Цитаты из книг автора «Татьяна Брейн»

то, чего хочет он. • Синхронизировать чувства, мысли, слова и поступки.

Давайте обозначим ключевые моменты способности любить: • Устойчивая значимость: я важен + партнер важен + наш союз важен• Позволить партнеру быть другим, чтобы любить не свое отражение в нем, а его самого.• Личные границы – признавать существование своих и научиться уважать чужие. Понять, что такое любовь для себя, и узнать, что такое любовь для партнера. Чтобы дарить ему не только то, чего вы хотите, но и

всего, кроме отношений, – это показатель незрелости мышления в любовном плане. То есть человек неосознанно хочет вернуться в ту диадность, в то слияние, когда мама принадлежала только ему и утоляла все его нужды. Такой детский эгоцентризм получается.

И здесь встает вопрос о психологической зрелости и устойчивости партнеров. Супруги, способные вынести конкуренцию с третьим звеном, более устойчивы в отношениях. В их союзах больше свободы, доверия, спокойствия и счастья, и при этом сохраняется интерес партнеров друг к другу. Вывести их из равновесия тоже можно, но они переносят трудности лучше. А вот когда любое третье звено вызывает сильную тревогу и человек постоянно сомневается в своей значимости для супруга и хочет, чтобы он отказался от

триангулярности. Вы понимаете, что партнер вас любит, но при этом он может еще любить проводить время с друзьями, свою собаку и увлечения, которые вам совершенно не нравятся и не имеют к вам никакого отношения. Вы не чувствуете, что ваша значимость для партнера уменьшилась, а спокойно выносите конкуренцию с третьим звеном

Принцип триангулярных отношений лежит в основе способности любить. Не признавая существования вот этого третьего звена, мы будем любить в партнере только свое отражение и утоление своих нужд. Все взрослые отношения сводятся к

Затем оказалось, что мама любит не только нас, она любит еще и папу. И вообще, мама отдельная личность со своими интересами и потребностями. То есть у объекта любви может быть другой значимый объект привязанности – появляется триангулярность. За

Маленькие мы могли выстраивать только диадные отношения, это отношения между двумя людьми – мы любим маму, мама любит нас. Ма

чувств нам ни давай, мы все равно их не примем. Например, когда нам делают комплименты, мы внутренне отказываемся от них, даже если теплые слова прозвучали из уст близкого человека. И здесь вопрос не в том, что не дают, а в том, что мы не можем взять. • «Я жду любви от другого человека». Еще один пример, когда мы не можем принять теплоту от партнера, потому что ждем этих проявлений чувств от другого человека, к примеру, от мамы или папы. Как это было в фильме «Осенняя соната», где как бы муж ни старался, жена не видела его любви, ведь ждала ее от мамы.Давайте четче обозначим критерии того, что поможет нам научиться принимать любовь: • Устойчивое чувство собственной значимости: «Я существую, я хороший, я заслуживаю любви».

из нас совсем не чувствуют своих желаний и нужд – это плохой контакт со своим телом и миром чувств. • «Я не достоин быть любимым», «Я не достоин просить», «Я плохо старался и не заслужил любовь» – внутренний запрет на получение удовольствия. Мы чувствуем свои эмоции и осознаем потребности, но из-за болезненного опыта боимся сказать супругу о собственных чувствах и желаниях.• «Я знаю, чего я хочу, но не скажу тебе». Мы просим, но боимся говорить об этом прямо и действуем намеками, в итоге партнер не понимает, чего мы хотим. Это любимая многими игра «Догадайся». • «Я тебе не доверяю», «Я не хочу быть тебе должным». Мы чувствуем, просим, нам дают, но взять мы не можем: у нас нет доверия к партнеру или ко всем людям вообще. И здесь сколько теплых