Детство представилось нескончаемым днем.

Вспомнился подростковый возраст, когда комплексы из-за внешности развивались соразмерно непропорциональности фигуры.

Просматривая фильм с участием обожаемой кинозвезды, или слушая популярную музыку, я фанатела от кумиров и всячески подражала им.

Разглядывая в зеркало отроческое несовершенство, я замечала в нескладной фигуре гадкого утёнка. Перспектива остаться неуклюжей, – пугала. Неумение плавно двигаться, красиво высказываться, со вкусом одеваться, знакомиться с мальчишками, взрастили застенчивость и стыдливость.

Неуклюжесть от слова жесть, да и только!

Чудно! На самом деле, я боялась, что не успею испытать настоящую любовь в реальной жизни и умру, не дождавшись прекрасного принца.

Жажда вкусить запретный плод, а мечтала я о поцелуях, торопила найти субъект обожания. Из-за отсутствия оного, я влюблялась в очередного телевизионного красавца и тайно грезила о встрече с ним.

Слушая географичку, я рисовала в мечтах романтичную прогулку по Парижу и туманному Лондону, путешествие на воздушном шаре, и все то, о чем вещала учительница. Я представляла себя в паре наездниками, скачущими на лошадях по алой цирковой арене; аквалангистами, погружающимися на дно Красного моря, чтобы наблюдать за его колоритными обитателями.

Всегда волновалась, что мечты останутся мечтами.

Робость и неуверенность в привлекательности стали неодолимым препятствием, чтобы воплотить потаённые желания в жизнь.

Юношеский организм не выдержал реалий подростковой жизни и испытаний высокими чувствами.

Неразделённая любовь у сверстниц прошла словно насморк. Моя же врезалась в память, породив комплекс платонической любви, с которым я долго боролась и наверняка победила.

Доверчивая я была уязвима для обмана, природная скромность мешала выставлять напоказ реальные желания. Эти сомнительные достоинства портили девичью жизнь, вносили хаос во внутренний мир.

Спорт сделал меня физически сильной и целеустремлённой. Позже я избавилась от излишней скромности, победив сомнительные достоинства.

По-доброму завидуя пригожим сверстницам, я считала их баловнями судьбы.

Люди обожествляли совершенную красоту. Обладатели привлекательной внешности быстрее добиваются признания. Перед идеальным ликом распахнуты двери во всех направлениях. Однако не всякая красавица способна оценить преимущества ее внешности. Привыкнув с детства к всеобщей любви, она считает, что так и должно быть.

Кто не мечтал о красивом теле? И я мечтала.

Жизнь корректировала отношение к внешней красоте, предлагала без устали работать над внутренним миром.

Не обладая привилегиями красавиц, я не капризничала. Доброжелательность стала моей визиткой в жестокий мир. Я многого добилась, благодаря одобрению моих знаний людьми. Возможно, из-за врождённой интеллигентности, мне в голову не приходила мысль уподобляться баловням судьбы. Топая ногами, требовать исполнения любых моих прихотей.

Мечты я осуществляла сама.

Гибкость в общении сделала меня коммуникабельной. Незаменимые качества я шлифовала годами. К тридцати, я точно знала, что идти напролом, – значит проиграть. Побеждать можно, не уронив достоинства.

…Решительно остановив поток обсуждения моих достоинств и недостатков, я возмутилась:

– Хватит!

Пару минут я ни о чем не думала.

– Хм… без мыслей ещё хуже. Не могу смириться с тишиной, хоть бы ангел, что ли, пришёл и успокоил.

Долгий сон измучил тело. Черт знает, где я нахожусь, только и могу что рассуждать. Надо вспомнить последние дни жизни, но мозгу не прикажешь. Он словно решил показать сериал под названием «Ошибки прошлого», где в главной роли – я.

– Где я? Выяснив, кто я, надо разобраться, что случилось? Что от меня требуется? Раскаяние? Для чего сюда поместили?

Память избирательно выбирала. На ум приходили детские страдания из-за внешности. До крика стало обидно за детскую неуверенность в собственной красоте. Жаль, что прозрение приходит поздно. Может беды тянуться из прошлого?

Моя внешность шагала в ногу со временем. Я менялась, то в худшую сторону, то в лучшую, и каждый раз это зависело от возраста.

Особенно трудно было после родов. Для придания телу эстетичных форм, я прикладывала немалые усилия. Подстёгиваемая рекламой, я с помощью косметики скрывала признаки увядания, не давая прожитым годам проявиться на лице.

Усердия не прошли даром, и в тридцать с небольшим, я выглядела гораздо моложе, чем сверстницы.

Чтобы совершенствовать образ, я пользовалась рекомендациями стилистов. Но время неумолимо летело, сердечные переживания оставили след на лице, изменив глубину взгляда, а приобретённый жизненный опыт отпечатался несмываемыми метками на ещё привлекательном лице.

Путь к совершенству был тернист.

Но так ли важно то, к чему я стремилась всю жизнь?

Образованность не ограничилась окончанием вуза, она приумножилась благодаря пытливому уму и мудрости.

Жизнь я ассоциировала с белым конём, и как ловкий наездник легко преодолевала барьеры, не задумываясь о высоте.

И вот!

Выставленная планка оказалась завышенной. Кажется, что я грохнулась на скаку, раз лежу здесь и сейчас.

Жизнь разбилась на частички воспоминаний.

Наградой стали душевные стенания и небытие, и, кажется, я прекратила неуёмный бег по жизни.

– По-моему очень логично.

Сердце саднило тупой болью, когда я мысленно приближалась к злосчастному дню. Я четко ощущала, что потеряла важный момент последних минут.

