Цитаты из книг автора «Ольга Валле»

насколько вы активно воплощаете свои желания. Насколько сейчас, если брать шкалу от нуля до десяти, вы ответственны за свою жизнь? Насколько сейчас на данном этапе вы воплощаете свои идеи? Вы же понимаете разницу, что одно дело иметь идею, другое дело каждый день по чуть-чуть двигаться в сторону ее воплощения. Давайте сегодня устроим день честности. И вы по-честному, запишете все, что делаете, все мысли, которые к вам приходят, все, что вы планируете, и с какой позиции вы это делаете. Вы это делаете с позиции: «Я это хочу, но кто же это для меня сделает?» или «Я это хочу, но один я с этим не справлюсь, мне надо обязательно, чтобы кто-то помогал», или «Мне нужно, чтобы какой-то человек это делал для меня», или вы находитесь в позиции «Если я что-то хочу, то следующая мысль, которая мне приходит: как это я буду выполнять? Что я уже сегодня могу сделать для того, чтобы моя мечта воплотилась? Что я могу сегодня сделать для этого?» Чем отличается позиция жертвы и позиция ответственного человека? Ответственный человек просто сверяется с результатами. Вы хотите поехать в Санкт-Петербург. Приходите покупать билет, а билета нет. Раскупили все билеты. Вы это не воспринимаете как трагедию. Это корректировка плана. Дальше вы покупаете билет на самолет. «О! И на самолет все билеты проданы! Ну надо же!» Это тоже не трагедия. Вы решаете, как еще можете поехать в Санкт-Петербург. Можете позвонить другу и сказать: «Друг, поехали на твоей машине в Санкт-Петербург!» Или можете взять свою машину и поехать. Есть масса вариантов. И если вы находитесь в ответственной позиции за свою жизнь, то вы просто, если что-то не получается, ищете другой вариант. «Ага, так у меня не получилось. Значит, я с другой стороны зайду. Сделаю вот таким образом». Понимаете, если вы находитесь в позиции жертвы, то все, что не происходит по-вашему, является неудачей. Но я же продолжаю сидеть, и ничего не происходит. И это значит, что это неудача. Поэтому в сегодня возьмите, пожалуйста, свою тетрадь, в которой все записываете, и анализируйте, как будто бы шла игра: на одной стороне поля играет ответственный, на другой стороне поля жертва. И вы ставьте галочку там, допустим, я так сейчас отреагировал. В чьи ворота этот гол забит? Это жертва была сейчас, или я был как ответственный человек? Сегодня просто внимательно отслеживайте, что с вами происходит, и ставьте себе плюсики либо в одну колонку, либо в другую сторону. В конце дня сделайте точный расчет, сколько решений в течение дня вы приняли как ответственный человек и сколько решений в течение дня вы приняли как жертва. И дальше мы будем с этим работать. Я вам желаю удачи на сегодняшний день!

Другой вариант, когда вы думаете: «Я хочу поехать в Санкт-Петербург», и что вы делаете дальше, вы открываете интернет, покупаете билет, садитесь на поезд и через несколько часов вы уже в Санкт-Петербурге. Это разные подходы. Когда мы находимся в позиции жертвы (не очень хорошее слово, но оно отражает это состояние), мы еще испытываем очень больший дискомфорт от того, что хотим много всего, но это не случается. И у нас возникает множество нереализованных желаний. И чем опасно это состояние жертвы тем, что эти нереализованные желания накапливаются, и у вас помимо того, что вы недовольны тем, что желания не реализуются, возникает внутренняя уверенность, что все, что я хочу, не исполняется. Поэтому я человек несчастный, я неудачник, у меня в жизни ничего не получится, потому что, если я что-то начинаю хотеть, оно не исполняется. А оно не исполняется потому, что вы просто это не исполняете. И здесь нельзя говорить о том, что вы человек удачливый или неудачливый. Можно говорить, что человек удачливый или неудачливый, если он пробует несколько раз подряд, и у него не получается. То здесь можно сказать, что человек недостаточно хорошо этот навык освоил. Здесь тоже нельзя говорить об удачливости или неудачливости. Маленький ребенок сидит, ему надо учиться ходить, а он даже не поднимается. Он продолжает сидеть и потом думает: «А что-то у меня ходить не получается!» А он даже и не пробовал. Понимаете? Поэтому я попрошу вас сейчас оценить вашу жизнь с точки зрения того

