Цитаты из книг автора «Ольга Валле»

есть что-то новое, необычное. И вы замечаете, как вы идете и несете какую-то сумку, или какую-то корзинку, или какой-то предмет, в котором сложены все ваши обиды на себя. И вы двигаетесь по тропинке с этой сумкой, корзинкой, может, баночкой какой-то прозрачной. Посмотрите, как выглядят ваши обиды. Ощутите, сколько их. Какой их вес? Что за предметы вы несете? Вы давно, очень давно с ними вместе. Какое-то время они жили внутри вас или где-то рядом с вами. Но сейчас вы аккуратно сложили их в эту поноску, или сумку, или корзинку, или банку, или фляжку, или, может, чемодан. Главное, что этот предмет вмещает в себя все ваши обиды на себя: и те обиды, которые с вами давным-давно, и те, которые появились буквально на днях. Они там все. И даже если вы какие-то обиды не очень помните, они все равно все вместе в этой вашей ноше. И вы идете по этой дорожке, и обиды все, они вместе с вами. Почувствуйте, как вам их нести. Как вы их несете? Вам их легко нести или тяжело? Какие они там? Они спокойно лежат внутри вашей ноши? Или они там как-то что-то делают? На что они похожи, эти обиды ваши? Посмотрите на них. Вы же давно с ними. Посмотрите: вот такие они, ваши обиды! Посмотрите, на что они похожи. Как они выглядят? Они все одинаково выглядят или они разные? Какие-то из них, может быть, побольше, какие-то поменьше? Или, может быть, у них разный внешний вид, разный размер, какие-то потяжелее, какие-то полегче? Загляните внутрь вашей поклажи, остановитесь ненадолго. Раскройте свою ношу, оглядите их взором. Как они там все вместе? Они с вами давным-давно. Посмотрите внимательно: на что они похожи?

Все, что вы увидите, все, что вы услышите, все, что вы почувствуете в процессе этого путешествия, запишите потом. Давайте мы снова представим себе, посмотрим внутренним взором, как выглядит наша правая ладонь. Обратите на нее внимание, посмотрите на нее, почувствуйте, какая она, легкая или тяжелая, холодная или теплая. Почувствуйте, ощутите, какая она. И теперь точно так же переместите свой взор на левую ладонь. Поздоровайтесь с ней мысленно, посмотрите, как ей, какая она, как она себя чувствует. Какая она сейчас? Какие в ней ощущения: может быть, легкое покалывание, тепло или, наоборот, прохлада? И сейчас обратите внимание на обе руки одновременно. На обе руки одновременно, как если бы между ними сейчас могло раскрыться ваше волшебное пространство, ваше внутреннее пространство, какое-то очень приятное, защищенное для вас место. Место, в котором вам хорошо и благостно. Возможно, это где-то на природе, в лесу, на море, в поле или на поляне. Может быть, это какое-то плато в горах, где находитесь вы и очень много воздуха. Или, наоборот, может, это какое-то скрытое местечко, доступное только вам. Так или иначе, это место, в котором вам хорошо, безопасно и которое может очень много показать и рассказать вам. Оглядитесь вокруг и найдите небольшую тропинку, которая вас поведет, как если бы вы сейчас могли увидеть дорожку или тропинку. Может быть, она хорошо видна или едва-едва заметна. Начинаете двигаться по этой тропинке, по этой дорожке. Смотрите вокруг внимательно. С одной стороны, местность вам знакомая, с другой, в ней

взаимодействуем. Принимайте их с любовью, знакомьтесь с ними, и мы будем двигаться в процессе.

Практика-медитация: Отпускаем обиды Как случается обида на себя (или на других)? Сначала мы что-то делаем и получаем результат, на который мы не рассчитывали. Дальше мы оцениваем его как большой провал. В этом процессе была задействована часть вашей силы. И вы берете эту часть своей силы и ее закрываете, отказываетесь от нее. Она не справилась и больше не нужна, раз так! И получается, что сила вроде бы с вами, а доступа к ней нет. Таким образом, ваши обиды сохраняются, как баночки с консервами, как инородное существо, которое живет внутри вас. Это как тяжесть, что-то неприятное, что существует внутри вашего подсознания. В лучшем случае оно блокирует ваши достижения, в худшем – проводит работу по разрушению вас. А внутри обиды, как конфета в фантике, запакована ваша сила. Вы можете ее распаковать и обратно получить. Поэтому необходимо произвести процесс очистки от обид и высвобождения своей силы. Сейчас сделаем с вами медитацию-путешествие. Вы уже сделали задание на сегодня, написали список обид на себя, что вы не прощаете себе. Целый список. Много пунктов. И сейчас настало время их отпустить и освободить свою силу. Давайте начнем: садитесь в удобную позу, так, чтобы вам было комфортно, с опорой под спину. Не ложитесь, но при этом расположитесь удобно, в расслабленном состоянии. Желательно не скрещивать ноги и руки, чтобы спокойно текла энергия. Очень спокойно, легко и приятно. Просто как когда-то в детстве вы играли, образы и персонажи появлялись легко и приятно. Разрешите себе, чтобы процесс происходил. Обращайте внимание на все образы, которые к вам приходят. Собираем, с ними

Если вы играете в какую-то игру, в которой вами явно манипулируют, половина игры ваша. Как только вы перестаете играть свою половину игры, партнер перестраивается. Никто добровольно с голоду не умирает. Находятся способы.

