Цитаты из книги «Как развить стрессоустойчивость. Психотерапия негативных эмоций»

том, что вы на него, оказывается, обиделись

Очень удобно достигать своих целей путём обиды – вы обижаетесь и получаете желаемое, поскольку человек, на которого вы обиделись, начинает винить себя и даёт вам то, чего вы хотели, пытаясь загладить свою вину. Эту детскую стратегию достижения целей многие люди начинают переносить во взрослую жизнь, беспрестанно обижаясь на близких. Притом другой человек может даже не знать

К сожалению, многие родители манипулируют своими детьми посредством обиды, провоцирующей у них тягостное чувство вины. Особенно часто такое родительское поведение встречается тогда, когда ребёнок достигает определённого возраста и начинает проявлять некоторую самостоятельность – бегать и прыгать, без спроса трогать всё руками, ломать какие-то вещи. И поскольку ребёнка становится сложнее ограничивать в тех или иных действиях, родители начинают на него обижаться

когда вы постепенно вырабатываете навыки осознанности, позволяющие вам растождествляться со своими мыслями, вы постепенно отстраняетесь и от обиды

ещё одним продуктивным методом работы с обидой является отстранение от обиды, иными словами, её отделение от вас самих. «Легко сказать – отстраниться! Но как это сделать?» – спросите вы. Всё не так уж и сложно. Для этого нужно понять простую вещь: есть вы, а есть ваши мысли, порождающие ваши эмоции, стало быть, вы – это не обида. Только ваша вера в собственные искажённые мысли приводит к обиде. И когда

Как это вам помогает выстраивать здоровые отношения? Вместо того чтобы продолжать обижаться, вы можете, будучи в спокойном состоянии, проиграть ситуацию обиды, предварительно критически оценив свои долженствования. И если вы не будете испытывать практически никакой обиды, то это будет говорить о том, что ваша невротическая эмоция проработана. Этот подход представляет собой четвёртый способ угашения обиды

Ведь чем больше вы начинаете изучать мотивы поведения других людей, тем глубже осознаёте, насколько все люди разные и что они могут вести себя различным образом – в зависимости от той культурной матрицы, в которой они живут.

Почему другой человек так поступает? Быть может, у него есть какие-то свои мотивы? А что если он даже не знает моих ожиданий от него? А если даже и знает, то почему он не имеет права не следовать им? Может ли оказаться так, что в данной ситуации он был увлечён другими интересами?» Рассматривая ситуацию под разными углами зрения, вы учитесь думать, что весьма нечасто происходит в нашей жизни

Как другой человек должен был поступить?» И в вашей голове, быть может, пронесётся: «Он не должен был меня предавать!», что само по себе является оксюмороном, ибо прошлое уже прошло. Затем вы начинаете диспутировать: «А что полезного произошло от того, что он тогда так поступил? Что в моей жизни изменилось? Могу ли я сказать, что благодаря его поступку я достиг определённых высот?» И вы начинаете понимать, что тот человек на самом деле был полезен в вашей жизни

Третьим способом угашения обиды является принятие человека таким, какой он есть, о чём мы уже упоминали выше. Но что означает это принятие? Оно означает признание права другого человека свободно совершать те или иные поступки и отказ от требований того, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям. У любого человека есть свои плюсы и минусы, как, собственно говоря, и у вас есть свои достоинства и недостатки. Вы же не обижаетесь на дождь и не предъявляете претензии возникшим после него лужам! А даже если и предъявляете, то от этого ничего не меняется. Да, порой, вы не хотите принимать дождь