Подруга-нарцисс

(видео 138)

Как строятся дружеские отношения с нарциссом, и как можно в них уцелеть?

Как ни удивительно, но такой тип отношений может длиться довольно долго. У моей клиентки Веры, которая убежала от нарциссического мужа, была подруга, с которой, пока Вера была замужем, они встречались раз-два в неделю и были в прекрасных дружеских отношениях. Подруга смотрела на нее с придыханием. Она помогала Вере морально, поддерживала ее в решении бросить мужа, выслушивала, говорила правильные вещи о правах женщин. Подруга всю жизнь переезжала с одной съемной квартиры на другую; своим жильем она к своим пятидесяти годам так и не обзавелась, и не было у нее ни семьи, ни детей. Так и меняла квартиры, потому что все соседи плохие попадались – то стучали, то кричали, то запахи издавали… Иногда, в процессе переезда с одной квартиры на другую, подруга ночевала у Веры. Женщины сошлись на почве духовных практик, и Вере она показалось просто святой: как она всем помогала, как она за всех переживала! А когда Вера ушла от мужа, то подруги решили снять квартиру на двоих на шесть месяцев, чтобы легче было платить за квартиру. К счастью, брать квартиру сразу на год они побоялись.

Как только Вера с подругой стали жить вместе, роли внезапно переменились. Вера с ужасом вдруг обнаружила в подруге все черты своего нарциссического мужа. Подруга стала холодной и неприступной, стала смотреть на Веру свысока, игнорировать и упрекать абсолютно за все. В каждой невытертой капле была виновата Вера. В холодильнике грязь, машину не там припарковала, крючок не там висит – по любому поводу Вера получала нагоняй. За малейший шум ей следовал выговор. Все выглядело так, как будто это Вера снимает у подруги квартиру, а не они вместе с подругой снимают ее на двоих. К подруге в комнату не то что входить было нельзя, даже стучать было запрещено! Вера должна была ждать, когда подруга сама соизволит выйти. Зато сама она к Вере заходила безо всякого предупреждения.

Впрочем, Вере доставались не только нагоняи, но и похвалы: подруга говорила, что Вера – самая лучшая соседка по квартире, которую она когда-либо встречала. Еще бы! Вера ее не беспокоила, ни в чем не упрекала, все делала по хозяйству, убирала и мыла квартиру, и безропотно терпела все ее выговоры и нагоняи. «Ей было хорошо, а мне плохо» – говорит Вера.

Когда Вера стала жить вместе с подругой, вскрылось очень много неправды, которую та наплела о своей работе и о своих регалиях по духовным практикам. Оказалась, что у нее очень непрестижная работа, и нет никаких титулов, которыми она раньше при всех хвалилась, и вся ее духовная забота о людях, мягко говоря, сильно преувеличена.

Хотя Вера сообщала подруге о своих чувствах, говорила, что ей неприятно слышать незаслуженные упреки, подруга эмпатии не проявила и легче не стала относиться к ее ошибкам. Вера после развода была в совершенно подавленном состоянии, и никак не ожидала, что после нарцисса она тут же угодит в лапы к другому нарциссу. Она осознала, что совершила большую ошибку, не сумев правильно и вовремя оценить подругу; но после довольно длительных отношений с подругой в период замужества у Веры не было никакого подозрения, что она может так попасть!

В какой-то момент Веру стало колотить от страха сделать очередную ошибку и получить нагоняй, у нее началась депрессия. Она, наконец, поняла, что так дальше жить не сможет. Вера написала подруге по телефону все, что думает об этой ситуации, и объявила, что хочет съезжать. Подруга сначала сказала, что постарается пораньше переоформить оплату квартиры на себя, но потом передумала. А зачем? По контракту они ведь обе были ответственны за оплату! Поэтому Вера, которая выехала из общей квартиры ночью, когда подруги не было дома, потом платила еще три месяца за то, что там жила ее бывшая подруга.

