Цитаты из книги «Как развить стрессоустойчивость. Психотерапия негативных эмоций»

вместо обвинения другого человека во всех тяжких грехах было бы полезно поставить себя на его место и почувствовать это состояние. Это и есть суть второго способа ослабления обиды. Умение взглянуть на ситуацию глазами другого человека является признаком мудрости и гибкости мышления

первым способом угашения обиды является анализ собственных ожиданий и диспутирование иррациональных мыслей, которые вызывают у вас обиду: «Откуда берутся мои ожидания? Насколько они реалистичны? Нет ли в них элементов насилия? Как привести их к большей реалистичности?

когда вы одалживаете своему другу какую-то сумму, а через некоторое время обращаетесь к нему с аналогичной просьбой, на которую он отвечает отказом. И вы обижаетесь, потому что думаете: «Я ему занимал, значит и он должен мне занять!» И где же в этом требовании, позвольте спросить, спряталась логика? Какой пункт «Кодекса настоящей дружбы» мы упустили из виду? Не вы ли сами придумываете себе эти правила, нарушение которых ничего не подозревающим другом, рождает вашу невротическую обиду? Точнее, рождаете её вы сами, руководствуясь несуществующим правилом. Выходит, что в обиде вообще нет ни малейшего смысла и даже намёка на него! И если вы перестанете тиранить себя своими же долженствованиями, то испытаете лишь недовольство и сможете сделать полезные выводы из этой ситуации

Начиная сравнивать себя с другими людьми и оценивать себя или других по не вполне понятным критериям, мы либо становимся высокомерными, либо ощущаем себя где-то в районе плинтуса в связи со стремительным падением нашей самооценки. В первом случае мы сравниваем себя с теми, кто в наших представлениях стоит далеко не на вершине социального олимпа успешного успеха, женственной женственности или мужественной мужественности. Второй случай возможен тогда, когда мы со священным трепетом и едва дыша взираем на покорителей этого олимпа – звёзд социальных сетей и эстрады. И действительно, где мы, а где они! И чтобы не впадать в иллюзию падения в эту пропасть между нами и небожителями, нужно сравнивать себя не с другими людьми, а с человеком, которым вы были вчера.

сверхзначимым. Но поскольку, согласно вашим ожиданиям, он должен всё это делать, вам может казаться, что раз он этого не делает, то он попросту вас не любит. Однако правда в том, что он просто не совершил тех поступков, которых вы от него ожидали. В этой связи третьим элементом обиды предстаёт рассогласование между ожиданием и реальностью, между тем, как вам кажется, как должен себя вести близкий человек и его реальным поведением. В результате такого рассогласования вы начинаете испытывать обиду, а заодно и нервы вашего молодого человека на прочность, предъявляя ему претензии и обвиняя его в том, что он, оказывается, вас не любит

сама реальность – то, как другой человек ведёт себя в действительности настоящего момента. А в действительности может оказаться, что ваш молодой человек не подарил вам цветы на день святого Валентина (будь неладен этот Валентин!) и забыл поздравить вас с годовщиной ваших отношений, потому как для него это не является чем-то

три главных компонента. Первым из них являются ваши ожидания относительно поведения близкого человека, ваши представления о том, как он должен был себя вести. Например, вам кажется, что ваш молодой человек должен дарить вам цветы на день святого Валентина и помнить обо всех значимых датах и событиях вашей жизни. Казалось бы, это вполне логично. Но это всего лишь ваши ожидания от другого человека, ваши представления о реальности

Проще говоря, обида может происходить в реальности или в воображении. В последнем случае вы можете обидеться на начальника, а он даже не будет об этом догадываться. Бывают и такие ситуации, когда человек верит в то, что его знакомый умер ему «назло», например, чтобы не выполнять данных им обещаний или чтобы не отдавать долги. Человека уже нет, а мы всё обижаемся. И такое бывает

Вторым условием возникновения обиды предстаёт подобие. Что же это значит? Вы не станете обижаться на человека, которого считаете глупее себя. Если вы обижаетесь на кого-то, то заранее соглашаетесь с тем, что этот «кто-то» в чём-то подобен вам

Первым условием выступает наличие связывающих чувств. Говоря иначе, вы можете обижаться только на значимых для вас людей – родителей, родственников, друзей и даже начальника, если помимо рабочих отношений у вас сложились с ним ещё и приятельские