Глава 4
Ясмин

Как же меня все достали. В ушах всё гудело от шуток и фальшивых улыбок, которые, казалось, в универе раздавались направо и налево. Я просто не хочу жить в этом мерзком, гнилом мире. Зачем я вообще здесь? Не имею ни друзей, ни шуток, ни желания. И вот этот кретин, который подошел ко мне на перемене – Адам. Боже, какое имя! Как будто из самой библии вышел, да еще и с натянутой улыбкой, как будто я должна была быть рада его посещению. Мой тон был таким ядовитым, что он отступил, как будто я метнула в него молнию.

Выбежав из универа, я не хотела больше терпеть этот идиотский разговор. Уж лучше промокнуть под дождем, чем продолжать общение с этим недоразумением. Это предательское небо словно чувствовало мой настрой и, решив подыграть, открыло свои хляби. Дождь полил как из ведра, и мне пришлось ускорить шаг навстречу дому, стараясь избежать луж, в которых, как мне казалось, отражалось всё мое уныние.

Можно ли было назвать это «домом»? Скорее, это была тюрьма, в которой я отбывала свой срок. Я ненавижу свой дом, свою мать и свою жизнь. Пару шагов, и я снова вспомнила, как та женщина сидела на кухне с утренним кофе, её рука всегда тянулась к сигарете, будто она искала в ней спасение от своего одиночества, а теперь решилась поделиться этой тягостью со мной.

Я медленно замедлила шаги, позволяя небесной воде промочить меня до нитки. Да, пусть. Чем сильнее я промокну, тем быстрее заболею и окажусь в больнице. Это было бы хоть какое-то облегчение. В больнице хотя бы не нужно было бы общаться ни с кем. Как медленно я бы ни старалась идти, ноги всё равно уверенно вели меня к дому, как будто они знали, что лучше не медлить.

Развалюха трехэтажка, из которой давно пора было бы отправить всех жильцов восвояси на улицу, уныло стояла перед моими глазами. Около входа валялись несколько бутылок – свидетели одной из многих пьянок, что проходили на лестничной клетке. Я тяжело вздохнула, наполняя легкие холодным воздухом, и сделала шаг вперед. Поднявшись на первый этаж, я остановилась перед дверью своей квартиры. Ключ цеплялся за кольцо, как будто тоже не горел желанием открывать эту бездну.

Перед тем как вставить ключ в замок, я немного помедлила. Все это было так знакомо и так ненавистно. Темнота окутывала меня, художник-подсознание разгуливал с кистью в руках, рисуя картины, которые я бы предпочла не видеть. Старомодная мебель, обитая пылью и, возможно, меланхолией, никоим образом не радовала глаз, а напротив – обрывала любые иллюзии о нашем «счастливом» доме. Запах мухоморов приобнял меня, заставив на мгновение задуматься, не запуталась ли я в своей жизни, как в паутине из старых обид и разочарований.

Я прикусила губу, терзаясь внутренними конфликтами. На одной чаше весов оставалась мечта о нормальной жизни, на другой – здравый смысл, мягко шептал «Убирайся, пока не поздно». И всё же, как всегда, у меня не было шансов: если моя мать снова начнет свои песни под гитару на тему «я люблю лишь алкоголь», я, как дура, в очередной раз покину это место в поисках тепла у Хлои.

Дверь скрипнула, словно старая бабушка, желающая рассказать мне очередную ужасную сказку. Я шагнула внутрь, и меня встретил отворот, точно такой же, как место, откуда я сбежала: запах перегара и сигарет сливались в единый, обжигающий коктейль. Если бы можно было обойтись без этих ароматов, я бы, наверное, оставила свои ботинки у двери, но в этом доме к чистоте не принадлежала вера.

Я услышала приглушенные стоны из кухни, но, честно говоря, ничего не могла с собой поделать. Как могла в этом доме позволить своим инстинктам заставить меня сбежать? Не снимая обуви, я прокралась к двери, потянувшись за ручку, словно это был щит, который откроет мне волшебный мир. Я слегка приоткрыла ее, и зрелище, которое предстало передо мной, перехватило дыхание.

На кухне моя мать, решительно игнорируя все нормы приличия, скачет на жирном мужике, как будто это единственное, что имеет смысл в жизни. Да, боже, блять, что со мной не так? Меня не покидало это чувство, что много лет назад перед своим рождением я выбрала неправильную жизнь, и теперь расплачивалась за все накопившиеся ошибки.

– Привет, мам. Снова вечер задротства, да? – не удержалась от язвительного комментария, радуясь, что у меня хоть что-то осталось в запасе – черный сарказм.

