Подруга превратилась из ангела в дьявола

(видео 281—282)

Тема нарциссических друзей и подружек взволновала многих зрителей и слушателей моего канала. Историю, приведенную ниже, рассказала нам Мария. В этой истории мы снова увидим, как нарцисс может внезапно раскрываться после многих лет безоблачной, казалось бы, дружбы. Мы детально познакомимся с некоторыми приемами моральных манипуляций со стороны подружки-нарцисса. И наконец, мы увидим историю непростого успеха.

Рассказ первый. «Из милого создания она превратилась в язвительно-циничное существо».

«У меня была такая подруга, – пишет Мария, которая познакомилась с историями о дружбе с нарциссами. – Поначалу она была прямо-таки медовая – остроумная, веселая, понимающая! Несколько первых лет, года три, наверное, я была в восторге от нее. Я позволила ей психологически подойти очень близко ко мне.

А потом резко – просто резко! – одной холодной весной, она стала холодной и отстранённой. Это случилось БЕЗ ПРИЧИН, за одну неделю. Из милого создания она превратилась в язвительно-циничное существо. Видимо, у нее кончился запас напускной теплоты, и я столкнулась с так называемым нарциссическим вакуумом.

Поначалу я плакала, не верила, что это навсегда, что её прежней уже не будет. Я чувствовала внутри сильную психологическую боль, надрыв, и пыталась понять причины происходящего. Я слишком прикипела к ней. Всё ей прощала, оправдывала ее язвительность, насмешливость, равнодушие. Оправдывала и закрывала глаза на холодность и гнусные откровения – вроде того, что людей жалеть не стоит. Сказав мне что-нибудь ядовитое, она прибавляла, чтоб я не обижалась – ведь я человек, а ей людей не жаль, в отличие от животных…».

Очень симптоматичное замечание, между прочим! Почитайте для сравнения в этой книге главу 3 – «Нарциссы и животные», в особенности статью про иерархию ценностей нарцисса.

«В конце концов, после нескольких лет такого надлома, я начала от нее отдаляться. Что я пережила внутри, сколько аналитической внутренней работы я проделала – не знаю, как сил хватило… Но я понимала, что надо себя спасать.

Я тогда еще не знала, что она нарцисс, и не хотела верить до последнего, что она социопатка. Она отдаляла меня, потом приближала, снова отдаляла и снова приближала. Она игралась моей привязанностью. По наивности я покупалась на эту тактику. К слову сказать, я вообще от природы человек добрый и доверчивый, и лет до 30-ти я не понимала, что существует такая вещь, как манипуляции. У меня в семье такое было не принято, родители и вообще все предки мои – достаточно интеллигентные люди, которые прививали мне верность в дружбе, честность в любви, доверие к людям, учили видеть красоту мира.

И я не понимала, что происходит с подругой. Почему она стала такая отстраненная и холодная? Где же верность в дружбе? Потом опять следовал намек на то, что «ты для меня самый близкий друг», а потом опять: «Куда тебе понять! Отупела совсем, что ли?», и так далее…

Если я в чем-то оказывалась успешной, то на этот случай у нее была следующая тактика. Допустим, она увидела фото, где я хорошо получилась, и говорит двоякую фразу – принижая себя, хваля меня, и в то же время меня обнуляя, например: «Ой, вот красотка ты, вообще! Не то что я – три волосины, кожа ужас, ты зубы мои еще не видела – у меня они как забор. Ну а ты красотка… Да, прям звезда… Прям ишь какая! Звезда! Пф!!! Ха-ха!» И всё время с фырканьем этим, такие вот двусмысленные комплименты-насмешки. Целью их было вызвать у меня неприятный осадок и сомнение в том, стоит ли мне выкладывать хорошие фото. Мол, кто ты такая, чтобы выглядеть так хорошо?»

Я думаю, что превращение подружки из ангела в дьявола все же было не случайным. И возможных причин у этого могло быть несколько:

1) Она вдруг стала выше вас по социальному положению и богатству;

2) Вы стали зависеть от нее, или же она перестала зависеть от вас;

3) Вы стали успешной в той области, где у нее наблюдается провал;

4) Стресс у подруги включил патологические гены.