рулить по-своему. Мы ждем, что он посадит деревья, а он приходит и начинает эти деревья продавать. Думает: «О! Хорошо! Выкопали деревья, я их сейчас продам!» Или начинает сажать не деревья, а какие-нибудь кустарники. И вы восклицаете: «Как же так! Я же хотела, чтоб были посажены деревья!» А человек пришел и говорит: «Ты знаешь, а я подумал, что лучше посажу кустики, а если ты хотела посадить деревья, то взяла бы и посадила». У вас может возникнуть в данной ситуации праведный гнев: «Ну как же так! Я же приготовила деревья, я думала, ты придешь и их посадишь!» Может возникнуть разочарование: «Ну как же так! Меня не поняли, меня не спросили, со мной не посоветовались и вот посадили здесь уже эти кусты!» Или: «Продали мои деревья! Чего же мне теперь делать?! Мои планы не реализовались!» а эти планы и не могли реализоваться, потому что вы не взяли на себя ответственность за реализацию этих планов. Часто бывает, что мы хорошо можем желать каких-то вещей: «Я желаю, чтобы было так. Я желаю, чтобы наши отношения были хорошие», а они вдруг раз и нехорошие. И мы думаем: «Какая-то у меня карма плохая, раз у меня отношения нехорошие». А на самом деле мы не делаем каких-то конкретных шагов, чтобы эти отношения были хорошими. То есть у нас просто есть желание. Понимаете, это разница между тем, что есть желание, чтобы это произошло, и фактическим намерением воплотить его. Вот если вы, к примеру, хотите поехать в Санкт-Петербург. И вы говорите своему мужу или своим близким: «Я бы хотела поехать в Санкт-Петербург». Возможно, кто-то скажет: «Слушай, ну ты так хочешь поехать в Санкт-Петербург, давай я тебе билет куплю, посажу тебя на поезд, езжай», это при хорошем стечении обстоятельств. При плохом стечении обстоятельств все будут говорить: «Да, ты так хочешь поехать в Санкт-Петербург, ну что ж, когда-нибудь ты туда поедешь». И вы тоже будете думать: «Когда-нибудь я туда поеду, я же хочу туда поехать».

Ваша задача на пути любви к себе выйти из этого состояния и перейти в состояние человека, ответственного за свою жизнь. Что это за позиция? Чем она отличается? Когда вы принимаете ответственность за свою жизнь на себя, то внешние обстоятельства воспринимаются вами как некое поле, в котором вам предстоит действовать. Вот представьте себе, что вы собираетесь посадить несколько деревьев, пошел дождь, и вы не можете это сделать прямо сейчас. Но дождь – это, действительно, объективная реальность, которая есть. При этом вы же не считаете, что деревья сейчас сами сядут в землю? Нет, конечно! Вы просто подождете, когда пройдет дождь, возьмете эти деревья и посадите их. Это будет акт вашего выбора: сажать деревья или не сажать. Когда мы находимся в позиции жертвы, когда мы снимаем ответственность с себя, то если брать пример с деревьями, мы ждем, что деревья сами сядут в землю. А они почему-то не садятся. Или мы ждем, что сейчас кто-то придет и посадит эти деревья. А кто-то все никак не приходит. И если кто-то – это судьба, то мы сидим и просто ждем, когда же вот эта судьба случится, придет и посадит деревья для нас. Но бывает такое, что мы ждем, что придет конкретный человек и посадит эти деревья. Что здесь может быть? Несколько вариантов. Приходит человек в вашу жизнь и начинает

