Цитаты из книги «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера»

каждый из вас подходит к столу переговоров, и вместе создаете что-то новое, делающее жизнь легче и приятнее. Каждый новый день приносит очередные конфликты. Когда я прошу вас правильно ссориться, подразумеваю, что ваши «дипломаты» должны присматривать за «кроманьонцами». Мы знаем, что это нелегко, особенно в пылу спора, поэтому не ждите стопроцентного успеха с первой попытки. И если в момент накала страстей забудете все, о чем я говорил, не опускайте руки. Завтра попробуйте снова.

так ли важны личные интересы, если в результате ссоры близкий человек будет расстроен, огорчен и выбит из колеи? Вряд ли. Это пиррова победа. Сдаваться тоже нельзя. Позвольте пояснить: ссориться с умом не значит отказываться от своей позиции или личных интересов. Вы вступаете в борьбу с партнером, взаимодействуете решительно и без колебаний и в то же время готовы в чем-то уступить и проявить гибкость. Вы наступаете и отступаете, пока не найдете решение, которое одинаково устроит обоих. Вы берете то, с чем

Восьмой принцип этой книги заключается в том, что .

порой доставляете неприятности и можете в чем-то обременять близкого человека. Теперь изучите составленную табличку. Если вы все сделали правильно, первая и третья колонки должны быть длиннее, чем вторая. Обратите особое внимание на то, что вы получаете от партнера, но обычно принимаете как должное. Возможно, вы захотите написать благодарственное письмо за три вещи, которые дал вам близкий человек. Вероятно, даже ощутите порыв написать письмо с извинениями за три неприятности, которые вы доставили ему. И наконец, попробуйте показать этот список партнеру. Если все пойдет хорошо, может быть, он тоже захочет выполнить это упражнение.

Это упражнение — реплика японской практики самосозерцания под названием Последний столбец назовите «Какие неприятности я доставил партнеру». Вас может удивить, что нет четвертой колонки о неприятностях, которые вам доставил партнер, но вы наверняка и так хорошо это знаете. Заполните третий столбец так же обстоятельно, как и первый. Пишите честно: хотите или нет, но вы

Амигдала («кроманьонец», крайне озабоченный нашим выживанием) следит за тем, чтобы мы не забывали болезненные воспоминания. Так формируются обиды. Если вы рассчитываете на длительные отношения, не стоит формировать и хранить обиды. Сделайте это, позволив «дипломатам» взять верх над «кроманьонцами». Исправьте плохие воспоминания, чтобы они стали хорошими. Кэтлин добилась этого, настояв, чтобы Деннис поговорил с ней о своей работе. Если бы она оставила попытки после того, как он в первый раз отказался обсуждать этот вопрос, у них обоих могли остаться плохие воспоминания: у Денниса они были бы связаны с самой работой, а у Кэтлин — с тем, что муж закрывается от нее, потому что слишком погружен в депрессию.

сказала: — Мы должны поговорить о твоей ситуации с работой.Она имеет в виду недавнее понижение Денниса в должности и его обещание найти другое место. Кэтлин знает, что это вызовет у него реакцию стыда.Муж опускает голову, прерывая зрительный контакт с ней.— Я знаю. Нам обязательно говорить об этом прямо сейчас?— Нет, — быстро отвечает она, — но мы все-таки должны об этом как-нибудь поговорить, хорошо?Затем тема меняется. Деннис быстро приходит в себя, и они продолжают приятно ужинать. Вечером в тот же день, когда они готовятся ко сну, Кэтлин говорит:— Кстати, о твоей работе…Деннис вздыхает:— О господи. Дорогая, не надо, я не хочу говорить об этом сейчас.Кэтлин целует его и смотрит в глаза.— Милый, я знаю, что ты не хочешь об этом говорить, но мы не можем избегать этой темы вечно. Заговори со мной об этом завтра, или я сама это сделаю, хорошо?— Хорошо, — говорит он, улыбаясь ей в ответ. ) и знают, как приободрить, утешить, вдохновить и поддержать близкого человека.

Деннис и Кэтлин — опытные бойцы. Они привыкли внимательно наблюдать друг за другом, особенно когда обсуждают важные или болезненные для одного из них темы. У них есть правило: никогда не избегать разговора, каким бы трудным он ни был. Когда они ссорятся, ни один не боится, что другой заставит его отступить или замолчать. Они также не транслируют во время спора скрытые послания в виде жалоб и тому подобного. Если Кэтлин нужно обсудить с Деннисом какой-то неприятный для него вопрос, она делает это быстро и без церемоний. Это своего рода дружеская игра в «ударил и убежал», стратегия, с которой оба согласны и которая им полностью подходит. Например, как-то вечером они ужинали вдвоем и непринужденно болтали о каких-то пустяках. Внезапно, глядя Деннису в глаза, Кэтлин

парам не нужно стремиться разрешить все конфликты, просто необходимо научиться эффективно работать с ними (Gottman & Silver, 2004). Готов с этим согласиться. Пары, не планирующие расставаться, умеют правильно играть и ссориться, не испытывают страх, уверены в устойчивости своих отношений и не пытаются избежать конфликтов.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что ссора не за горами, вместо того чтобы ждать безоговорочного согласия со своим мнением, направьте объединенную энергию на выработку содержательного и приемлемого для обоих решения. Продолжайте переговоры, пока не определитесь. Вы не можете двигаться вперед, решать что-то или совершать какие-либо действия, пока оба не согласитесь, что выбранный вариант устраивает двоих. О том, как это происходит, мы получили представление в сценарии № 3. В нем Донна и Шон вели переговоры как два «якоря».