Когда у тебя не остается выбора
– становись отважным.
Еврейская пословица.
Яркий лунный свет проникал сквозь тонкие тюлевые шторы и причудливыми узорами растекался по стенам. Через открытую балконную дверь доносились шорохи засыпающего города. Двенадцатый час. Скоро полночь, но я никак не могу заснуть. Ночные кошмары и тревоги реальной жизни остались где-то за горизонтом времени. Кажется, что все хорошо. Но прошлое не отпускает меня. Поворачивая время вспять, сознание тонкой иглой пронизывает пласты памяти. Отдавая в мозг, болезненные уколы следуют один за другим, принося с собой нестерпимые страдания. Я задаю себе вопрос, как долго это может продолжаться, и не нахожу ответа. Поток из мыслей превращается в лавину, которая сметает все на своем пути.
Волевым усилием заставляю себя вообще ни о чем не думать. Хватает буквально на несколько минут. И снова, помимо моего желания, сознание извлекает из глубин памяти безрадостные и печальные события. Правда, нередко бывают и проблески, когда фантастический луч воображения ярким светом на мгновение освещает будущее, но, словно испугавшись чего-то, вновь возвращается в прошлое.
Возможно, что сознание таким бесхитростным образом, раскачивая лодку памяти, пытается отгородиться от реалий настоящей жизни. Витающая в ощущениях тревога перед неизвестностью рождает этот сумасшедший танец мыслей.
Огромный неправильной формы диск небесного светила занял большую часть моего окна. Серебристо-желтый струящийся лунный свет заполнил все пространство, создавая ощущение нереальности происходящего. Хочется закрыть глаза и спрятаться под одеяло. Холодом и отсутствием жизни веет от этого ночного сияния.
Лунный свет. Какой-то он не живой. Нет в нем теплоты и радости. Как моя жизнь.
Время идет, оставляя позади себя череду трагических событий. Память пытается их забыть, но бессонница каждую ночь напоминает мне об этом, ввергая в пучину безысходности и депрессии все глубже и глубже.
Алкоголь,
Высоко подняв голову,
Победоносно шествует по миру,
И продолжает собирать свою
Ужасную и смертельную дань:
Человеческие слезы,
Несчастья и трагедии.
Пять лет прошло с того времени, как мой муж начал пить запоями, но только недавно я поняла, что являюсь женой алкоголика.
Я много слышала о пьянстве и алкоголизме, кое-что читала, кое-что видела, но соприкасаться с этими явлениями как-то не приходилось. Все это казалось далеким и нереальным, не таким страшным и безнадежным. Мне было безразлично, излечим алкоголизм или нет. Меня это не касалось. Описываемые кошмары и ужасы жизни с алкоголиками казались или выдумками, или плодами разыгравшегося воображения.
У меня все это будет впереди.
А начиналось все красиво. Цветы и шампанское – как атрибуты вечного праздника. Сначала это ощущение приходящего торжества и связанные с ним приятные хлопоты. Подготовка праздничного стола и его сервировка создают особую атмосферу. Сам же алкоголь всегда является королем, царственной персоной. К нему всегда особое отношение. И он это знает, наряжаясь в сотни разных одежд. Красивые этикетки и изящные формы бутылок.
Алкоголь многолик, и в то же время един. Кого ласково и нежно, кого грубо и беспардонно – он затягивает в свои сети. Не спрашивая разрешения, овладевает умами и сердцами людей, забирая их душу и превращая их в серую бесформенную массу.
Сейчас я знаю точно. Там, где в семье есть алкоголик, счастья нет.
Боже мой, – думала я, – для чего люди употребляют алкоголь? Ну, для чего?! Изначально мало кого интересует этот вопрос. Пьют и пьют. Традиции такие.
И меня раньше этот вопрос не интересовал и не волновал. Впрочем, как и все другие вопросы, связанные с алкогольной тематикой. Когда муж стал сильно пить, я у него начала спрашивать о причинах столь частого употребления алкогольных напитков. Сначала мои вопросы его веселили. Он говорил, что это нормально для взрослого мужчины, что ничего страшного в этом нет.