Возможно, сработало сразу несколько причин. И я уверена, что некоторые нарциссические черты в поведении подруги проявлялись и раньше, но просто Мария их не замечала. Возможно, Мария просто нужна была подруге для чего-то, отсюда тепло и внимание к Марии; а потом вдруг надобность в Марии отпала. Кроме того, такие нарциссические подруги оказываются очень хорошими, пока у вас все плохо. Пока вы жалуетесь на безденежье, на мужа-тирана, на начальника-сатрапа, на непутевого ребенка, они готовы помогать вам, слушать вас, поддерживать. Вы уже готовы поверить – вот он, настоящий друг, поддержка в трудную минуту! На самом же деле, они просто в этот момент наслаждаются тем, что находятся выше вас в социальной иерархии. Но как только у вас начинает что-то налаживаться, особенно в той области, где у них никаких успехов нет – а очень хочется! – то включается зависть и желание уничтожить ваш успех. Вашему поражению они всегда будут рады, но вашего успеха они простить вам не могут. И тогда начинаются обесценивающие замечания, и тактика «приди-уйди», «тепло-холод».

Правильно Мария сделала, что стала выходить из этих отношений. От таких подруг надо уходить, и не позволять им делать из себя грушу для битья. Свою энергию надо направлять на свою жизнь, на построение своего счастья, на то, чтобы сделать счастливыми хороших, верных друзей и партнеров. Не стоит дарить ее тем, кто хочет ей попользоваться задарма, взамен унижая и обесточивая вас.

Рассказ второй. «Ты же беззамужняя и одинокая, ты страдаешь!»

И Мария действительно смогла расстаться с нарциссической подругой. Ниже – ее история успеха.

Мария продолжает:

«У нее ещё была тяга влюбляться в знаменитостей, восхищаться ими; она превращалась в их фанатичку, казалось, мечтала быть их рабыней. А обычных людей она никогда не умела полюбить такими, какие они есть; обычные люди ей казались сплошь недостойными, неидеальными, теми, кому следует быть поскромнее. Когда я ее подбадривала, пыталась высветить ее лучшие качества – она начинала уходить от разговора и дистанцироваться от меня: мол, чё я несу? Хватит, мол, бред какой… и так далее. То есть самооценка у нее была неустойчивая.

С самого начала она пыталась лишить меня других подруг, говорила что-нибудь такое о них, чтобы у меня отпало желание и интерес с ними общаться. И очень ревновала, если я и другим писала тоже что-то хорошее, а не только ей: «а, ты и ей это сказала, ты и ее так же поздравила, а-а-а… ну поня-я-ятно…", и все в таком духе».

Вот он, яркий пример симптома исключительности – то есть, требования к себе особого отношения! Только нарцисске положено получать комплименты и поздравления, а не всем подряд. Кроме того, подобная тактика нарцисса направлена на изоляцию жертвы, на то, чтобы отсечь ее энергетические и информационные связи с окружающими людьми и замкнуть их на себя.

«Меня приводили в расстроенное состояние и недоумение ее грубые выпады, необъективная критика, которая не имела никаких оснований. Например, всё было хорошо-хорошо, и вдруг она мне заявляет: «А ты же беззамужняя, одинокая, ты страдаешь! А я нет, я не страдаю от того, что я не замужем, потому что я решила никогда не выходить замуж». И она несколько раз, с какой-то кровожадностью, настойчиво говорит мне, что я должна страдать от одиночества, раз я хочу замуж, и несколько раз повторила: «беззамужняя!» Это звучало, как насмешка. Я ее тогда простила и оправдала, поскольку не хотела думать, что она пытается меня задеть. Ведь на самом-то деле, я вовсе не находилась в состоянии страдания, я просто была открыта для поиска, и верила, что найду настоящую любовь.