Она обернулась, не совсем понимая, кто стоит у двери. Увидев меня, вымученный стон тут же оборвался, а жирный мужик, похоже, не понимал, что у него впереди финал аморального спектакля. Подумать только, у нее, наверное, был выбор, куда потратить свою жизнь, а она выбрала это… Это, что-то в примитивной степени свободы.

Я взглянула на неё, и в её глазах мелькали больше не призраки, но тьма, абсолютная заброшенность. Она не замечала, что её единственная дочь растёт среди разрухи старого дома и дел на уровне «снег растаял, и твоя жизнь с ним».

– Ночью на кухне, когда запах суррогатного веселья так силен. Приятно знать, что ты здесь, чем я могу помочь? – ироничный вопрос сорвался с ее уст, будто лишняя ненужная фраза, которую удобно бросить в лицо реальности.

Мужик, продолжал лежать под ней, его глаза распахнуты от шока, не зная, что делать с тем, что его окружает. Мда, этот вечер обещал быть еще интереснее.

Не выдержав ни секунды, я хлопнула дверью, словно это могло закрыть и все мои внутренние переживания. Словно могла просто выйти и продолжать свою жизнь, как будто в утреннем тумане все еще можно было найти себя.

В своей комнате, я бросила рюкзак на рваный диван, который помнил лучшие времена – или, по крайней мере, я старалась о них не забывать. Я вытащила телефон из кармана и набрала номер Хлои. Она взяла трубку быстро – явно ждала, когда я вновь попрошусь переночевать у нее.

– Хлои, можно к тебе? – спросила я, закусив губу, сама не веря своему вопросу.

– Да, конечно, – ответила она, её голос был глотком свежего воздуха среди этого угарного смрада.

– Супер, скоро буду, – отозвалась я и завершила разговор.

Отключила телефон и бросила его на диван. Рюкзак снова требовал внимания: учебники, тетради, не забыть про расческу и щетку. Необходимо нарядиться для мира, даже если сам мир устал от меня.

Решив, что надо хоть немного привести себя в порядок, я направилась к шкафу, чтобы найти, из чего мне составить наряд на завтра. Выбор у меня, как обычно, не сиял разнообразием. Синие джинсы и черная толстовка. Подумала, что хмурая жизнь не заслуживает ничего лучшего.

Я уже чувствовала легкость на душе, как вдруг в комнату вошла моя бухая мать. Хрустнула дверь, и на пороге возникла она – как темный призрак, заблудившийся в заброшенном доме. В её глазах не было даже обмана уверенности, только пьяный шёпот её всемирной мудрости.

– Ты куда собралась, черт возьми? – спросила она, ее голос звучал так, будто она искала прощения за все, что натворила в своей жизни.

А я просто усмехнулась. На дворе загорался вечер, а я готовилась выскользнуть из этого затхлого гнезда. Такой вот парадокс: она должна была заботиться обо мне, но вместо этого разрушила наши жизни в хлам, разъедая мой последний намек на надежду

– К подруге в гости, – сказала я, натягивая джинсы.

В тот момент я даже не осознавала, насколько это будет провокационно для неё. Мать словно окаменела, её тело напряглось, как натянутая струна, готовая порваться. Ее глаза, распахнутые в недоумении, пронизали меня острым взглядом. Я уже знала, что с этой секунды вся моя уверенность исчезнет, а вместо неё останется лишь шипящее напряжение.

– Подруга? – произнесла она мягче, чем ожидалось, но с той же ядовитой интонацией.

Ответа не было. Я просто посмотрела на неё сквозь слой усталости и отчаяния. Мимоходом отметила, как её рука поднимается, а пальцы сжимаются в кулак. Знала, к чему это ведет.

– У меня вообще-то есть свои дела! – продолжала я, стараясь сделать голос независимым хоть на миг. – Или ты забыла, что у меня есть жизнь вне стен этой прокуренной квартиры? Иди дальше ебись со своим жирным уродом!

В тот момент, когда слова покинули мои губы, я услышала, как мать тихо захлебнулась своим гневом. Её рука нашла цель, и удар пришелся в живот – боль обожгла все внутренности. Я даже не успела отреагировать, как вторая волна боли накрыла меня. Главное – не показать слабость.

Я сглотнула, пытаясь сохранить осколки достоинства, и с сарказмом произнесла:

– О, дорогая мамочка, ты умеешь делать вечер незабываемым. Ван Хельсинг может позавидовать.

Её реакция была моментальной. Она вскочила, заставляя меня почувствовать себя так, словно я ранила её своим холодным тоном. У меня не было желания сопротивляться – протест против этой обиды стоил бы мне слишком много.

– Ты знаешь, что я сделала для тебя? – закричала она, забывая про всю свою собственную вину. – Как ты смеешь мне так говорить?!

Но слова принадлежали уже не мне. Я знала, что ее гнев – это пустое место, в которое она запихивала свои страхи и боль. Я просто имела неосторожность стать одной из ее мишеней.