«Ну, встретились с друзьями, посидели. Обычное дело».
«Сходили в баню. Это святое – выпить после бани».
«Обмыли машину. Серьезный повод. Не каждый день машины покупают».
«Просто расслабился. Устал. А что, нельзя?»
«Неприятности на работе».
«Друг Саня Ершов получил повышение по службе. Надо было уважить человека».
И так до бесконечности.
Затем мои вопросы о причинах пьянства стали его раздражать. Он начинал сердиться и говорить, что это я его довожу до такого состояния, что ему приходится немного выпивать для того, чтобы успокоиться.
Ничего себе, поворотик. Оказывается, причина его пьянства кроется во мне. Такого я не ожидала.
Пишу, как пишется. В голову приходит то одно, то другое. Радости нет. Все больше страхи, тревоги…
Вот и алкогольные проблемы в семью вошли спокойно и буднично. Они стали появляться сначала изредка, как-то обыденно, жизненно, затем чаще. Ощущения опасности не было. Отношение к ним было соответствующее. Думала: «У кого не бывает».
Что я знала про семейную жизнь?
Да… Что я знала? Моя родительская семья, как мне казалось, была обычной, и я думала, что все семьи похожи на нее. Мне в ней было уютно и комфортно. Не было скандалов и брани. Конечно, были ссоры между родителями. Но это было более-менее спокойно. Они не несли с собой никакой угрозы. Другие семьи – это другой мир. Когда мне подруги говорили, что всю ночь не спали и прятались от пьяного разбушевавшегося отца – я их не понимала, даже представить себе этого не могла. Вообще, в своей семье я была защищена от жестокой реальности жизни. Семейные проблемы моих подруг казались мне далекой страшной сказкой, которую я до конца не могла понять, да, в общем-то, и не пыталась. Когда мне самой пришлось столкнуться с алкоголиком в семье, я поняла, что это кошмар.
Всегда что-то случается первый раз. В такой ситуации очень важно своевременно осознать произошедшее событие и сделать верные выводы. Если этого не произойдет, то могут быть печальные последствия. Что и случилось со мной.
Когда мой муж первый раз сел за руль нашей машины немного выпивший, я не придала этому значения. Тогда мы задержались в гостях и возвращались уже за полночь. Я начала было возражать, но не слишком настойчиво. Хотелось быстрее домой… Этим я пыталась оправдать свое согласие ехать с пьяным мужем. Теперь мне кажется это несерьезным. Надо было быть решительней и отказаться ехать. Мы чуть не попали в аварию. Могли и погибнуть.
С работой вообще беда. Врала, изворачивалась перед его начальством. Бедные наши родственники. Если бы они только знали, что мы их всех уже перехоронили и не по одному разу. А его друга-афганца, «умершего от ран», вообще пять раз хоронили. Все мои хлопоты пошли впустую. Не помогло, уволили. Был инженер, теперь работает грузчиком. И что интересно – на все подобные передряги отвечает: «Нет худа без добра. Все равно стало лучше. Больше свободного времени. Чем с такой работой, лучше вообще без работы». Для чего тебе, спрашиваю, потребовалось свободное время – пить, что ли? Молчит.
Алкоголиками не рождаются. Алкоголиками становятся. Что и произошло с моим мужем. Могу ли я винить себя в том, что это произошло? Наверное… Сейчас, задним умом, думаю, что если бы я была настойчивее, жестче и нетерпимее к спиртному, к пьянству своего мужа, этой беды бы не произошло. Но кто знает, что было бы?
Я никогда не думала, что могу столкнуться в своей семье с алкогольными проблемами. Начало совместной жизни было спокойным и радостным. Мое отношение к спиртному было крайне осторожным и сдержанным. В моей семье меня приучили употреблять хорошие вина. «Лучше не пить ничего, чем травиться всякой гадостью», – говорил отец. Алкогольные напитки в доме были всегда, но употребляли их только по праздникам. Сервировке стола и этикету винопития уделялось большое внимание. Крепкие напитки употребляли только мужчины и в очень небольших количествах.