Было и так, что она говорила мне такие вещи, которые никогда не посмела бы сказать в начале нашей дружбы. Например: «Ничего ты не поняла, можешь вообще удалить свои комментарии», «Мне лень смотреть этот фильм, мне неинтересно то, что интересно тебе», «Я уж подумала, что ты обабилась» (когда я запостила какую-то картинку с розами). Она насмехалась над любым проявлением моих чувств. Если я, например, позволяла себе сентиментальную цитату или картинку про любовь – всё! Она сразу становилась воплощением язвительной хамки, пытающейся убить во мне проявление женственности или романтичных настроений. Потом я поняла, что на самом деле она сама не позволяет себе быть женственной потому, что потерпела крах в личной жизни, разогнала всех, имеет крайне низкую самооценку, не умеет быть честной в отношениях, потому что дать ничего не может. Внутри неё дыра и пустота – откуда же ей взять тепло?

То есть, если подытожить: вместо поддержки и понимания, вместо душевного тепла я получала от нее плевки и издёвки, попытки меня изменить в худшую сторону, чтобы я перешла на ее сторону и в открытую сказала ей: «Ой, да ты что, нафиг нужны эти мужики, как всё плохо, хреново, да, так и должно быть!» – и так далее. Но я не сломалась, и не сказала ничего подобного ей в угоду. Кроме того, я не принесла ей никаких личных выгод – не устроила ей жизнь-сказку. Она-то мечтала, чтобы я работала, а она сидела дома, и мы бы всю жизнь прожили в каком-нибудь домике, без мужчин, презирая человечество. В каком-то смысле она вела себя как социальный паразит, поскольку сил строить собственное счастье самостоятельно у нее не было.

А я – нормальная девушка, которая хочет нормальных честных отношений, как со своим мужем, так и с подругами. Я живу активной социальной жизнью, не скрываю свою женственность, желаю быть в позитиве, и у меня есть множество планов и целей на эту жизнь. В результате, наши дороги разошлись, и я ничуть об этом не жалею. Более того, я чувствую нереальное облегчение! Если поначалу меня ломало и мутило – я мучилась привязанностью и недоумением от поведения подруги, – то спустя какое-то время, сознательно вырвав себя из всего этого, я чувствую, что жизнь опять заиграла красками, заискрилась, заулыбалась, мир расширился, я стала лучше разбираться в людях, и теперь просто не допускаю к себе даже на километр нарциссов, социопатов и паразитов!»

Ощущение расширения, пространства, того, что мир вокруг тебя снова стал огромным и необъятным – это то, что человек всегда чувствует, выходя из отношений с нарциссом или другой патологической личностью. Пока вы находитесь в этих отношениях, у вас создается ощущение, что вы находитесь в тесной, затхлой комнате, где стены давят на вас.

«Так я закончу своё повествование. Может, кому-то помогу выбраться из отравляющих отношений с подругой. Может быть, еще какой-нибудь человек осознает, что с ним происходит».

Спасибо, Мария, что поделилась своей историей успеха и выхода из отношений с нарциссом! Спасибо всем, кто делится с нами своими историями. Это очень важно для тех, кто еще сомневается, и старается быть верным и преданным «дружбе», разъедающей их изнутри. Надо понять, что такая дружба ненастоящая, неискренняя и односторонняя и паразитическая.

Тоска и чувство одиночества, которые испытывала Мария – это естественное состояние во время расставания. Так или иначе, сложившиеся связи и отношения закрывают какие-то потребности человеческой психики, пусть даже очень несовершенным образом. Нужно время, чтобы все связи разрушились. Для того, чтобы этот мучительный процесс шел быстрее, можно делать упражнение по разрыву связей (смотрите видео «Как освободиться от энергетических связей» и видео «Как прекратить думать о нем. Обрезание связей» на моем канале, плэйлист «Техники самопомощи»). И, конечно, делайте простукивание на чувство тоски и одиночества.

Зато после разрыва патологических связей появляется огромное количество энергии, которую можно направить на свои цели – например, на поиск гармоничного партнера и создание счастливых отношений, на поиск настоящей дружбы, на построение счастливой и интересной жизни. Не сомневаюсь, что у Марии это получится. И Марии этот кризис тоже принес подарок: она, наконец, поняла, кто такие нарциссы, и приняла решение больше их к себе не подпускать. Каждый разрыв связей с нарциссом улучшает ваши шансы на то, чтобы они никогда больше не появлялись в вашей жизни.