Порнай Филира, растягивая скованное сном тело, заскользила по простыням. При воспоминании о прошедшей ночи гибкая красавица сжала бёдра, несколько раз перевернулась и, лёжа на животе, игриво заболтала ногами.
– Какой-то странный он, всё смотрит на меня и сказки рассказывает. А как только заканчивает говорить, начинаются ласки, и я просыпаюсь, – говорила Филира своей подруге, сидевшей рядом на кровати.
– Красивый? – спросила товарка, расчёсывая белокурые волосы Филиры.
– Да нет, необычный просто.
Служка принесла козьи желудки, начинённые кровью с жиром, и овечье молоко. Стала разбрасывать по полу полынь, верное средство от клопов и блох.
– А что он тебе рассказывает? – Подруга провела ладонью по обнажённому телу.
– Он рассказывает, – Филира повернулась на спину и закатила в восхищении глаза, – что есть такой мир, где боги спустились с небес и поднялись из преисподней, и люди перестали их почитать; где вода заставляет пламя согревать тысячи и тысячи людей; где по небу летают железные птицы и ходят длинные змеи, живущие от огня и пара; где женщины с помощью магов и колдунов увеличивают грудь, губы…
– Не может быть! – воскликнула подруга, заворожённая этим рассказом.
– О, это ещё не всё, Мелисса. Там мужчины превращаются в женщин, а женщины в мужчин!
Мелисса раскрыла рот от удивления, щекой прильнула к загорелой лодыжке Филиры.
– Помнишь того философа из Кирены?
– Это того, у которого ничего не получилось? – засмеялась подруга. – Как он старался…
– Фу! Не вспоминай, я про другое хотела сказать. По его рассказу, когда-то очень-очень давно на земле жили три вида людей: мужчина-мужчина, женщина-женщина и мужчина-женщина. Но как-то раз древние боги решили разделить их на две половинки, и с тех пор люди ищут свои половинки, и не всем удаётся найти их.
– Так это что получается – наш Адриан, ублажающий мужчин, ищет свою мужскую половинку?
Подруга прыснула и пролила молоко из чаши. Белые капли упали на живот Филиры, небольшое углубление заполнилось, от него образовались пунктирные млечные лучи. Мелисса стала собирать их губами, смущая старика, делавшего в комнате ремонт. Пахло молоком, полынью и женским потом.
На доске при входе в дом были писаны имена жриц любви, напротив них, мелом, стояли имена мужские. Отдельно висела табличка, исписанная только мужскими именами. Сегодня больше всех желающих против себя имела Мелисса, и Филира по-женски даже чуть-чуть позавидовала подруге.
До приёма первых посетителей оставалось ещё много времени, Филира оделась и вышла в сад. Он находился во дворе двухэтажного дома, большого и просторного, расположенного в районе Керамик, где селились в основном гончары. Сам дом, до того как он стал публичным диктерионом, был собственностью одного зажиточного горожанина, у которого суд отнял его по доносу нынешнего владельца. Прямоугольный двор был богато засажен всевозможными деревьями, кустарниками и цветами, за которыми бережно ухаживали в своё время, но с момента смены хозяина сад запустел. Сейчас кое-где среди сорняков пробивались кудрявые гиацинты и лилии с лопнувшими бутонами, по стенам полз спутанными лозами виноград. Растущие тут смоквы, миндаль и оливы изобиловали плодами, которые хозяин не собирал из суеверных соображений, не позволяя и другим. Он был чужеземцем из Финикии; когда-то давно жрецы напророчили, что доведётся ему умереть от плодов сада чужого. Поэтому питался он только едой, привозимой финикийскими купцами или освящённой соплеменным жрецом, плавающим с единоверцами, которому, впрочем, не слишком-то доверял, так как тот брал с него немалые деньги за священнодейство. И в сад этот из каких-то тайных соображений, быть может вполне рациональных, хозяин жреца не звал.
