Цитаты из книг автора «Ольга Валле»

как вы догадываетесь, сначала мы нашу собственную структуру приводим в порядок. Питаем любовью внутреннего ребенка, успокаиваем нашего внутреннего родителя, чтобы он уже угомонился и перестал к нам претензии предъявлять, выстраиваем цели (то, что вы хотите) с вашим внутренним взрослым, и дальше окружающая реальность начинает выстраиваться под то, что вы сделали внутри себя. Сегодня находитесь в состоянии принятия, принимайте все, что вам дают, и просите все, что вам захочется. И когда вы будете просить, просите из состояния счастливого ребенка. Знаете, когда ребенок просит просто потому, что ему хочется, он даже не сомневается, что ему дадут. Просто потому, что ему же хочется. И на этом основании Вселенная дает все, что

И еще у нас есть структура внутренний взрослый. С ее помощью вы можете достигать чего-то, ставить цели, принимать решения. Вы несете ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей, когда ведете себя с позиции взрослого: когда включаете логику, когда находите решения в разных ситуациях. Это просто есть. Мы не можем просто взять и выкинуть нашего внутреннего ребенка или избавиться от нашего внутреннего родителя. Наша задача их подружить, чтобы возник баланс.

Сначала давайте поговорим про принятие. Что такое принятие? И почему так непросто бывает принимать? Потому что мы научились еще в детском возрасте, что просить это всегда неудобно, что просить это всегда связано со стыдом. Просить – это связано со страхом, что нам откажут. Ну вспомните, как вы, будучи маленьким ребенком, что-то просили, а ваша мама или бабушка говорили: «Нет! Это неважно. То, что ты просишь это не нужно, и я тебе это не дам (не куплю/ты не заслужил/ нужно заслужить)!» Эти программы сидят в нас до сих пор, и даже если нам уже много лет, пока мы эти программы внутри себя не отменим, они будут работать по умолчанию. Очень важно эти программы остановить, вспомнить, какие у вас есть запреты, как они все сформулированы. Ну, например: «Мало ли, чего тебе хочется, перехочется!». Это может быть фраза, которая до сих пор звучит у вас в голове голосом вашей мамы или вашей бабушки: «Нечего клянчить!» Когда вы что-то хотите попросить, голос внутри вам говорит: «Надо же, чего захотел!» Или: «Что ты просишь, если не заслужил!» Внутри нас есть некие структуры: это внутренний родитель, внутренний взрослый и внутренний ребенок. Все наши чувства, эмоции, все наши обиды и страхи находятся внутри ребенка, который в вас живет. Внутренний родитель – это структура, в которой совмещаются долженствования, правила, нравственность, моральные устои. С помощью данной структуры мы можем себя держать в рамках. Когда мы себя ругаем, обесцениваем себя, это наш внутренний родитель ругает внутреннего ребенка. «Вот ты бестолковый, как можно было так ошибиться!»