Такая подруга – это, конечно, достаточно редкий случай. И Вера правильно сделала, что уехала: она сохраняла свою психику, это было очень важно после расставания с мужем-нарциссом. Она не жалеет о деньгах: «по закону – пишет Вера – я не могла ее переиграть». Она приняла единственно правильное решение, и никогда больше не встречалась с бывшей подругой. Дружба продолжалась до этого три года, а распалась за три месяца.

История с Верой объясняет, почему мы порой можем дружить с нарциссами достаточно долго. Мы ведь с ними не живем, а только встречаемся изредка, и эти встречи, как правило, кажутся очень яркими и насыщенными. «Однако еще во время дружбы, – говорит Вера, – были у нее такие провалы, как будто она не здесь, как будто улетела куда-то: смотрит в одну точку, и не видит, и не слышит. А если ее вернешь на грешную землю, то обижается».

Другая клиентка, Надя, рассказывала, что ее подруга резко меняла поведение – то она вся из себя такая душевная, то вдруг начинает высмеивать, критиковать, опускать. Надя думала, что у подруги просто временами были периоды плохого настроения. Когда я спросила, в какие периоды подруга вела себя негативно по отношению к Наде, выяснилась четкая корреляция. Когда у Нади не было работы, и она сидела дома с ребенком, подруга стала критикующей, постоянно высмеивала Надю и не слушала ее, говорила без умолку о себе. Когда Надя оказалась на престижной работе, и у нее появилась красивая машина, подруга вдруг стала нормальной, и, более того, даже очень внимательной к Наде: слушала ее, не перебивая, и во всем ее поддерживала. Потом, когда Надя потеряла работу, подруга опять изменилась. Сама Надя этой связи не заметила. Теперь, наученная опытом, Надя держит подругу под контролем, благо у Нади опять хорошая работа.

Что в данном случае происходит? У таких подруг повышение вашего статуса снижает их нарциссические проявления, заставляет их вас уважать. Именно это и происходило с подругой Веры: пока Вера была замужем и имела свое жилье – ей почет и уважение; как только Вера оказалась незамужней и бездомной, подруга сразу встала на ступеньку выше и стала давить. Казалось бы, у Веры и образование лучше, и статус женщины выше (у нее двое детей); но, видимо, у подруги был выше стаж бездомности, здесь она знала все тонкости и была в этом деле просто профи: как жить на съемной квартире, как жить в хостеле, что можно, что нельзя. Это и давало ей возможность контролировать Веру сверху.

Да, это удивительно, но такое явление, как дружба с нарцисской, может существовать, если вы находитесь на более высокой ступени социальной иерархии, нечасто встречаетесь и при этом правильно себя ведете. Конечно, вместе жить однозначно не надо. И если вы хотите поддерживать такие отношения и меньше страдать, то следуйте правилам, описанным ниже. Сразу оговорюсь: читать эти правила противно, следовать им еще противнее, ибо вам по сути предстоит копировать поведение нарцисса, и это очень небезопасно для вашей психики. Но если вы знаете, что ваша подруга – нарцисс, и собираетесь, тем не менее, продолжать эти отношения, то вам ничего другого не остается.

Итак, что это за правила?

Сразу, с самого начала каждой встречи, надо начинать говорить о себе, показывать свою важность, показывать свои великие страдания или свои великие достижения. Этим самым вы сразу поставите защиту, зададите тон, который не позволит подавить вас. Принцип тот же, что и со всеми нарциссами – либо вы выше, либо она. Равноправия тут никогда нет. Когда она хвастается, то надо игнорировать, или просто сдержанно реагировать, и сразу сдвигать разговор на свои достижения. После того, как вы высказали все свои новости, можно дать ей шанс рассказать свои, даже чуть-чуть одобрить. Тогда не будет ощущения, что вас использовали.

