Цитаты из книг автора «Пол Долан»

При этом я в основном опираюсь на любовь как биологический феномен, объясняющий переход от страсти к стремлению видеть кого-то в качестве компаньона. Любовь как социальный нарратив перекрывает такое «естественное» развитие. Если взглянуть на то, как любовь изображается в литературе, фильмах и средствах массовой информации, становится ясно, что преобладающий нарратив придает гораздо большее значение ее страстной стороне, и чаще всего — в сознательно возвышенной манере

1) страстной любовью, которая возникает на ранних стадиях отношений и больше напоминает похоть и даже зависимость; и 2) дружеской любовью, которая может сформироваться как глубокая преданность кому-то после того, как первоначальная страсть утихла.

Как и большинство приложений для знакомств, Tinder ловко настроен на то, чтобы вы получали в награду порцию дофамина каждый раз, когда совпадаете с кем-то во взаимном выборе. Средний пользователь Tinder входит в приложение 11 раз в день. Надежда получить очередную порцию дофамина от нового совпадения заставляет вас возвращаться в приложение, даже когда вы состоите в отношениях4.

что любой выбор может ощущаться как ошибочный в сравнении со множеством других возможностей.

большой выбор заставляет нас чувствовать себя хуже, потому что мы мучаемся из-за обилия вариантов как до, так и после принятия решения1.

Прежние кандидатуры, лежащие в нашей корзине, теряют привлекательность. Люди превращаются в товар — их легко утилизировать, если попадется что-то получше или просто посвежее. И мы никогда не заканчиваем этот шопинг.

При таком огромном выборе нам сложно остановиться на ком-то одном, и появляется чувство, что мы не используем все возможности. Знакомства стали похожи на шопинг. Мы просматриваем анкеты людей на экране компьютера точно так же, как каталог обуви в интернет-магазине, выбираем понравившихся и складываем в корзину знакомств.

Вспомните сказки, которые вы слушали или читали в детстве. Спорю, что слова из них прочно засели у вас в мозгу: «…они полюбили друг друга, поженились и жили долго и счастливо». За эти воображаемые хеппи-энды мы держимся, когда вырастаем. Подавляющее большинство из нас воспринимает брак как часть идеальной жизни, и мы часто проецируем это представление на других тоже. Неженатый сорокалетний человек, по общему мнению, «несчастлив» или «еще не встретил свою половинку». Как будто брак — что-то обязательное для всех и для каждого из нас на свете непременно есть тот самый «единственный». Ну разумеется…

Помните, что освобождение от власти нарративов может означать и вступление в брак, и моногамию, и рождение детей — но только потому, что это устраивает вас самих, а не потому, что так диктуют социальные нормы.

Вы должны согласиться с фактом, что многие из ваших сограждан коллективно пристрастились к получению все большего, хотя уже прошли точку «этого достаточно», или они намерены продолжать получать все больше, даже когда достигнут этой точки. (Это остается лучшим объяснением того, почему бедные голосуют за снижение налогов для богатых, — они хотят сами платить меньше, когда разбогатеют.)