Подключиться к потоку любви У нас такой сильный запрет на любовь, что мы ее не даем даже своим собственным детям. Когда у нас закрыт поток любви, то и другим, скорее всего, будем давать не любовь, а что-то иное: заботу, деньги, еду, какие-то материальные ценности. Иногда так устаешь, что легче не уделить внимание, а накормить. Или легче купить какую-то игрушку ребенку, чтобы он занялся на какое-то время и отстал. И вы не первый в этой цепи. Очень часто поток любви был перекрыт у наших родителей. Они не давали нам любовь, хотя нам она была нужна. К примеру, мама вкалывала на двух работах, чтобы купить вам пальто. А ребенку на самом деле просто хотелось, чтобы мама была с ним, чтобы она его любила, чтобы от нее шло тепло. А мама считала, что важно купить пальто. Тогда она будет хорошей матерью и при помощи пальто покажет вам, как вас любит. Если вы не чувствовали в своей родительской семье любви, то вам важно пробудить любовь в себе и научиться ею делиться. Начать чувствовать любовь внутри себя и передавать своим детям. Потому что, если вы это состояние любви к себе не пробудите, как оно перейдет к вашим детям? Вы не сможете им поделиться. И они тоже будут находиться в нелюбви к себе. Единственное, что вы обязаны до конца своих дней как родитель, вы обязаны ребенка любить. Что такое любовь? Я тебя люблю, независимо от того, каких успехов ты достигаешь, что с тобой происходит, я тебя люблю просто потому, что ты мой ребенок. Это именно состояние принятия. То есть вы не решаете проблемы за своих взрослых детей, а любите и принимаете своего ребенка, независимо от того, успешный он или не успешный. И когда он чувствует, что вы его любите, вы его принимаете, вы им гордитесь, ребенок находит возможность построить свою жизнь, в какой бы сложной ситуации он ни оказался. Есть много примеров людей, даже с ограниченными физическими возможностями, которые находят способы заработать, устроить свою жизнь, создать семью. И бывает, что эти люди оказываются более успешными, чем их здоровые ровесники. Очень важно, насколько вы поток любви транслируете. Мы можем прожить жизнь с низким уровнем энергии, по минимальному варианту сценария. Если мало воды в реке, она по камушкам прыгает, бурлит вокруг каждого. Жизнь на низком уровне силы это постоянное раздражение по мелочам, волнения, опасения. А может быть такое, что уровень энергии большой в реке вашей жизни, высокий, вы растете, над собой работаете. Тогда вы камушки на дне просто не замечаете, проходите сверху, получаете максимум, который только можете увидеть и пожелать. И все, что вы видите, все ваше! То, что не ваше, то, что не находится в вашем подсознании, вы не увидите. Поэтому крайне важно поддерживать себя, свою силу и энергию на высоком уровне, чтобы получить от жизни максимум.

Мы часто подменяем одно другим. Теплоту в отношениях подменяем, например, едой. Рассуждаем при этом примерно так: «Если я буду кормить человека три раза в день, это будет поддерживать теплоту в наших отношениях». Но теплота в отношениях не поддерживается едой! Да, она может поддерживаться совместными ужинами, походам куда-то. Но если вы человека постоянно кормите просто едой, и вы ее готовили в состоянии усталости, просто потому, что я «так должна», это не будет работать на улучшение отношений. Вам важно уравновесить позиции.

А просить помощи это уже высший пилотаж. Ведь мы иногда не можем принять помощь даже тогда, когда ее нам предлагают: «На, возьми! Давай я тебе помогу!» В ответ звучит: «Не надо, я сам!» Важно понять, какие ваши внутренние ценности и убеждения запрещают вам получать дары и отменить их впоследствии. И у нас на эту тему будет задание: проведите день в согласии. Принимайте все, что вам дают, берите, просите. Вы очень хорошо умеете отдавать. И теперь мы с вами начнем включать обратный процесс: получение. При этом я вам категорически запрещаю чувствовать вину в данной ситуации. Вы просто восстанавливаете баланс. Понимаете, ваша ценность в том, что вы есть. Не в том, сколько раз успели убраться или сколько денег заработали для семьи. Ваша ценность заключается в том, какой вы человек. В ваших внутренних качествах, в вашей внутренней силе. В том, что можете дать своим близким любовь, тепло, опыт. А то, что вы готовите или не готовите, это ваше личное желание. Если вы помогаете другим потому, что вам нравится, то, пожалуйста, делайте. Но если делаете, исходя из «но должен же из меня быть какой-то толк», остановитесь. Если вы устали, истощены и продолжаете вычерпывать из пустого стакана это путь в эмоциональное выгорание. Да и вашим близким, возможно, от вас нужно что-то другое. Чтобы вы были просто вместе с ним, чтобы спрашивали, как у них дела, интересовались их успехами. Возможно, вам с мужем лучше сходить в ресторан на ужин и провести вместе время. Это будет более ценно для вас обоих, нежели ваши ужины, приготовленные в усталости, поскольку «ну я же должна, я же хорошая жена». И когда он приходит домой, у вас уже глаза не поднимаются в его сторону.

