоинства достал кошелек, накидал нужную сумму монетами рядом с ним и добавил: «Мне отнести в кассу или сами занесете?». Здесь я сыграл роль Взрослого и вдобавок применил прием «Вернуть подарок обратно». Подарком здесь была шутка, которую он в меня кинул. Я же ее принял, дотошно и мелочно рассмотрел и перекинул обратно. Можно еще довести ее до абсурда (вряд ли будут просить с каждого сотрудника оплату за зарядку телефона или ноутбука). Противных вопросов, если быть до конца честными, не так уже и много. Всё, что остаётся за вами, – выбрать свой способ ответа на него. Главный маркер того

Как определить ранг или роль, чтобы лучше ответить на неудобный вопрос? 1. Стресс-реакция Когда во время общения вы чувствуете раздражение, значит с вашей точки зрения вопрос задал человек, который слабее вас. Если стресс (с легким оттенком страха) – значит собеседник сильнее вас. Хорошо описал это философ педагогики Симон Соловейчик: «Если в джунглях на вашу тропинку выйдет тигр, вы можете испытать любые чувства – от смертельного страха до прилива отваги, – все что угодно, только не раздражение. Тигры не раздражают. Они вызывают стресс». При этом, хочется отметить важный момент – право задавать вопросы основано на иерархических отношениях, если рассматривать с точки зрения управления. Кто по рангу выше, тот по умолчанию обладает правом задавать вопросы. Например, в армии спрашивают разрешение обратиться, прежде чем задавать вопрос. На совещаниях топ-менеджеров, аналогично – тот, кто ниже по рангу, задает вопрос руководству только с позволения. Командир/руководитель для подчиненных – образец поведения, тот, кто всё может и больше знает. Задавая вопрос, мы можем поставить его в неудобное положение, пошатнуть репутацию или вызвать ощущение, что требуем отчета, поэтому лидер/руководитель сохраняет за собой право не отвечать. 2. Пауза/отвлечение В китайской культуре коммуникации, есть такое выражение «Долго думать, выносить зрелое решение» (шен сы шулю). У китайцев разговаривать спокойно, размеренно, отвечать вдумчиво – есть проявления человека из высшего общества, высшего уровня. Они часто разговаривают на отвлеченные темы, прежде чем дойдут до сути переговоров. Взяв на вооружение этот прием, нам следует оттянуть ответ на неудобный вопрос, обсудив иную тему, зайдя к ответу издалека. Далее, выявляем роль. Следите, как отвечает оппонент на ваши вопросы, внимательно слушайте, какие типы слов часто повторяет, на чем

раз спрашивали, кто я такой и чьи интересы представляю. Причину недоумения я осознал не сразу: на мне была экипировочная куртка конкретной спортивной команды, и в их восприятии возник диссонанс. Люди ожидали от меня соответствующего поведения и трансляцию определенных инфо-посылов. Униформа (экипировка, мундир и т. п.) включает стереотипное мышление окружения, и вас видят в какой-то конкретной роли и ожидают определенного поведения. История показывает, что даже одежда накладывает на нас социальное ожидание, конкретную роль.

Роль – это восприятие вас окружающими, социальное ожидание, что вы будете вести себя определенным образом. У каждой роли есть соответствующий внешний облик, а также набор действий, специфических терминов и манер поведения. По ним-то окружение и вешает на нас ярлык роли. Например, к вам подошел полицейский. В отношении него у вас есть социальное ожидание: представится, задаст вопросы, запросит документы и т. д. Вы же не ожидаете, что он начнет танцевать и петь?! В переговорах оттенки роли меняются, вы можете ее изменить в ходе беседы даже одной фразой. На примере с полицейским, вместо того чтобы суетливо сделать то, что он просит, попросите вначале его удостоверение, потом уже предъявляйте паспорт. Проще говоря, роль – это образ конкретного типа человека в социуме, который способен на определенный набор действий, и социальные ожидания насчет него со стороны окружающих. Расскажу небольшую историю на примере одного элемента роли. Однажды по просьбе друга я искал в городе площадку для проведения концерта. В тот день, когда были назначены осмотры возможных мест для мероприятия, я выбежал из дома, впопыхах накинув на себя спортивную куртку. При встрече с представителями площадок, я ловил на себе странные взгляды. Они несколько

способ поддержания разговора, где в ответ на речь собеседника вы поддерживаете его и даёте положительную оценку его действиям. Например: – Ты знаешь, решил провести выходные с семьей на даче. – Отличное решение! Там и воздух чистый и людей гораздо меньше. Можно собраться с мыслями. Обратите внимание, в этом примере ваша задача – просто поддержать. Прямая противоположность комплиментарности – «А вот у меня». Уверен, что вы сами не один раз были свидетелями подобного разговора: – Ты знаешь, решил провести выходные с семьей на даче. – А вот у меня выходные – это всегда перед телевизором. Лень ходить куда-либо.