Решите, ваша выгода оставаться в этих отношениях больше, чем ваш дискомфорт, или меньше? Если ваша выгода больше, то вы остаетесь. Если она меньше, спросите себя: «А мне это все вообще зачем?» и свободно уходите.

другой способ общения. И, возможно, именно это и был ваш урок, который вас привел в эту обиду: «Как я могу с этим человеком еще общаться?» Дайте себе время принять решение. Его следует принимать, когда вы восстановите свою энергию, из состояния силы, а не слабости и растерянности.

Если под этим углом посмотрите на свою жизнь, то поймете, что человек, который вас обидел, актер. Он сыграл определенную роль, для того чтобы вы смогли усовершенствовать свою жизнь дальше. А мы склонны убивать актера за то, что тот сыграл свою роль. Как только вы поймете, что есть определенный сценарий и он работает для вас, для вашей жизни, для вашего усовершенствования, сможете спокойно этого человека и эту ситуацию отпустить. Вы скажете: «Да. Она была. Вот такие плюсы я могу из нее вынести». Как только понимаете, какие плюсы, за что вы благодарны произошедшему, вы отпускаете ситуацию. Пока вы этот смысл глубокий не возьмете для себя из истории, у вас прощение, в смысле «освободиться», не происходит. Вы продолжаете твердить вопрос «Ну за что мне это?», когда единственный верный вопрос: «Для чего мне это?» Крайне важно именно с этой точки зрения оценить ситуацию. Но это только полдела. Вторая половина – это принять решение. Даже если я простил, это не значит, что обязан терпеть подобные ситуации в будущем. Это отдельное решение, которое принимается: «Я дальше хочу общаться с этим человеком или нет?» Если хочу, значит, заново выстраиваю дальше отношения таким образом, чтобы подобное поведение с его стороны не допускалось. Понимаете? Здесь нужно определенную работу провести, чтобы перестроить взаимоотношения. Это очень важно. Потому что старый стиль отношений привел вас в эту ситуацию. Если вы решаете, что дальше продолжаете с этим человеком взаимодействовать, значит, нужно выбрать

Понимаете, мы склонны думать: «Меня обидели!» Ваш партнер вас обидел, или ваши взрослые дети вас обидели, и всю ответственность за ситуацию отдаем партнеру. Он такой плохой, он так поступил. На самом деле он половину работы сделал, вторую половину работы сделали вы. Посмотрите на ситуацию как на определенную пользу для себя, на определенную зону роста: «Если это произошло, как меня это вырастить может? Как я могу улучшить свою жизнь благодаря этому?» Сначала это может показаться абсурдным: «Ну какая тут польза, меня же так обидели?!» Не спешите делать выводы, просто поищите для себя пользу. Как если бы она была, пофантазируйте, что бы это было? Если смотреть шире, есть уроки, которые вам важно пройти, для того чтобы ваша душа усовершенствовалась за эту жизнь. Если так оценить и понять, что ваш партнер сыграл определенную роль в кино, где вы главный герой, то обиде не будет места. Вам предстоит принять решение что-то изменить в своей жизни. Вспомните приключенческий фильм, где у главного героя случаются сложные ситуации, и он придумывает решение. После этого он ставится сильнее, у него улучшается жизнь. Он преодолел свое испытание.

ситуацией. И дальше, если с этим смиряюсь, то я готов терпеть и дальше. Это обычная схема в голове, которая вспоминается, когда мы думаем о прощении. Но здесь есть огромная разница. Что значит примириться? Вот, к примеру, ваш муж вас обижает. Один раз он вас как-то сильно обидел, и вы с этим примиряетесь. То есть это значит, что вы смиряетесь. И следующий шаг после этого вы даете себе внутреннее разрешение, чтобы ситуации подобного типа происходили. Смирение несет в себе такой смысл. Если я смирилась, значит, со мной так можно. Допустим, если мужчина изменил один раз, и вы как-то смирились, то почему бы это не сделать снова: «Ну, если ты один раз простила, сейчас-то чего скандал заводишь из-за мелочи такой?» У прощения другой механизм. Совершенно другой. Мы можем действительно простить, не забыться, не смириться, не свыкнуться с ситуацией, а именно ситуацию внутренне простить. Что такое простить? Это – отпустить. Сделать это можно одним единственным способом: найти, какая в этой ситуации была для вас польза. Как только вы это понимаете, вы в состоянии эту ситуацию принять и отпустить. Вы тогда в состоянии сказать: «Да, я понял. Это был для меня такой урок».