Посреди выложенного плитами двора находился сложенный из камней жертвенник Зевсу Геркейскому, которому давно никто не подносил даров, мох и трава облепили его. Около стены была свалена куча мусора, главным образом выброшенного с кухни, в ней спал закутанный в хлену человек. Филира подошла к нему, присела на корточки, так, что у неё сильно напряглись икры, а через натянутую ткань хитона проступили великолепные ягодицы, стала с интересом рассматривать его лицо. Лысина, обожжённая солнцем, широкий лоб, крупный нос, невероятно густые усы и борода, подёрнутые сединой. Человек открыл глаза. Они были главной особенностью его лица, бриллиантово-голубые, спокойные глаза без страха.
– Ты чего опять в мусоре спишь, Деметрий? – спросила Филира с улыбкой.
Человек присел на капустные очистки.
– Где мне спать, как не здесь? – ответил он и, не стесняясь, зевнул, показав гнилые зубы.
– А почему именно здесь?
– Люди меня называют отбросом за то, что я кощунственно отношусь к богам, вот я и лазаю сюда спать в очистках, чтобы не делать из них лжецов. Ведь, в сущности, мне ничего не нужно, кроме грубой пищи. – Он показал на очистки. – И солнца. Ну, может быть, ещё чтобы его не загораживали.
Деметрий подвинул Филиру.
– И тебе никогда не была нужна женщина? Ты был женат?
– Я был женат дважды, на одной и той же, с перерывом на службу у Актеона.
– Что же это была за харита, сумевшая обольстить тебя?
– Философия.
Я – домен: эукариот
царство: животные
тип: хордовые
класс: млекопитающие
род: люди
вид: человек разумный
Мне 35 лет, я из Москвы, делец среднего бизнеса, с неоконченным филологическим образованием. Полный банкрот. Такая вот ситуация… Но всё по порядку.
Моя фирма занималась продажей автозапчастей, главным образом для «Форда» и «Мазды», и дела шли неплохо. Магазинов с деталями для этих машин в городе довольно много, но в моём районе их нет вовсе, так повезло. Шли-шли дела до тех пор, пока не появился сынок префекта с идеей заняться тем же. Ну, ни о какой конкуренции речи, конечно, быть не могло, и мне предложили переехать, а после моего отказа прямо заявили, что я останусь без штанов. Очень скоро ко мне нагрянули в гости различные инспекции, от пожарной до санитарной, а последнюю торпеду в моё несчастное тонущее корыто пустила налоговая полиция. И я действительно остался ну разве что в штанах, но без фирмы, без квартиры и без жены. Теперь о жене. Здесь тоже всё обычно.
Устроилась ко мне два года назад хорошенькая секретарша-телефонистка из Белгорода. Носик у неё был чуть-чуть приподнят, глазки цвели фиалками, волосы были как на картине Шишкина «Рожь», фигуру, по-моему, выточили на токарном станке, рост был невысок. Мне сразу же понравилось, как она скромно опускала свои веерные ресницы и как в момент ловли её взгляда в лучистых глазах (теперь-то я называю их блядскими) чувствовался скрытый порок. Он и проявился, когда после рабочего дня я попросил её задержаться. Мы выпили белого вина, я стал, сначала как бы в шутку, рассказывать ей пластическую анатомию, проводя ладонью по разным мышцам, называя это географией тела. И, разумеется, начиная от довольно банально обозначенных мною бездонных озёр и высоких холмов, я стремился к месту, куда входит и откуда выходит жизнь. Назвал я его Внутренней Монголией. Она, конечно, чуть-чуть посопротивлялась моему прикосновению, сменив улыбку на серьёзное выражение лица, но в итоге я довольно быстро проник в эту самую «монголию». После трёх удачных экспедиций граница была закрыта. Это меня обескуражило. Я думал, что нашёл надёжный и недорогой источник секса, однако она повела себя как женщина, которая хочет выйти замуж: была со мной холодна, говорила только на тему работы, а когда я вспылил, на следующий день не пришла в офис.