Есть две позиции в жизни: вы можете быть жертвой обстоятельств и можете быть человеком, ответственным за свою жизнь. Как правило, если в какой-то момент времени мы обнаруживаем себя в ситуации, которую мы не очень-то понимаем, как она могла с нами случиться, это значит, что какое-то время до этого вы находились в позиции жертвы. Что такое позиция жертвы? Это позиция человека, который не берет ответственность за свою жизнь, который говорит: «Окружающие люди важны, окружающие люди оценивают меня, поэтому я завишу от мнения других людей. События, которые происходят в моей жизни, происходят вследствие того, что кто-то их делает. Мой муж относится ко мне определенным образом. Начальник на работе, сослуживцы что-то делают по отношению ко мне, а я при этом не могу повлиять ни на что», это такая позиция, когда вы в определенный момент времени начинаете считать, что окружающие люди важнее, чем вы, они влиятельны, от них зависит то, что будет происходить с вашей жизнью. Вы считаете, что оказались в каких-то сложных внешних обстоятельствах, и в результате этого ваша жизнь такая, какая она есть. Всегда, когда мы переносим фокус внимания от себя во внешний мир, когда мы отдаем ответственность внешнему миру (неважно, это один человек или группа людей: это ваши родители, это ваш муж или это просто судьба-злодейка), как только мы выносим фокус внимания и фокус ответственности изнутри наружу, то получается, что мы оказываемся в страдательной позиции. Что-то к нам прилетает из внешнего мира, а мы реагируем. То есть наша позиция это позиция реагирования. Мы не создаем свою жизнь, не создаем обстоятельства, а мы реагируем на то, что прилетело. Эта позиция очень уязвимая, потому что мы отдаем контроль над своей жизнью кому-то другому. Или мы отказываемся от контроля над собственной жизнью, потому что по каким-то причинам считаем, что не справимся со своей жизнью: «Я не справлюсь, я не смогу, я недостаточно умная, пусть муж лучше позаботится, у меня недостаточно навыков, чтобы что-то заработать».

военные действия. Но большинство людей этого делать не будут. И поэтому получается, что этот конфликт застревает внутри вас нерешенным и начинает вас раскачивать. У вас начинаются эмоциональные качели, портится настроение. Вы даже не знаете, почему это происходит с вами. Вы просто наловили негатива извне. Поэтому, если вы смотрите телевизор, выбирайте программы, которые вам дарят позитив. Смотрите про животных, про свадьбы, смотрите какие-то фильмы, в которых есть смех, радость, позитив и тогда вы этими эмоциями и состояниями будете заряжаться. Они будут вас наполнять. Если вы видите какой-то негатив извне, на который вы не можете повлиять, просто отпустите это. Это не ваше. Это не в вашей компетенции. Поэтому будьте внимательны. Следите за собой, за тем, что вы смотрите, следите за тем, какие у вас мысли, и обязательно следите за тем, какие оценки вы даете. Помните, что это именно вы сначала ставите плюс или минус, и только потом вы же начинаете радоваться или переживать. Ставьте себе исключительно плюсы. Или по крайней мере ставьте событиям нейтральную оценку. Ни в коем случае чтобы у вас не было минусов. Если минус, вы начинаете себя ругать, переживать, вы начинаете расстраиваться исключительно вследствие того, что вы себе поставили минус. Мои дорогие, любите себя, я вас люблю!