Что же я натворила?

Я знала, время остановилось и прожитое «до…», стоило разложить по полочкам. Мысль о том, что вспоминая главное, я отдалялась от него, не давала покоя. Пока было доступно только далёкое прошлое.

Похоже, что цела только голова, остальные части тела словно испарились и стали невесомыми.

Я представила себя колобком, который катится в никуда, зато вопросы в круглой голове шуршали, будто шары в барабане лото.

Вопросы касались семейной жизни, в частности Адама.

Я образно смотрела в потолок. Ясное дело, что смотреть в него я априори не могла. Вдруг, словно водопад, обрушились новые мысли, и я стала анализировать.

Муж бросил меня без объяснения причин (это факт!), но что произошло дальше, я не помню. Видимо я не решила задачу, раз до сих пор не знаю ответа.

Собственные представления о счастливом браке я подвергла сомнению.

Зря я считала его идеальным. Оказалось, что мое желание не гарантировало жить рядом с Адамом до смерти.

Как выкарабкаться из беды, решать только мне? Но я не прочь получить сторонний совет, чтобы восстановить развалившуюся в пух и прах семейную жизнь.

Может воспользоваться помощью гадалок и медиумов, экстрасенсов и вещуний, в конце концов. Неплохо бы обратиться к хироманту или астрологу, чтобы они заглянули в будущее.

Вынужденное безделье и кромешная темнота жутко надоели, и я решила использовать математические формулы, чтобы вычислить вероятность возвращения в семью…

Ни математика с таблицей умножения, логарифмами, матрицами, теорией вероятности, ни литература с выдуманными историями о любви, ни психология и наука о поведении, ни религия с различным осознанием мира и верой в сверхъестественное, ни моральные нормы, ни различные обряды, ничто не помогло разобраться с собственной судьбой.

Наука бессильна в вопросах предсказаний. Без новых открытий мы так и будем ходить по граблям.

Может пора денно и нощно молиться перед иконами, отмаливая грехи, чтобы бог смилостивился и простил.

– Эко куда занесли рассуждения, – в религию. Прямо высшая материя.

Пока в теле тлеет жизнь, я хочу мечтать и упрямо строить воздушные замки, пока не пойму, что со мной. Буду ошибаться, как и человечество, но отыщу причину странного заболевания. Возможно, именно здесь и сейчас, я познаю мир.

Надеюсь, что передовые умы изучат программу и отыщут рычаги управления судьбой. Предвидение событий освободит нас от страданий, а точные советы от науки помогут обрести счастье.

При мысли о всеобъемлющем счастье, я надела маску блаженства и подумала: «Каждый человек – это вселенная со своим восприятием мира, укладом жизни, отношением к окружающей действительности».

– Стоп! Достаточно демагогии! С навалившимся хаосом я разберусь сама. Нужно исправлять ошибки.

Интуиция подсказывала, чем раньше я это сделаю, тем лучше.

Жизнь переменчива! Она такая невразумительная.

Сегодня – яркая и разноцветная, солнечная и счастливая девочка, а завтра – черно-белая и хмурая, пасмурная и дождливая, седая и горбатая старуха.

Жизнь удивляет и разочаровывает, она бывает короткая, но насыщенная; долгая, но мучительная; серая или однообразная; цветастая и весёлая; горящая и витиеватая, словно серпантин. Жизнь богата разнообразием.

Судьба – тайна для людей. Непредсказуемость таит в себе особое очарование.

Какая жизнь была у меня? Куда завёл жизненный путь?

Недавно моя жизнь сияла радугой, но вмиг превратилась в серый кошмар. Зарывшись с головой в прошлое, я оценила чувства с расстояния времени. От отчаяния расхотелось жить и, находясь за гранью, я не видела цели вернуться. Можно оставшуюся жизнь бороться, исправлять ошибки, но тогда не останется времени жить.

Почему в голову лезут вопросы, заставляющие вздрогнуть сердце? Их количество нарастало, будто снежный ком, и не было им конца и края: « Зачем такая жизнь? Почему я одна? Кто разрушил семью? Кто ответит на вопросы? Какие силы вправе изменить судьбу? Что предпринять? Как поступить?».

Я задохнулась от их количества, они намертво придавили.

И вот, я уцепилась за события, позволяющие оценить природу семейного благополучия.

Мы жили счастливо, как молодожёны. Разногласия топили в сосуде любви, легко преодолевали жизненные неурядицы. Съев пуд соли, мы познали друг друга. Но оказалось, что тайны, мечты, мысли и желания твоей половины знать не должно.

Любовь объединила плохие и хорошие привычки, сильные и слабые стороны, жизненные принципы, моральные устои, меру ответственности. Только мы решали, какими нас увидит окружающий мир.

Открытость натуры зависела только от восприятия действительности, интеллекта и инстинкта самосохранения.

Но семейная жизнь, вразрез холостяцким будням, рушила личные планы. Самопожертвование было сравни героическому поступку.

Адам, неоспоримо, был в семье героем.

Признаться, я не представляла жизни без Адама. Любовь к нему крепла с каждым днем, будто хорошее вино. Без него я не могла жить, как без воды, еды и воздуха.

Мысль, что мы когда-нибудь расстанемся, не приходила в голову, пока я не столкнулась с реалиями жизни. Если я верила в вечное счастье, то ещё не значит, что муж думал так же.

…Медленно я приближалась к разгадке. Внезапно сумбурные мысли о семье убежали. Вдруг я стала студенткой, и окунулась в счастливое время с головой.

Свидание с Адамом было фееричным, до сих пор мурашки по коже от воспоминаний.