В общем, я стал о ней постоянно думать и в итоге не нашёл ничего лучше, как прийти в её съёмную квартиру с золотым кольцом. Она покочевряжилась с недельку, и мы поженились. Семья – это «миниатюрный коммунизм», так я сказал супруге.
Моя теперь уже бывшая жена в медовый месяц очень хотела отправиться на остров Баунти, реклама её любимого шоколадного батончика сделала своё дело. Каково же было наше удивление, когда выяснилось, что Баунти – это целая россыпь холодных скалистых островков между Австралией и Антарктидой, а доступ к ним разрешён только научно-исследовательским экспедициям. Но к счастью, такими дураками оказались не только мы, оператор в турагентстве уже сталкивался с этой ситуацией. Он сразу предложил нам место, где, собственно, и снимался ролик батончика. Этим местом оказался тайский остров Самуи, туда мы и отправились.
Райский уголок, что и говорить. Целый месяц песка, пальм, солнца и коктейлей. Жена не расставалась с улыбкой, то и дело целовала меня, что даже слегка поднадоело. Сколько раз мы пытались предаться любви в море, не сосчитать, хоть режьте, наверное, у нас в конце начали прорастать плавники, так часто мы были в воде.
Но всё заканчивается, подошёл к концу и сказочный отпуск. Сейчас, правда, воспоминание о нём вызывает скорее отвращение, чем радость, ну а тогда глупое счастье обуяло меня.
А по возвращении в Москву всё это и началось. Осенью, через два месяца боёв и судебных разбирательств, на удивление скорых, придя домой уже с достоверной информацией о закрытии магазина и огромных налоговых штрафах, я решил всё рассказать жене. До этого ничего ей не говорил, надеясь, что всё обойдётся.
– Приве-ет, лапик. – Она подбежала ко мне и нежно обняла.
– Тань, у нас проблемы, привет. – Я чмокнул её.
– Что такое?
– Пойдём сядем.
Мы пошли в гостиную, где можно было сесть в удобные кресла и выпить крепкий кофе. Таня присела ко мне на колени. Я вкратце сказал ей, что нашей фирмы больше нет, нашего счёта в банке тоже, а нашу квартиру придётся продать. Жена, естественно, спросила: «В чём же дело?» – и я ей всё подробно объяснил. Реакция Татьяны для меня была абсолютно неожиданна – она вдруг зарядила мне такую пощёчину, что чашка с арабикой пулей вылетела из руки, а из носа струйкой побежала кровь. Затем были крики с обеих сторон, по-моему, я назвал её потаскухой, лживой овцой, деревенской курицей, она же вполне резонно назвала меня импотентом, у меня действительно после тридцати не всегда получалось. И, конечно, классическое:
– Развод, сука!
Потом Таня собрала свои вещи, прихватив подаренные мной драгоценные побрякушки, и уехала. Куда? Не знаю и не хочу знать. Впрочем, я успел к ней привязаться, хотя и понимал, хитрая она.
И что прикажете теперь делать, начать всё сначала, а пока почитать хорошую книгу? Нет. Ничего не хотелось, жизненных сил не было. Только атрофия воли. Ночью я капитально напился в одиночестве, сидя на подоконнике и глядя на фонарный столб, мигающий азбукой Морзе, потом выбежал на свою Затонную улицу и, кажется, искал аптеку, что было совсем бессмысленно, потому как её на улице и в помине не было.