И второй важный момент: иногда мы оказываемся под влиянием негативной информации. Если включить телевизор и смотреть программы о политике, о конфликтах, о том, что война, гибнут люди, что вы делаете с собой, когда вы смотрите на это все? Погружаетесь в негативные эмоции. При этом вы точно не можете повлиять на то, что идет война и где-то гибнут люди. Вы не в состоянии это изменить. Эта негативная информация заходит в вас, вы ее впускаете и даже не можете ничего сделать. Что эта негативная информация начинает делать? Она начинает разрушать ваше счастье и вашу силу. Каким образом? Если к нам приходит какой-то негатив, мы подсознательно хотим среагировать, что-то с ним сделать, как-то с ним справиться, как-то его трансформировать. Например, если вы идете, и рядом с вами человек поскользнулся и упал, себе коленку расшиб, и вам жалко этого человека, вы в состоянии среагировать, подойти, дать руку, сказать: «Давай, я тебя в травм пункт отведу». Вы в состоянии эту ситуацию отыграть, отработать и отпустить: «Все, я помог, отлично. Я сделал, что мог», и ситуацию отпускаете. У нас у всех развит мотив помощи. И это нормально. Мы живые люди. А что происходит, когда вы видите какие-то ужасы по телевизору? У вас возникает посыл: «Боже, какой кошмар! С этим нужно же что-то делать! А что я могу с этим сделать? Ничего! Я ровным счетом ничего не могу сделать. Я не могу никак помочь». Единственное, что вы можете сделать, это оставить свой дом и принимать чью-то сторону, вступать в какие-то

Продолжая тему, которая была накануне, помните про два голоса. Один голос негативный, критикующий, который все время всем недоволен, который говорит: «Все это плохо, зачем ты туда идешь? Там ничего хорошего не будет». А другой говорит: «А ты сходи, посмотри! А может быть, что-то за этой дверью для тебя ценное будет? Ну не будет так не будет, ничего страшного. Закроешь и пойдешь дальше!» Это очень взаимосвязанные вещи, потому что эмоциональное состояние зависит от того, какие оценки мы даем. И если ваш внутренний критик кричит на любую ситуацию: «Какой кошмар! Смотри, какой ужас!» вы будете жить в ужасе. Ситуации постоянно будут сыпаться на вас ужасные, угнетающие. Если вы будете слышать ваш позитивный голос, который будет говорить: «Ну да, ситуация! Давай какой-нибудь интересный урок из этого извлечем и пойдем дальше! Потому что дальше у нас в жизни много интересного. И если это случилось, значит, ты многому научишься в этой истории и пойдешь делать что-то новое». Понимаете, это исключительно вопрос вашего выбора, какой ставить знак: плюс или минус.

плохое». А можно сказать: «Ну да, есть ситуация. Она произошла. Но это мне урок. Благодаря этой ситуации я научусь вот этому», и благодаря этой ситуации мы обучаемся чему-то позитивному. Допустим, если у нас случаются какие-то сложности в отношениях, и мы это воспринимаем как урок: «Значит, мне нужно чему-то обучиться. Значит, мне нужно вынести определенные уроки из ситуации. Какие уроки? Давайте, я подумаю. Ага, вот эти. Отлично!» Если вы привыкли считать, что случается плохое, то все подряд записываете в плохое. Но поймите, это только ваша оценка. Вы точно так же любое событие можете записать в хорошее или в нейтральное: «Всякое в жизни бывает!» Это не трагедия, это не значит, что весь мир обозлился против вас, это не значит, что все делают специально, чтобы вам досадить. Нет. Просто ситуации периодически случаются. Сегодня случилась вот такая.

Очень простой пример, но в то же время сразу же становится понятно, что первая оценка, которую мы даем, может быть не всегда правильной, самой верной. Особенно если мы привыкаем в процессе жизни давать событиям негативные оценки, то мы это делаем уже по привычке, и нам кажется, что постоянно встречаемся с какими-то плохими ситуациями. Ситуации не плохие, не хорошие, они нейтральные. Даже если происходит что-то не совсем приятное, мы все равно можем приписать событию знак плюс или знак минус. Если вы получили не ту оценку на экзамене, то, конечно, это нехорошо. С другой стороны, у вас, возможно, появится шанс ближе познакомиться с научным руководителем, пока будете пересдавать предмет. И из этого может сложиться что-то интересное дальше. Сколько бывает таких ситуаций, когда кажется: «О боже! Что такое происходит?! Все плохо!» а потом мы начинаем видеть второй смысл. Управлять эмоциями – это управлять своими оценками ситуации. Если с вами случается какая-то ситуация, всегда можно сказать: «Ой, это что-то