Как только она начинает критиковать: «А зачем ты туда поехала зубы лечить? Что, не могла у меня спросить и дешевле вылечить?» – то надо немного повысить тон и сказать: «Зато у меня лучше зубной врач, у него такие-то и такие-то достижения. Я вылечу более качественно». Говорите это уверенно, прямо поставьте точку! Принцип состоит в том, что вы должны энергетически стать сильнее, и не дать содрать энергию с себя.

Повышайте свой статус. Показывайте свои достижения – так, незаметно, между прочим в разговоре. Не восхищайтесь ее достижениями. Иногда нарциссов можно и похвалить сдержанно, но не открывайте рот от восхищения, иначе они тут же начинают распускать перья, поток самославословия усиливается в разы, и рот им уже будет не закрыть; а вы уйдете со встречи в подавленном состоянии – что это было? И что это за отношения?

Если вы будете следовать этим правилам, вы сможете снизить уровень вреда со стороны подруги-нарцисски, а иногда, может быть, даже будете собой гордиться: вот как ловко не дали ей себя укусить или даже съесть! Но проблема в том, что с нарциссической подругой надо быть все время начеку: только уши развесишь, включишь эмпатию, откроешь рот от удивления или чтобы похвалить – все! Понеслось! Уйдете, как обглоданная косточка, а потом до следующей встречи будете продумывать стратегию общения.

И постепенно и сами будете приучать себя к нарциссическому поведению.

Вопрос – зачем такая дружба нужна?

Я лично стараюсь не начинать подобные отношения. Теперь, когда встречаюсь с новыми потенциальными друзьями, отслеживаю, насколько разговор идет в обоюдном направлении, насколько мне позволено говорить тоже. Интересуются ли мной, задают ли мне вопросы так же, как это делаю я? Дают ли мне ответить? Действительно ли меня слушают, или сидят с пустым взглядом и ждут, когда я закончу, только чтобы потом поведать о своих проблемах или о своем величии? Говорят ли со мной, или начинают говорить с кем-то по телефону, писать смс-ки, пока я вежливо жду? Пытаются ли меня поразить своими достижениями, способностями, доходами, образованием, связями? Обычно нарциссические проявления становятся видны при первой встрече, и я просто не продолжаю такие отношения.

Иногда, после долгих лет дружбы, подруга вдруг превращается в нарцисску. Например, начинает тебя критиковать, подчеркивать твои недостатки, говорить, что тебе не идет твое любимое платье, или говорит, как ты плохо выглядишь, твой муж недотепа и т. п. В этом случае обратите внимание: не изменился ли ее или ваш статус? Бывает, что ее статус повышается, подруга начинает больше зарабатывать, и вместе с доходами поднимает голову нарциссизм. Или наоборот: ваш статус повысился – вы, например, вышли замуж – и ваша подруга не может этого пережить. Она начинает понижать вашу уверенность в себе, чтобы вы побыстрее засомневались в своих успехах и не особо-то наслаждались своим счастьем: ведь такую уродину скоро бросят!

Иногда дружба начинается хорошо, а потом превращается в терапию. У меня была потенциальная подруга, которая мне постоянно звонила, и каждый раз по три часа рассказывала о своих бедах, спрашивала, как ей поступить. Потом все мои советы она обесценивала и говорила, что ей это не помогло, но… спрашивала опять и опять. А подтекст такой: «Старайся лучше, что же ты такой плохой психолог!». Мне она не давала сказать ни слова о себе, не говоря уже о том, чтобы что-то спросить о моих делах. И это она называла дружбой… Мне, конечно, было ее очень жалко, и хотелось ей помочь, но я остановилась, посмотрела правде в глаза и сказала: такие односторонние и обесценивающие отношения – вовсе не дружба, и это надо прекращать. И я написала ей: «Извини, дружбы у нас не получится, а мои услуги стоят 100 долларов в час». Подругу как ветром сдуло, больше она мне не звонила, дружить перехотела.

Теперь я стала очень избирательна в выборе друзей. Я хочу наслаждаться роскошью общения, а не обслуживать чьи-то интересы. Так что простите, если с кем-то разорвала отношения или кого-то обидела отказом в дружбе.