И вот, продирая глаза, я не понял, где нахожусь. Какая-то грязно-розовая стена, кафельный пол, вкус хмельного полураспада во рту, ступеньки… точно – лестничная клетка. Наверно, я так и не добрался домой с улицы, но почему здесь подушка? На стене была отпечатана цифра 5, я жил на цифре 6. Поднявшись на свой этаж, с удивлением обнаружил, что дверь в квартиру приоткрыта, видно, не закрыл вчера. Воровато озираясь, я зашёл в собственное жилище. В холле сидел мой сосед по этажу Леонид по кличке Джонни, пятидесятилетний рокер, непонятно чем занимающийся, из поколения, ценившего американские джинсы очень высоко, особенно с аутентичным кожаным лейблом: тем, что с двумя погонщиками мулов. Он сидел в своей потёртой косухе на диванчике и читал газету. Заметив меня, он включил звук:
– «Звезда Голливуда Хлоуи Миламс Ли, чьё среднее имя досталось ей в честь супермаркета, в который любили ходить её родители, предложила вывести породу детей…», – хм… детей, – «…чьё развитие ограничивалось бы двухлетним возрастом, в котором бы они и оставались, не старея. “Многие любят детей старшего возраста, но все обожают малышей, они чисты и не знают зла, – цитирует её слова таблоид, – было бы замечательно, если бы генетикам удалось получить такого маленького человечка”. Хлоуи выразила мысль, что созданного ребёнка можно передавать от одной бездетной паре к другой. “Этот малыш мог бы осчастливить множество людей, спасти от депрессий и подарить тепло, удовлетворив родительский инстинкт”». Вот это да! Как тебе, Володь?
– Привет. – Я прислонился к стене, гадкие мысли о вчерашнем начали медленно ворочаться.
– А ты чего с подушкой под мышкой?
– А ты чё с душком под мышками?
Странно, но меня хватило на такой каламбур.
– Да ладно, к соседке ходил? К какой?
– Лучше не спрашивай.
– Значит, к Нине Михайловне! У неё ж муж на фронте погиб!
– Пустозвон ты… Иди к себе. – Прямо в обуви я пошёл в ванную умыться.
У меня большая ванная, с джакузи, с подогревом пола, с сушилкой и прочей ерундой. В помещении стояла ужасная вонь, на полу валялись осколки разбитого флакона «Диор». Ничего такого я не помнил, так как это произошло уже после затмения мозга. С трудом узнав себя в зеркале, я освежился холодной водой и пошёл на кухню, надо было как-то утолить жажду. В гостиной, куда перебрался Леонид, был включён телевизор, сосед явно не спешил меня покинуть. Резко открыв холодильник, так, что он чуть не упал на меня, я обнаружил в его нутре искомую минералку. Взял прозрачную бутылку, секунду думал: наливать в стакан или пить из горла? – но вспомнив, как Танька любила порядок, воткнул горлышко в рот.
Часы на кухне остановились и показывали несусветное время; я вспомнил, что как-то Таня рассказывала мне про свой фирменный знак расставания – вынимание батареек из часов перед уходом.
Шумно напившись, я зачем-то взял со стола блюдце с печеньем и пошёл в гостиную. Пища была противна. Квартира после вчерашнего урагана напоминала тарелку во время еды.
По телевизору шла передача «Успешные люди», известный актёр откровенничал, как ему было тяжело сниматься в очередном сериале, ведущая, как казалось, заинтересованно слушала, и только опытный глаз мог бы заметить, что она равнодушна и к лицедею, и к его повести.
– Ну, рассказывай, что случилось. – Леонид пододвинул к креслу, в котором сидел, зеркальный столик на колёсиках и, взяв штоф с коньяком, налил его в два толстенных стакана.
– Поставь коньяк на место и выключи телик. – На серьёзную злость у меня не было сил, я безвольно плюхнулся во второе кресло рядом с соседом.
– Ты не серчай, я хочу как лучше. Вот тут нашёл записку на столе…
– Отдай сюда!
Он передал мне кусок мятой бумаги, на которой я вчера по пьяни что-то накалякал. «Жизнь проиграна, я сделал ставку и всё потерял…», – дальше в том же духе, в конце: – «…будьте вы прокляты!»