«Ну ты же все равно дома сидишь с детьми, ничего не делаешь, что, тебе сложно ещё и…». «Ну ты же постоянно зарабатываешь, что трудно нам еще это дать?» Восстановить равновесие в этой ситуации просто: прекратить кормить близких «хлебом стыда» и начать жить в своих интересах в первую очередь. Научиться принимать помощь и дары от Вселенной. Разрешить себе получать все, что бы вам ни приходило. Так вот, что с этой ситуацией делать? Единственное, как вы ее можете выровнять, это перестать давать. Перестать кормить других людей «хлебом стыда». Как только перестанете это делать, сначала близкие сильно удивятся, потому что привыкли, что вы им, как птичка в клювике птенцам, все приносите, приносите, приносите. А потом отношения начнут перестраиваться. Это совершенно точно. Потому что как только восстановится баланс, и вы начнете брать, близкие смогут давать вам. А если вам ничего не дают вы тоже ничего даете, потому что не обязаны. Вот простой пример. Вы идете с двумя сумками. Мимо вас проходит молодой человек и спрашивает: «Может быть, вам помочь?» Первая реакция, которая возникает, как правило: «Да нет, ничего страшного, я сама справлюсь!» Кто сразу способен сказать: «Да, конечно, берите мои сумки. Я живу через два квартала отсюда, отлично, что решили мне помочь!» Ответьте себе

В каждом из нас заложены желания давать и получать. Вы хотите, чтобы о вас заботились, есть желание получать. Но при этом есть запрет давать самому себе. Поэтому вы начинаете давать кому-то в надежде на то, что этот кто-то вам вернет. Получается, что вы даете, даете, даете, а второй канал, канал получения, у вас не работает. Почему? Во-первых, человек с того края привык от вас брать и, может быть, не очень-то хочет вам давать. Во-вторых, он возможно, просто не может вам дать. Вы просто не позволяете о себе заботиться. Вы настолько живете для других, что у вас канал получения перестает работать. Очень важно включить этот входящий поток, чтобы он начал работать. Это про любовь и нелюбовь к себе. Мы, порой, кормим близких до такой степени, что они уже не могут смотреть на нас. Мы их просто закармливаем этим «хлебом стыда». Мы это делаем из наилучших побуждений, потому что нам кажется, что если я дам еще больше, то сейчас они уж точно мне отдадут. Получается сложная схема: у вас есть внутренний дефицит любви, внимания, заботы, вам этого не хватает. На том основании, что вам этого не хватает, вы закармливаете этим близких. Дальше вы ждете, что они начнут кормить вас. Но этого не происходит. Они привыкают, что даете всегда вы. И ждут еще. Если вы чувствуете потребность в любви, заботе, уважении, просто все то, что вы собирались делать для других людей, сделайте для себя.

Такие вещи мы можем проделывать со своими близкими. Например, с детьми. Маленький ребенок, которого вы кормите, начинает подрастать и говорит: «Я сам!», «Можно, я тебе помогу?». А вы понимаете, что, если он сейчас начнет вам помогать, то вам придется очень много всего убирать. Например, дочка хватается за готовку и рассыпает муку по всей кухне. Но девочка хочет помочь. Она приходит с этим желанием. Это естественное состояние, которое у детей возникает. Однако некоторые родители этого не понимают. Они говорят: «Я лучше тебе сам помогу, лучше за тебя сам все сделаю». И в какой-то момент у ребенка это желание обмена, желание что-то вносить, делать что-то для родителей исчезает. Если вы закармливаете близких «хлебом стыда», то сначала они начинают обесценивать то, что вы делаете для них, и потом обесценивают вас, чтобы не было так стыдно. И тихо вас ненавидят за то, что вы такой замечательный, и от вас деваться некуда.

когда в дом приходил путник, его тоже кормили. Он не заработал этот хлеб, но его все равно сажают за стол и угощают. И у любого человека появляется желание отдать что-то взамен. Это нормальная естественная потребность отблагодарить, сделать что-то в ответ. Если человеку не дают такой возможности, то у него возникает чувство стыда. Он ест хлеб, который не заработал. Его не попрекают, но ему самому в какой-то момент становится неловко. Если путник мог отблагодарить, он чувствовал себя нормально. Но если ему говорили: «Все, ты наш гость, сиди, отдыхай!», то в какой-то момент человек стремился из этой ситуации убежать. Чувство стыда, что он что-то получает, но не может ничего отдать в ответ выгоняло его. Если не разрешать человеку что-то делать в ответ, то в какой-то момент у него возникает чувство ненависти по отношению к тому, кто дает и происходит обесценивание дара.