Цитаты из книги «Как развить стрессоустойчивость. Психотерапия негативных эмоций»

мы начинаем более осознанно смотреть на ситуацию под разными углами зрения, сопоставляя свои ожидания с реальным поведением близкого человека. Эта озадаченность позволяет вам отбрасывать автоматические привычки мышления. Ведь чем больше вы начинаете изучать мотивы поведения других людей, тем глубже осознаёте, насколько все люди разные и что они могут вести себя различным образом – в зависимости от той культурной матрицы, в которой они живут. Поэтому очень важно помнить о том, что ваши ожидания по своей сути являются оценками другого человека, ярлыками, которые вы навешиваете на него, и нереалистичными стандартами

необходимо в различных ситуациях, ассоциирующихся у вас с обидой, задаваться такими вопросами: «Почему другой человек так поступает? Быть может, у него есть какие-то свои мотивы? А что если он даже не знает моих ожиданий от него? А если даже и знает, то почему он не имеет права не следовать им? Может ли оказаться так, что в данной ситуации он был увлечён другими интересами?» Рассматривая ситуацию под разными углами зрения, вы учитесь думать

Естественно, такие осознания и принятие возможны после длительной и системной проработки своего мышления. А взять и принять человека, таким, какой он есть, сходу, не получится.

если просто сказать себе: «Да, я принимаю поведение другого человека», то ничего не изменится. Обиду нужно достаточно усердно размысливать. Но как? Во-первых, следует вспомнить свою обиду и осознать свои ожидания: «Как другой человек должен был поступить?» И в вашей голове, быть может, пронесётся: «Он не должен был меня предавать!», что само по себе является оксюмороном, ибо прошлое уже прошло. Затем вы начинаете диспутировать: «А что полезного произошло от того, что он тогда так поступил? Что в моей жизни изменилось? Могу ли я сказать, что благодаря его поступку я достиг определённых высот?» И вы начинаете понимать, что тот человек на самом деле был полезен

является принятие человека таким, какой он есть, о чём мы уже упоминали выше. Но что означает это принятие? Оно означает признание права другого человека свободно совершать те или иные поступки и отказ от требований того, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям. У любого человека есть свои плюсы и минусы, как, собственно говоря, и у вас есть свои достоинства и недостатки. Вы же не обижаетесь на дождь и не предъявляете претензии возникшим после него лужам! А даже если и предъявляете, то от этого ничего не меняется. Да, порой, вы не хотите принимать дождь, из-за чего испытываете гнев. Но дождю от этого, в общем, всё равно. Он закончится тогда, когда закончится. Такова реальность.

Нежелание и неспособность принять точку зрения другого человека составляют основу нашего инфантилизма и эгоцентризма. В таком случае мы упрямо пытаемся изменить других, забывая о том, что, во-первых, тем самым прибегаем к насилию, и, во-вторых, о том, каких неимоверных усилий нам самим стоили попытки измениться.

и позволяет осознать, почему другой человек в той или иной ситуации повёл себя именно так, а не иначе, и каковы движущие мотивы его поведения.

Умение взглянуть на ситуацию глазами другого человека является признаком мудрости и гибкости мышления. Этот навык возвращает вас к реальности

первым способом угашения обиды является анализ собственных ожиданий и диспутирование иррациональных мыслей,

Не вы ли сами придумываете себе эти правила, нарушение которых ничего не подозревающим другом, рождает вашу невротическую обиду? Точнее, рождаете её вы сами, руководствуясь несуществующим правилом. Выходит, что в обиде вообще нет ни малейшего смысла и даже намёка на него!