– Если ты читал эту чушь, значит, нечего тут объяснять.
– Нет, есть! Жена ушла – понятно, разорился – понятно, всё отнимут – понятно. Но что ты собираешься делать дальше?
– Сдохнуть…
После паузы я всё же решил выговориться:
– Ты пойми, я полный неудачник. Хотел стать писателем, а кем стал? Полюбил корыстную тварь и остался один, были деньги, теперь нет, на могиле у родителей с похорон ни разу не был, брат от рака умирает в больнице… Плохой сын, муж, брат, слава богу, не могу сказать, что плохой отец, конченый, никого не любящий кусок. Да и меня никто не любит. Нет ни женщины, ни друзей, ни дела, ни родных, так что всё правильно: только сдохнуть! – Огненная жидкость опрокинулась внутрь.
– Я понял, но это всегда можно успеть. – Сосед осторожно налил мне и себе ещё коньяку. – Да и к тому же тут главное не спешить с выбором, так сказать. Вот ты считаешь меня старым говнюком-рокером, а я тебе вот что скажу.
Он зачем-то встал.
– Шопенгауэр говорил, что нигилисты могут пренебрегать всем, потому что способны без сожаления отдать жизнь в любой момент, это их оправдывает.
– Н-да, не в труде просрёшь ты время своё. Тебе совсем… людей не жаль?
– Мне никого не жаль, я вообще не верю в одушевлённость людей, просто потому, что не могу представить, что они делают, когда я их не вижу. Но у меня есть цель, я стараюсь прожить жизнь как можно незаметней. Потому как уже давно понял, что в этой мне ловить нечего, и я жду следующую.
– Так поторопи её.
– Нет, не могу, самому уходить – портить карму.
– Надеешься на удачную реинкарнацию?
Тут внезапное раздражение подкатило навозным комом.
– Долго ещё будешь херню нести?!
– Я помочь тебе хочу, карма твоя всё равно испорчена напрочь, быть тебе насекомым, это как поссать после пива; так лови момент, Вован! Просто протянуть копыта – это не сексуально, подойди к делу творчески. Если помирать, то так, чтоб всем чертям было тошно. А у тебя что? Слюни с соплями, и больше ничего.
Крепко обматерив его, я услышал в ответ ту же хамскую ересь и, не выдержав, запустил в него керамическую пепельницу со стола, сосед пригнулся, расторопно прихватил бутылку и выбежал.
Оставшись в одиночестве и с некоторым удовольствием развалившись в кресле, я стал смотреть в картину на стене, или на картину в стене. Это была приобретённая по случаю, за круглую сумму, живопись Николая Суетина, называлась она «Чёрный квадрат», антиквар утверждал, что этот квадрат был написан раньше малевичевского. На стекле картины играли блики, и она казалась радужным садовым окошком. Постепенно это окошко стало надвигаться и темнеть. Тут в голове начали бегать тараканами обрывки фраз, которые я читал или слышал. Вот подходит офицер с Георгиевским крестом:
«Следовало бы застрелиться…»
За ним персонаж с усиками и в кепке набок:
«Повесился на собственных подтяжках в сортире…»
Мужчина-репортёр с элегантной щетиной:
«Мозги разбрызгались по асфальту разноцветной мозаикой…»
«В лёгких обнаружено присутствие глицерина…» – говорит доктор в белоснежном халате.
Женщина с размазанной тушью:
«Стеклянные глаза выражали удивительное умиротворение…»
Толстый поп начал басисто:
«В красной ва-анне…»
– Нет, всё! Он прав.
Я встал и вытер диванной подушкой лицо. Скинув вчерашнюю грязную одежду и нацепив на себя всё лучшее, я вышел на утреннюю московскую улицу.
«Ничего… заначенные деньги взял, не отдавать же их, время пусть немного, но есть; теперь туда, где никогда не был, второй попытки не будет».
О проекте
О подписке