– Я не просила тебя меня рожать, – мои слова звучали как пуля, разрывающая тишину.

Почему-то я всегда думала, что любовь мягкая, будто облака: пушистая, теплая и уютная. Но жизнь с матерью сыграла злую шутку. Я оказалась в этом аду, где её гнев рассыпался, как острые осколки стекла, и каждый раз, когда она оборонялась от своих страхов, я становилась мишенью.

Я усмехнулась с горечью, когда её истерический скрип напоминал мне о том, что когда-то мы смеялись вместе. Я вела внутренний диалог, в котором, конечно же, выигрывала я.

– Сделала бы аборт и ебалась дальше, – эти слова проскользнули сквозь мои зубы, оставаясь укорененным нокаутом в её истерике. Они были пропитаны черным сарказмом – коронкой неудавшейся шутки.

Но в этом всём не было смысла. Я знала это. Знала, что мстить не получится, что в её гневе скрыты глубочайшие травмы, а я всего лишь случайная жертва в её крошечном мире полном страха и мучений. Я развернулась, мускулы напряглись, и внутри, где ещё теплились искорки надежды, вдруг вспыхнул хаос.

Бежать! Да, бежать – единственная мысль, что могла спасти мое естество. Но дверь казалась такой далекой! Я бросила взгляд назад и увидела её. Её лицо, искаженное злобой, стало красной маской среди серого, неторопливого света.

Но, как только я сделала один шаг в сторону выхода, она, словно демон, выскочила из своего ступора. Схватив меня за волосы, с ходу оттолкнула назад. Я рухнула на пол, и вдруг как будто замедленные кадры показали мне – новая волна боли. Мой висок встретился с холодным железом батареи, и вдруг все звуки померкли, оставив лишь глухой вой. Чисто физическая боль – ещё один слой на мою иссушенную душу.

Я лежала, прижимая ладонь к виску и внимая техно-музыку её ненависти. Она не могла меня достать здесь, на полу. На самом дне пропасти я почувствовала, как камни, брошенные в мой мир, начинают трескаться и падать.

– Неблагодарная, малолетняя тварь! – закричала она, но её слова только рассыпались в воздухе, словно пыль.

Я просто закрыла глаза и улыбнулась. Здесь я могла быть свободной, свободной от её гнева, свободной от этой жизни, где я больше не была её мишенью. В тишине, хоть и зияющей, я решила, что за пределами этой боли есть что-то ещё. И, возможно, это что-то когда-нибудь найдёт меня.

Когда моя невменяемая мать, как обычно разразившись очередной тирадой ненависти, покинула мою, если можно так назвать, комнату, я взяла паузу. В такие моменты мне казалось, что время замирает. Всё затихало – только звук удара сердца эхом раздавался в ушах. Я встала с пола и, убрав руку с виска, заметила на пальцах кровь. Черт б ее побрал! Вот так-то, вместо того чтобы снимать стресс азбукой нотариальных клятв, я получила «окровавленную версию».

Скорее всего, мне стоило бы забеспокоиться о том, как сильно это ранение отразится на моей психике. Но вместо этого я просто схватила рюкзак, не обращая внимания на боль. Эта боль казалась далеким эхом, уже не имеющим никакого значения. Как печать зла на моей судьбе, она стала обычной частью моих дней, и я научилась не реагировать на такие неудобства.

Я вышла из этой ссаной и вонючей квартиры с лукавой улыбкой, словно и не было ни прыжка в фобии, ни нахлынувшей ненависти. На пороге я не ловила в воздухе свои мечты; вместо этого я охотно отвергала мир, полный пропаганды радости и идиотизма. Лучше всего казалось только одно: наконец-то добраться до места, где мне не придётся оборачивать всплески её ненависти на себя.

Мои ноги стали уверенными в своих намерениях, и каждое уверенное движение было шагом в сторону свободы. Я направилась к выходу, хотя и не знала, куда именно. Внутри у меня был лишь один вопрос: что за пределами этой, вонючей, затхлой жизни? Странное выражение сквозило легкостью, как утренний ветер, шевелящий листья.

Я шла по улицам, не слушая шум города, словно он был одним большим ульем, из которого мне нужно было вырваться. Каждый шаг приближал меня к новой реальности, где вместо резких слов были мягкие перезвоны. И, возможно, я была готова к этому перевороту – перевороту, который хоть ненадолго заставит меня забыть о её ненависти, о капле крови на пальцах и той яме, что успела вырыть в моем сердце.

Возможно, это что-то, о чём я думала – мечты или надежды – когда-нибудь всё-таки найдут меня. Я готова была это ждать, колючка за колючкой, как упрямый цветок в ворованной земле.