У мужа в семье отношение к спиртному было более либеральное. Большие дозы разномастных алкогольных напитков не вызывали ни у кого ни тревоги, ни озабоченности. Мне неприятно это было видеть, и я пыталась об этом говорить с мужем, но он мне четко и ясно объяснил, что «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Я с этим согласилась и замолчала. А зря!
Я не могу сказать, что муж приходил домой пьяный, что не мог контролировать себя. Нет. Как он говорил: «Я слегка подшофе». Но я чувствовала это, и во мне все кипело. Внутренняя борьба с собой начала отражаться на моем здоровье. Поначалу, когда это было редко, я сдерживала себя, пыталась спокойно поговорить с мужем, но диалог не получался. Если я была чересчур агрессивной, и супруг чувствовал мою неуступчивость, он извинялся и делал вид, что все понял, уходя от открытого конфликта. На какое-то время все успокаивалось, но затем повторялось снова и снова. И чем дальше, тем чаще.
Через какое-то время он совсем перестал обращать на меня внимания. Мои причитания и слезы его абсолютно не трогали. За свое пьянство он извиняться уже перестал. Более того, если раньше он дома спиртное никогда не употреблял, то с какого-то момента начал себе это позволять. Я думаю, что это было связано с тем, что его зависимость усилилась, и без алкоголя он уже не мог ни заснуть, ни нормально себя чувствовать.
Сколько денег муж тратит на спиртное, я не знала, потому что последнее время он мне зарплату не отдавал. От домашних забот и воспитания сына самоустранился. Я отказалась ему стирать белье и готовить. Но и это не помогло. Он продолжал пить, практически не обращая внимания на происходящее в семье.
Что меня удивляло, так это то, что он продолжал следить за собой. Чисто выбритый и аккуратно одетый, даже с постоянным легким запахом перегара, он не производил впечатления деградировавшего алкоголика. Более того, люди, которые его хорошо не знали, отзывались о нем в достаточно благоприятном тоне.
В последнее время даже серьезные неприятности на работе не влияли на его пьянство. Как итог – очередное увольнение. Правда, без статьи. Видимо, сказалось общее благоприятно-доброжелательное отношение к нему.
Я смотрю на своего супруга и не узнаю его. Где он? Где тот обаятельный, внимательный и заботливый молодой человек? Ну, молодой – бог с ним. Молодость прошла. Но где все остальное? Где забота, внимание, сопереживание? Куда все это исчезло? Мне не нужны от него слова благодарности. Хотя если вспомнить, из каких только передряг я его ни вытаскивала.
Что удерживает меня сейчас около мужа? Я неоднократно задавала себе этот вопрос и не могла на него найти ответ. Может, чувство привязанности? Или ностальгические воспоминания о прошлом? Ведь были же мы счастливы. Понимаю, что глупо ждать возвращения прежних отношений, но где-то в глубине души живет надежда. Говорят же, что надежда умирает последней. Вот живу я и надеюсь, что, может быть, что-то изменится и будет лучше.
Вчера муж украл у меня обручальное кольцо и серьги.
Последнее время он не работал, а денег ему я не давала. На какие средства мой муж жил и пил, мне неизвестно, но, зная мое негативное отношение к тунеядцам, денег у меня он не просил. Мы с ним договорились, что питаться будем раздельно, но частенько, пока меня не было дома, он залезал в холодильник и съедал приготовленное. Однажды из морозилки пропал большой кусок мяса. На мой вопрос о пропаже он ответил удивлением и чувством оскорбленного достоинства.
С тех пор запасов продуктов я не делаю.
Так вот, о краже украшений. Утром, пока я умывалась, муж ушел из дома. Меня это удивило, так как обычно он вставал значительно позднее. Когда я вернулась из ванной в свою комнату, украшения, оставленные мною в хрустальной розетке, исчезли. Попытки найти их где-то еще не увенчались успехом. Меня трясло от возмущения, негодования и обиды. Слезы беззвучно сами собою лились из моих глаз. Я не знала, что делать в такой ситуации, как правильно поступить. Я была уверена, что кольцо и серьги оставила в розетке, но, с другой стороны, где у меня доказательства, что украшения взял именно муж?
О проекте
О подписке