Цитаты из книг автора «Ольга Валле»

Так вот, насчет прощения. Что такое простить? У нас иногда есть такая связка, что простить это значит смириться, примириться с какой-то

Одна из сильных причин, которая не позволяет вам изменить жизнь, обида на себя и на других. Все говорят избитую фразу: надо уметь прощать. А как конкретно это сделать, если внутри такая боль, что трудно дышать? Как вообще возможно простить? Мы можем обижаться на себя и можем обижаться на других. И не факт, что на других обижаемся меньше, чем на себя. На себя мы часто обижаемся гораздо больше, потому что возлагаем на себя надежды и берем обязательства, которые не в состоянии выполнить. К

Евгения: «Да, я знаю, что надо быть супер хорошей во всем и для всех, тогда меня будут все любить и замечать». Вдумайтесь в эту фразу. Как человек может быть для всех всегда хорош во всем? Скорее всего, у кого-то из ваших близких пересекаются интересы. Поэтому в любом случае хорошей для всех вы не сможете быть никогда. Обязательно найдется какой-то человек, который будет вами недоволен. И тогда любви вам не видать? И покоя не иметь, чтобы все время следить за тем, для всех ли вы хороша.

Претензии по отношению к себе это список претензий вашего внутреннего родителя к вашему внутреннему ребенку: «Ты не справился, ты не смог, ты не сделал! Ты сделал ошибку! Как ты мог?!» Чтобы развиваться гармонично, мы из позиции внутреннего взрослого ставим себе цели, задачи, строим планы на жизнь. Но помимо внутреннего взрослого есть еще родитель и ребенок. На энергии внутреннего ребенка вы достигаете цели, это его жажда жизни и драйв. Но возможно, у вас он сидит без сил и плачет, потому что ваш внутренний родитель его вечно ругает: что бы вы ни сделали, это недостаточно хорошо. Это причина внутреннего сопротивления переменам. Когда мы сидим на диване, мы поднять себя не можем. А какой смысл что-то делать, если вы все равно будете себя ругать? Мы обсуждали в начале книги: или я вообще ничего не сделаю, или сделаю наполовину, или сделаю на 90 %, внутренний родитель все равно недоволен. Поэтому смысла двигаться нет никакого.

Сон наяву Если страдание, дискомфорт от постоянных претензий к себе, от чувства вины, обиды, страдания начинает зашкаливать, то мы впадаем в состояние сна наяву, чтобы снизить градус стресса, чтобы убрать страдание. Но мы не можем убрать выборочно: страдания я убираю, а радость оставляю. Поэтому просто гасим все. Как будто бы засыпаем в хрустальном гробу: «Я вроде сплю, а вроде нет. Все вижу, а ничего не чувствую. Точно не знаю, что хочу. А если не знаю, чего хочу, то буду выполнять желания других. Ведь они знают, чего хотят. А мне все равно. Не буду про себя думать. Буду о других думать». Достать это все из себя, проснуться, посмотреть на себя и свои желания – это большая задача, которую мы решаем в любви к себе. Когда вы себя ругаете, когда на себя обижаетесь – это взаимоотношения вашего внутреннего ребенка и внутреннего родителя. Все обиды на себя, и детские, и взрослые об этом: «Как я мог так поступить! Как я мог сделать такую глупость?! Почему я не подумала раньше?! Ну надо же быть такой дурой, чтобы так сделать!» Вы такие слова по отношению к себе применяете, которые к близким людям не позволите себе применить. Вы многие вещи себе запрещаете категорически. И когда видите, как другие это делают, вас это бесит: «Как так можно? Я себе этого не разрешаю! А вот этот человек!..» То есть я себе не разрешаю, и когда вижу, что другой человек это делает, возникает гнев. Эта ваш внутренний ребенок видит, что другим людям можно. И у него возникает праведное возмущение: «Это почему им можно так себя вести, а мне нет?» А потому, что ваш внутренний родитель так запаковал вас в вину, что вы уже двигаться дальше не можете.

вычислить по тому, как он себя ведет, говорят «глазки бегают». Если вы будете делать какие-то новые для себя вещи с абсолютной уверенностью, что имеете на это право, у вас никто не спросит, почему вы это делаете.

Фокус в том, чтобы жить своей жизнью. Это, казалось бы, очень просто, но в то же время очень сложно. И то, что мы здесь делаем, мы просто возвращаемся к себе, и понимание, чего я хочу от жизни. У нас есть идея, что окружающие только и делают, что наблюдают, смотрят и оценивают, как мы живем. Они ничем больше не заняты, только смотрят, как там мы. Если человек что-то не по совести сделал, то его можно

Из чего складывается вина? Она складывается из того, что я знаю, что так должно быть, я так должен делать. А я делаю не так. И в тот момент, когда делаю не так, у меня возникает чувство вины. Задайте себе вопрос: «А с чего вы решили, что делаете что-то не так? Почему вы решили, что наливать себе это плохо? А вы по-другому пробовали?»

Первое, что очень важно, осознать, что это не объективная реальность, а ваше кино. И что в какой-то момент времени вы его включили. То есть вы – это единственный человек, который знает, где кнопка и как выключить. И если вы смогли его включить, то есть приняли решение внутреннее, что вы будете всегда сперва накладывать другим, а потом уже себе. Если у вас была сила чтобы вину включить, то на данном этапе у вас абсолютно точно есть сила ее выключить. Как только вы примите решение: «Я по этому поводу больше вообще не переживаю. Я принимаю такое сознательное решение!»

Вина – это когда я сам уже думаю: «Это как же я могу так поступить! Что же я такое делаю? Как же я руку-то занесу и налью суп в собственную тарелку первой?!» Причем окружающие люди могут даже не заметить, что вы сделали что-то не так. Получается, что во взрослом возрасте мы стыда испытываем гораздо меньше, чем вины. Потому что мы уже так много стыда запаковали внутрь себя! Это не про то, что кто-то вас поймает за руку, как вы наливаете себе первой в тарелку. Это про то, что вы себе запрещаете получить в первую очередь, боясь, что вас осудят и отвергнут. «Так хорошие люди не поступают! Хорошие люди живут впроголодь, а другим все раздают». Это исключительно ваше внутреннее кино. И мы иногда так засматриваемся вот этим внутренним кино, что и окружающих людей начинаем в этом убеждать. Мы транслируем эти наши внутренние переживания наружу. Мы даем понять окружающим людям, что нам это неудобно, что мы стесняемся, что мы переживаем. Вот, например, для многих взрослых стыд – это раздеться при посторонних людях. Некоторые женщины даже в общественном бассейне испытывают неприятные ощущения, когда им нужно помыться в открытом душе с другими женщинами. Вот это в чистом виде стыд. По большей части все остальное, что мы с собой творим, это наша внутренняя вина. Она уже хорошо укоренилась. Нам замечания можно не делать. У нас уже хорошо все организовано внутри себя. И большая задача наша выйти из этого вечного чувства вины по отношению к себе, к окружающим. Как выключить внутреннее кино про вину? Я плавно подвожу вас к теме про внутренние обиды и ошибки.