Цитаты из книги «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера»

Кроме того, при непосредственной близости активируется еще одно чувство ближнего действия — обоняние.

эмоциональном восприятии, мы обычно больше смотрим на левый глаз визави (правое полушарие перекрестно связано с левой стороной тела). Наш взгляд скользит по треугольной траектории между ртом и глазами поочередно. Но в целом мы уделяем больше внимания левому глазу, ища в нем знаки, которые подтверждают, что взаимодействие безопасно. Конечно, есть немало исключений. Так, в некоторых культурах прямой зрительный контакт считается невежливым или даже неприличным.

Когда мы подходим ближе к потенциальному партнеру, у нас прежде всего активируются чувства ближнего действия. К ним относится в первую очередь зрительный поток крупного плана, который также называют Останавливаясь на расстоянии около метра от человека, вы можете заметить, что ненадолго «зависаете», поскольку мозг в это время адаптируется к зрительному потоку крупного плана. Находясь в непосредственной близости от кого-то, вы прежде всего обращаете внимание на его лицо, отмечая малейшие сокращения лицевых мышц, калейдоскопические изменения тона кожи, движение глаз, расширение и сужение зрачков под влиянием импульсов нервной системы, взбудораженной вашим взаимодействием. Вы различаете больше деталей в лице и теле. Вблизи человек выглядит совсем не так, как на расстоянии. Оказавшись рядом, большинство из нас в первую очередь изучают лицо собеседника, сосредоточившись сначала на губах, а затем на глазах. Поскольку правое полушарие мозга специализируется на социальном и

замечая кого-то на другом конце комнаты, вы активируете систему дальнего зрения (которую иногда называют ) и наблюдаете за ним, выясняя, движется он или остается неподвижным, приближается к вам или удаляется. Эта зрительная система работает в тандеме с амигдалой и другими «кроманьонцами», определяя, опасен человек или нет, привлекателен или нет и хотите ли вы, чтобы он приблизился. Помните: главная цель наших «кроманьонцев» — не быть убитыми. Кроме того, они кровно заинтересованы в воспроизводстве и сохранении вида. И поэтому они — главные специалисты в оценке потенциальных брачных партнеров и лучше всего делают это на расстоянии.

Нужно подробнее изучить нейробиологические процессы при влюбленности, потому что точно такие же процессы играют важную роль в возрождении любви в отношениях любой длительности.

объект изучения в целом оценивается как известный и понятный, но при этом имеет какие-то интригующие, пока не изученные черты, это порождает влечение, которое и толкает нас друг к другу. Затем, когда мы оказываемся на близком расстоянии, «дипломаты» получают возможность оценить обстановку и запустить процесс психобиологического анализа, чтобы определить, насколько этот человек соответствует нашим требованиям и подходит ли для долгосрочных отношений. Таким образом, романтическая любовь должна пройти проверку и у «кроманьонцев», и у «дипломатов». Страсть проверяют только «кроманьонцы».

Когда дело касается выбора спутника жизни, наш мозг предпочитает простую нейробиологическую работу — другими словами, рассчитывает не перенапрягаться и иметь дело с чем-то знакомым и понятным. Человек, который кажется слишком чуждым и недоступным, создает дополнительную нагрузку, и это может оттолкнуть «кроманьонцев». Слишком чуждое, иное, неясное воспринимается как угроза. Если же

Я часто говорю парам, которые хотят возродить и сохранить свою интимную связь, что страсть рождается на расстоянии, а любовь — вблизи. И советую не путать эти понятия и не делать ставку на страсть, чтобы заново разжечь романтику в отношениях. Эту ошибку совершают очень многие пары.

Другие пары могут научиться грамотно ссориться и обходиться в итоге без особых потерь. Они умеют читать друг друга, в нужный момент поднимать флаг дружелюбия и отзывать войска. Все это помогает им поддерживать относительно стабильные отношения. Но в конечном счете и эти пары могут остаться ни с чем, если их любовь почти угаснет и они не смогут заново ее разжечь. Одно дело — правильно ссориться, и совершенно другое — правильно любить.

представление о том, что каждый должен сохранять независимость и не ждать, что о нем будут заботиться. Мы могли бы сказать, что их тип отношений — модель независимости. А значит, они воспринимают себя, прежде всего, как две отдельные личности и только потом как пару. В критический момент оба ставят личные потребности выше, чем общие. Если вы спросите их об этом, они могут ответить, что ценят свою автономность, «принадлежат самим себе» и не позволяют никому собой командовать.